Topic de Blagues

[gmule]

Paul Walker se fendait la gueule avant son accident...

[DgnEgn]

Connaissez vous des blagues sur les roux?

J'en connais deux ;

- Combien de roux a-t-il sur un vélo?

3 Rouuuux. lol

- Un roux ça vieillit pas, ça rouille. lol

Qu'est-ce que vous en pensez?

[Invité LordDagan]

Un soutien-gorge sèche sur un fil. Soudain, un couple de moineaux passe devant, et le mâle demande à la femelle:

"Cet été, où nichons-nous?"

[Invité]

Quel est la différence entre un oiseau et un politicien ?

L'oiseau s'arrête de voler de temps en temps lui !

[gmule]

à l'approche de Noël, je ne peut m'empêcher d'adapter mes blagues en conséquence.

Le père Noël part faire un repérage en Somalie, devant tout ces enfants maigres et secs, il demanda:

"Mais pourquoi ces enfants sont-ils si maigres?

-Parce qu'il ne mangent pas monsieur.

-Ils ne mangent pas? Dans ce cas pas de cadeau!"

[Dolgar]

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.

Alors il prend un papier et un crayon et écrit :

- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...

Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.

Il prend un autre papier et écrit :

- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...

Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...

Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le le coffre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :

- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

[gmule]

Le matin de noël, toute la famille déballe les cadeux déposés au pied du sapin, l'un des deux enfants de la famille se retrouve avec une simple orange tandis que l'autre a une vraie montagne de cadeau qui réjouirai vingt enfants; devant tout ces cadeaux, le petit dit à son frère:

"Moi j'ai plein de cadeau et pas toi heu!

-Et moi j'ai pas le cancer heu!"

[gmule]

Le parti organise un concours d'histoires drôles sur Tito.

Premier prix: vingt ans, ferme.

[gmule]

L'inventeur du comprimé effervescent était pharmacien dans on hôpital destiné au lépreux.

L'idée du comprimé effervescent lui vint quand il vut le bain des malades.

[fluvin]

A l'école.

- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?

- Ben, non m'sieur, je vous jure !

- C'est bien vrai ? Sûr ?

- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

[fluvin]

"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"

Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"

[Cedge]

Dans une salle de sport en Chine:

Le prof:- Kaymashi arrête d'embeter tes camarades ! Tu me fera 30 pompes !

L'élève: - Des Nike ou des Adidas ?

[Dolgar]

Notre bon jeune Link a décidé d'aller... faire un tour au marché, dans la Citadelle d'Hyrule. Un marchand l'appelle alors : "Link, viens donc voir ce que j'ai là !". Link s'approcha du marchand qui lui présenta son meilleur article en vente : "Voici Fido. C'est un chien. Je te le vends 3000 rubis.". Link demanda au marchand la raison de ce prix si élevé. Le marchand lui donna la réponse : "Regarde. Fido, tu me casses la porte.". Le chien sauta en l'air et réduisit la porte en morceaux. Link acheta donc le chien et rentra chez lui. Mais le chien n'avait pas l'air d'aimer l'endroit, il n'arrêtait pas d'aboyer. Link dit alors : "Fido, tu me casses les oreilles!".

[gmule]

Fait divers:

Un homme tue sa soeur, sa cousine et sa mère. Bilan: un mort.

[Invité Dimitry]

Blague politique

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :

Saint Pierre dis:

- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du Paradis.

Entonné, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.

L'homme demande:

- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?

Saint Pierre réponds:

- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.

L'homme réponds:

- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?

Saint Pierre réponds:

- Elle est dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur.

[Shadow-x]

Dimitry, la tienne m'a bien fait rire.

[Astreachan]

Dimitry : j'en connais une variante de celle-là, inventée par mes soins.

Voici les discutions des marchands au paradis :

Je vend des téléphones mensonges! chacun enregistré sur une personne sur Terre! Ils vibrent dès qu'elles disent des conneries!

Un client se pointe et demande :

Tu aurais celui de Hollande, s'il te plait?

Le marchand lui répond :

- Oui, mais celui-ci, je le vend 5 fois plus cher que les autres.

- Pourquoi?

- C'est devenu un vibromasseur, ces derniers temps.

[Invité Dimitry]

Dimitry, la tienne m'a bien fait rire.

Shadow-x si t'as aimer ma blague d'avant tu aimeras sûrement celle ci aussi.

Blague politique

Après une longue discutions,Les parents de Michael interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard ?"

L'enfant, étonné, ne répond pas, ils décident de le tester et déposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de scotch, la bible, un billet de 20 euros et un magazine à caractère pornographique.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit le scotch, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Mon dieu, il veut se lancer en politique..."

[steym]

un père de famille rentre chez lui le soir, tout content, avec une machine avec lui.

Il se met à table avec le reste de sa famille, c'est à dire son fils et sa femme. Cette dernière lui demande:

-"Qu'est ce que tu nous a encore ramené ?

-C'est une machine a baffe. elle détecte les mensonges, et baffe celui ou celle qui l'a proféré.

A ce propos, fils, ta journée ?"

Le fils fait la mou et répond:

"Bof, comme d'hab quoi, les cours et tout.."

PIM ! il se mange une méchante taloche

"bon j'été à la maison pour préparer mon exposé de demain"

PAF ! cette dernière lui décolle la tête

-"Fils, soit judicieux et dit la vérité

-Bon ok, j'avoue, j'ai passé la journée à matés des films de boules sur l'ordi."

Le père devient rouge de colère, mais la mère, elle s'esclaffe:

"Ciel, quel branleur, tel père tel fils !"

et PAF, elle s'en prend une a son tour. :left: :-p

histoire d'amour: un couple de lépreux souhaite recollé les morceaux =)

(ouh qu'elle est mignonne )

[Invité FatalGaming]

En voilà une :

C'est le petit Paul qui joue avec son train. Sa mère passe, le petit train s'arrête et la mère entend le petit Paul crier: "Gare de Lille! Gare des imbéciles!!" Sa mère choquée lui dit: "Paul, fait attention à ton langage, je te préviens!" Alors le petit Paul reprend tranquille son petit jeu.

Plus tard, la mère repasse, le petit train s'arrête et Paul crie: "Gare d'Angers, Gare des Pédés!!" Sa mère choquée, répond: "Paul, si tu ne veux pas monter dans ta chambre, fait bien attention à ce que tu dis." Le petit Paul reprends alors son jeu tranquillement et bien sagement. Plus tard, la mère repasse et Paul crie pendant que le train s'arrête: "Gare d'Avignon, gare des cons!" Sa mère, vraiment en colère lui fou deux bonnes tartes et l'envoie dans sa chambre. A un moment, elle se dit:"Peut être que j'ai été un peu trop sévère avec Paul." Elle va le chercher et lui dit de reprendre bien sagement son jeu. Elle repasse, le train s'arrête et Paul crie:" Gare Montparnasse, Deux heures de retard à cause d'une connasse !

[jonathanU]

j'adore ta blague fatalgaming

[Invité FatalGaming]

Merci x)

[steym]

j'avoue qu'elle était cool

en voici une autre (je ne sais pas si elle est pas un peu too much, faut me dire)

Elisa, une petite fille de 5 ans, vit seule avec son père. Un soir d'orage, elle prend peur et court retrouver son père dans sa chambre.

-"Papa, j'ai peur de l'orage ! Je peux dormir ave mon papounet ce soir ?

-Bien sur ma grande, grimpe."

Au bout de 5 minutes, le père sans quelque chose qui lui chatouille les roubignoles

-"Chérie, si tu veux dormir avec papa, il faut que tu arrêtes de jouer avec sa poupée, d'accord ?

-Oui papa."

Le lendemain matin, le père se réveille avec une douleur aigu dans sa région pubienne.

-"Euh chérie, est ce que tu as respectés notre accord de hier soir ? Parce que, excuse moi d'en douter, je n'en suis pas si sur.

-Mais papa, c'est la faute de ta poupée ! Elle est venue me chatouiller le museau pendant la nuit, alors je l'ai habillée, déshabillée, habillée, déshabillée.. Puis elle m'a craché dessus alors je l'ai mordu !"

[gmule]

L'action se passe dans les années 30.

Un enfant attend devant une maison close et voit un homme en sortir.

"Nananinanèèère! Je sais ce que tu a fait euh!

-C'est mal ce que tu fait! Tiens 3 Francs et oublie moi!"

Mais le gamin loin de l'oublier le prend en filature et le retrouve devant la porte de sa maison.

"Nananinanèèère! Maintenant je sais ou tu habite euh!

-Bon tiens 10 francs et c'est mal ce que tu fait tu devrais aller te confesser!"

Le gamin profite, il vas s'acheter des bonbons et puis il se dit qu'il ferait quand même mieux d'aller se confesser.

Il rentre dans l'église, vas au confessional et tire le rideau qui le sépare du curé.

"Nananinanèèère! Maintenant je sais ou tu travaille euh!"

[steym]

La piscine magique:

Trois potes sortent d'un bar complétement éméchés et se retrouve devant une piscine

municipale.

L'homme au guichet de la piscine leur fait signe et dit:

-"Oh, les mecs ! Bienvenue a la piscine magique !

-Et qu'est ce qu'elle a de magique ? répond un des 3 compères

-Ba c'est simple : avant de sauté dedans fermer les yeux et dites ce que vous voulez qui ai à la place de l'eau, puis sauté. Vous vous retrouverez dans ce que vous avez dit juste avant votre saut !"

L'un des trois est perplexe

-"Nous n'avons rien a perdre, s'exclame son ami, essayons ! J'y vais le premier."

Arriver au bord de la piscine, le mec ferme les yeux et dit : "billets de 500€".

Il plonge et pouf ! se retrouve dans une mer de billet.

Le deuxième tout excité par se qu'il vient de voir, s'approche de la piscine, ferme les yeux et dit : "les plus belles femmes du monde", puis plonge dans cette marée humaine de jolie femme.

Le dernier, qui se montrait jusqu'alors perplexe, décide de suivre ses amis.

Malheureusement, ayant bu un coup de trop, celui ci glisse du bord de la piscine en s'exclamant " Merde !!!" avant de chuter...