Topic de Blagues

[gmule]

Quelle est la différence entre un pitbull et une assistante sociale?

Le pitbul, lui on peut lui faire lacher le gosse!

[steym]

Bonsoir, Bonsoir

C'est l'histoire d'une vache dans un pré qui broutte, comme tout les jours, en compagnie de ses camarades bovines.

L'une d'entres elles s'approche, et lui dit :

-"Halala, moi sa m'rend folle, toutes ces vaches qui devient dingue à cause de la vache folle !"

Ce sur quoi notre amie ne manque pas de rétorquer "... Ouai, j'm'en fou, j'suis un lapin."

[gmule]

Nouvelle méthode révolutionnaire d'opération sans anesthésie! Le chirurgien opère avec des boules quiès...

[shirtegan]

Peach, Samus et Zelda se promènent, quand tout à coup, leur route est interrompue par une rivière, qu'elles souhaitent à tout prix traverser. Soudain, Peach trouve une lampe. Connaissant le truc, elle la frotte, et un génie ressemblant fortement à Wario en sort.

"Salut les gonzesses! Pour m'avoir réveillé de mon divin sommeil, je vous accorde trois vœux, ce qui fait un vœu chacune.

-Génial, dit Peach, je souhaite pouvoir traverser cette rivière

-Exaucé!"

Wario claque des doigts, et Peach se transforme en poisson. Elle nage jusqu’au l'autre rive, mais ne peut pas retourner à terre, puisqu'elle est maintenant un poisson...

"Bon, à la suivante, quel voeu tu veux, toi? Fit Wario à Samus

-Moi je souhaiterait être assez débrouillarde pour pouvoir traverser cette rivière

-Exaucé!"

Samus devient alors super débrouillarde, et se met tout suite à construire un bateau hyper-sophistiqué. Elle arrive au bout, mais avant qu'elle ne rejoigne la terre, un coup de courant soudain l'emporte, et fait se cracher son bateau sur un rocher. Samus tombe dans l'eau, et se noie.

Wario se tourne enfin vers Zelda, et lui dit

"A ton tour

-Moi, je souhaiterais être assez intelligente pour pouvoir traverser cette rivière

Exaucé"

Zelda est alors transformée en Sheik et...

Sheik traverse le pont! HAHA!! :rire:

Vous aurez sans doute reconnu là une blague de blonde. C'en ai une, que j'ai remixée à la sauce jeu vidéo(et oui, Zelda, Samus et Peach sont toutes trois blondes). J'espère qu'elle vous à plus

[gmule]

l'action se passe dans les années 70

Le parti de l'urss décide pour distraire les plus grosse ponte du parti d'organiser une soirée strip-tease.

Brejnev donne sont accord mais veux s'occuper de quelques "détails".

Quelques semaines plus tard, la soirée commence les 300 plus grosse pontes , les vêtements commencent à tomber mais au bout de deux minutes, la plupart sont partis tant et si bien qu'il ne reste plus que Brejnev et ses plus proches collaborateurs.:

"Je ne comprend pas, on a pourtant bien sélectionné les participantes, elles étaient toutes membres du parti depuis 1917!"

[steym]

Ce soir, petit moment réfléxion dans ce topic de blague:

Lorsqu'on enlève les lettres "IVG" a "VAGINAL", il ne reste plus que "ANAL"

(merci le dézapping)

[Dolgar]

Bon une petite salve vu que c'est court (et un peu dégueu d'où le spoiler pour éviter qu'on me dise "va pas choquer les ptits jeunes" qui entendent pire à la télé :D)

Qu'est-ce qu'un bras qui vole ?

Un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur.

Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !

Qu'est-ce qu'un lépreux dans un bain ?

Un efferalgan ! (pour nos amis américains, l'Efferalgan est l'équivalent du Tylénol effervescent )

Qui a inventé la tomate farcie?

Un lepreux qui a éternué.

[Shadow-x]

.....................La tomate farcie, plus jamais.

Non, je n'ai pas de blague en tête. Désolé.

[gmule]

Qui a eu le premier l'idée de la viande hachée?

Celui qui a donné une guitare à un lépreux!

[Bronislaw]

Une archipelle, c'est pour faire des archi-trous.

:partsependre:

[steym]

moi je kiff

J'en est une un peu (pour de pas dire énormément) longue.

L'histoire se passe dans les Pyrénées française, dans un vieux village du midi. Les journalistes de TF1 ont décidé d'interviewer Roger, 51ans, l'un des bergers du village:

-"Bon alors Roger, nous avons décidés de faire un reportage sur notre vieille France, et cette semaine, c'est dans notre village que nous avons choisis de venir. Auriez-vous une anecdotes sur les environs ?

-Ba c'est que vous voyez, répond l'homme d'un ton bourru, ici il ne se passe pas grand chose..

-Vous n'avez vraiment rien de rien ??

-Si.. Si y'a bien quec'chose.. C'étais y'a 6 mois d'sa.. Il y avait du brouillard. Je rentrais les chèvres dans la bergerie, pis je l'ai compte: 1, 2, 3.. 48, 49.. Merde, il en manque une.. c'étais marie-jeanne. Alors j'vais voir les copains au village et on s'met a cherché marie-jeanne. On l'appel et au bout d'un moment : "Bèèèèh" qu'elle nous répond. Alors pour fêter sa, on va au bistrot, comme tout les soirs et là on boit : du rouge du blanc du rouge du blanc.. et pis HOP; Marie-jeanne, on l'encul..."

-Holala Roger.. On peut pas raconter une histoire comme sa a la télévision ! Intervient le journaliste.

-Ah ?

-Vous n'auriez pas une histoire... plus gai dirions nous ?

-Hmm une autre histoire.. Une histoire drôle.. Si.. Je crois que j'en est une. C'étais y'a deux semaines, y'avait du brouillard.. Je rentre les chèvres comme a mon habitude quand j'entend Yve crié "QUI QUA VU MA FILLE ? ELLE EST OU GERALDINE ?"

-ah et alors cette petite ? qu'est ce qu'il est advenu d'elle ? Vous ne l'avez pas retrouvé ??

-Ba si si, sinan se serais pas une histoire qui finirait bien.

-Et alors qu'est ce vous avez fait ensuite ?

-On est allée au bar pour fêter sa, et on a bu dur rouge du blanc du rouge du blanc... ET HOP, la petite on l'encu...

-AH NAN putin Roger ! vous aller arrêter avec sa ? on est sur une chaîne national, on peut pas raconter sa ! Bon.. vous auriez pas une histoire triste alors ??

-Une histoire triste.. Si.. y'a deux mois, y'avais du brouillard, et jme suis perdu.. Et bon, vous l'avez compris, c'est pas bon de se perdre dans le brouillard..."

[steym]

C'est l'histoire d' un pingouin qui respire par le cul. il s'assoit sur la banquise et il meurt !

(aucune inspiration ce soir désolé )

[gmule]

Comment un belge dit château fort?

CHÂTEAU!

[steym]

c'est un jeu pour faire passé un pétard sa

[Dolgar]

Un pétard ? C'est le pluriel de péteau non ? Un péteau des pétards ??

[Invité]

Mais non c'est péteaux qui est le pluriel de pétale, tu sais, un cheval des chevaux, une pétale des péteaux

*accompagne Dolgar, c'est-à-dire, sort lui aussi*

[Dolgar]

Un bâtard des bateaux ? Un gatal des gâteaux ? J'en ai plein comme ça

[Invité]

Un bâtard des bateaux ? Un gatal des gâteaux ? J'en ai plein comme ça

*le fait sortir d'abord*

[Invité Poxe]

Si une camionette est un petit camion, qu'est-ce qu'une salopette ? Un vêtement... :noel:

[steym]

un ours poursuit un lapin quand tout a coup le lapin s'arrête et crie :

"-STOP ! J'ai envie de chié depuis tout à l'heure. Pause ?

-Ouai nan mais moi aussi mec viens on va derrière le buisson"

Ils s'accroupisse donc et font leur besoin. L'ours regarde le lapin et dit:

"Dit donc, sa te dérange pas de te chié dans les poils comme sa ?"

Le lapin hausse les épaules en répondant d'un simple "Non"

L'ours attrape donc le lapin, se torche avec et le jette de l'autre coté du buisson avant de reprendre sa route.

[Astreachan]

Si une camionette est un petit camion, qu'est-ce qu'une salopette ?

Une s****e? :noel:

[steym]

Mais nan une salopette c'est le truc que tout le monde enfile !

Ah oui effectivement dit comme sa...

[steym]

Une jeune blonde de 17 ans déjeune avec son père. au bout de quelques instants elle lui dit:

"- Papa tu sais mon ami, Eric, il m'a sortit que j'avais un très beau châssis, une belle paire d'amortisseur et un magnifique pare-chocs arrière mais j'suis pas sur de comprendre...

-Ma fille, sa j'peux t'expliqué... Mais dis bien a ton copain que si jamais il ouvre le capot pour répandre son huile sur ton moteur, j'lui défonce son pot d'échappement !"

[gmule]

Un gars pars pour une partie de pêche à vélo sur un étang à 10 km de chez lui. Il arrive sur place après une forte cote et s'installe.

Un vieux un peu paumé passe derrière son dos et lui dis:

"alors on pêche?

-Euh oui ça me détend..."

Un quart d'heure après le même vieux passe:

"alors on pêche?

-Ouais..."

De nouveau il se passe un quart d'heure et encore une fois:

"Alors on pêche?

-Bon ça suffit je peux pas pêcher come ça!"

Le gars range tout son matos et renfourche son vélo, après avoir grimpé la cote avec un bon pourcentage, il s'arrête et voit le même vieux qui lui fait de grands signes. Il se dit qu'il a peut-être oublié quelque chose et redescent la cote qu'il a eu un mal fou à monter. Arrivé en bas:

"Alors on fait du vélo?"

[steym]

un blanc et un black décide de faire du bivouac en forêt. une fois leur tente installée, il décide d'aller pisser le long de la rivière

"-OOOuuuh ! le fond de l'air est frais! dit le blanc

-le fond de l'eau aussi..."