Topic de Blagues

[Invité ferrari45]

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Quelle est la capitale du viagras ?

Le boukistan ( le bout qui se tend!)

[Invité Tew]

:rire: ouh celle la était excellante

[Invité ferrari45]

oui mdr j'ai bien aimé tew

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :

- Quel goût ? demande le pharmacien.

- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

[o_O]

haha, j'aime bien la derniere

[Invité angaym]

Voila des blague

La serie jean charle :

' Wessh, s'koi ton nom BoGosse ? ' - ' Jean-Charles arrête de jouer avec le miroir !

Sur la vie dma mère c'est dla bonne herbe ça! Jean-Charles, repose mon cactus.

Wallah encore en garde a vue ! -Jean-charle ta punition est levée tu peut sortir de ta chambre

CEi DU L0OURD CE S0N GR0OS (!) ♫ Bon allez, on éteind les télétubies Jean-Charles, il est tard.

PLUS PERSONNE NE BOUGE ! Du calme Jean Charles on joue à 1,2,3 soleil

Weeesh trop Wallah j'ai buté 15 mecs et j'ai volé 4 ferrari ! Jean-Charles arrête de jouer a GTA !

Serie Top delir :

Imagine t’arrive à ton bahut et il est plus là.

Je suis au téléphone, mais je fais des gestes pour qu'on me comprenne mieux.

- Vous avez fait vos devoirs ?. ; - OUIIIIII !!!! ; - Ok, J'passe Vérifier . ; - Et Meeeeeeeerde !

Tu lis quoi ? / - Un livre / - Et il parle de quoi ? / - Il parle pas, c'est un livre

Devant un film d'horreur : 'Putain mais cours !' , 'PAS PAR LAAAA !' , 'Ben voilà Gogole t'es mort !' .

"Putain 3h à rep ! Ah merde j'l'ai pas envoyé.." --"

Le stylo qui roule et que tu empêches de tomber comme si tu sauvais le monde.

En cours, tu mets 15 minutes pour sortir tes affaires et 1 minute pour les ranger

Donc voias pratiquement toute ses bague son cree par moi est mon frere

A plus pour de new blague

c'est par facebook oui

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :

- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"

- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."

- "Ha bon ? et ensuite ?"

- "Ben ensuite... je me lève."

Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!

- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

Une jeune fille confie à son amie :

- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.

- Ah bon, pourquoi ?

- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Eh bien, maintenant ca y est.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.

- Dix ans ? Quel travail !

- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

[LocDog]

Super la dernière angaym :rire:

Sinon j'en ait une aussi :o)

C'est un test dans un Asile de fou , pour savoir qui sera apte ou ne le sera pas à sortir. Le directeurs se pointe avec quelque sceau de peinture et dessine grossièrement une porte sur un mur avant d'ajouté " Celui qui pourra passé par cette porte sera libre ! " .Les fous , tous préssé de sortir , cours tous vers la porte , dans l'espoir de pouvoir s'en allez , mais ils se sont tous fait avoir par le piège , seul un d'entre eux et resté sur place. Le directeur lui dit " Pourquoi tu n'a pas fait comme les autres ? " Et celui ci lui répondit " J'ai pas les clées ! "

Edit : Désolé pour les fautes d'orthographes , j'ai un mal de crâne capable de tué un cheval :hap:

[KamiSama49]

trop bien tes blagues angaym :rire2:

[Invité angaym]

Cendrillon a maintenant 75 ans....

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?

- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :

- J'aimerais etre immensement riche.

A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'ecrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant

Ou encore

- là c'est Kévin, il est ingénieur" et

- là, c'est Amélie elle est manucure

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :

- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?

- Si, si, ca fait pas dix minutes.

- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

- Oh oui . Le courant est pas bien fort dans le coin

Deux hommes discutent. L'un dit :

- Ma belle-mère est un ange.

L'autre dit :

- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

:rire2:

merci du compliment mais pas aussi bien que les tienne

[KamiSama49]

On dirait les blagues que je trouve sur le site que j'utilise^^

J'adore la premiere je la connaissais pas =)

[Invité bigoun]

quelle est la difference entre un tsunami et un ricard??

AUCUNE...plus il y a d'eau ,moins il y a de jaunes....

(bon d'accord elle est de mauvais gout mais sinon on ne peut plus rire de rien)

[Invité ferrari45]

69 raisons de préférer la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.

- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.

Le matin, Sandrine l'enguirlande :

- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!

- Meuh non !

- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:

- Je te croyais plus fort que ça Batman !

[Invité Tew]

j'ai adoré le truc des bieres d'ailleurs toi aussi t'a pris des bieres x)

[LocDog]

Encore quelque une

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.

- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !

- Qu'est qui c'est passé?

- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.

- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Encore une

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Enjoy

[bubush]

Celles de ferrari45 sont excellentes de superbes chutes donnes en d'autres

[Invité ferrari45]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.

Il s'approche du barman et demande:

- UN WHISKY garçon

Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.

- Incroyable!! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert!!

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:

- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:

- C'EST MOI !

Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:

- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.

[Invité ferrari45]

Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ? C'est un représentant de mes couilles !

[Invité Tew]

bon celle la un flop

[Invité angaym]

Qu'est ce qui est petit, vert, qui rigole et qui va très vite sur un circuit ?

- un chou marreur (schumacher)

C'est pépé et mémé qui sont en voiture et mémé dit à pépé:

"Roule sur la file de droite!"

et pépé:

"Tgueule c'est moi qui conduit"

Et le lendemain mémé cuisine et pépé dit:

"Mets plus de chantilli sur ton gateau!"

Et mémé:

"Tagueule c'est moi qui cuisine!"

Et le lendemain ils allèrent à un endroit avec plein de chevals.

-CHEVAUX!

"Tagueule c'est moi qui raconte!"

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour,

ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait

sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient

déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et

l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le père

Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.

LEQUEL ?

La femme parfaite a survécu !!!!

En fait c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment !

Tout le monde sait bien que le père Noël et l'homme parfait ça n'existe pas !

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer

Donc si le père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire.....

Cela explique l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

[Invité ferrari45]

- L'équipe de France de foot

C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :

- Petit, tes parents te battent-ils?

- Oui.

- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?

- Avec l'équipe de France.

- Ah bon ?! Pourquoi?

- Car eux ils ne battent jamais personne !

Deux militaires à l'entraînement:

-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...

-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...

Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Une femme mariée

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin

- 2 : Femme Impossible A Tirer

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :

- Zut ! Un mois de salaire envolé !

En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :

- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !

Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :

- Deux ans de salaire envolés !

Les deux autres se regardent et commentent :

- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

[Invité Tew]

les définitions de SPAM:

-SPAM 1=Messages électroniques envoyés en masse à des personnes qui ne l’ont pas demandé.

-SPAM 2=Saloperie de publicité qui arrive par mail.

[stouf04]

:ange: Petite annonce :ange:

Un célibataire a publié une petite annonce

dans le journal la semaine passée,

question de mettre fin à son célibat!

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce,

il a reçu plus de 1 000 réponses!!!

Toutes disaient la même chose :

" Viens chercher la mienne !!!!! " :diable:

[Invité Tew]

mouais c'est assez sympa mais t'en as pas d'autre :question:

[Invité EpoPat]

Ok , elle est vraiment nul mais bon

Un Garçon et sa petite amie :

Hé ma belle , tu viens chez moi demain y va avoir personne !

Bien sûr !

Le lendemain la fille va chez son petit copain et...

Il n'y a vraiment personne !

[Invité ludal59]

pour du simple c'est simple :rire: je crois qu'il ya que moi qui en ai rit

en voilà une petite :

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.

Un de ses copains lui demande :

- "Qu'est-ce que tu fais ?"

- "Ben, je me gratte la tête !"

- "Et tu n'enlèves pas ton casque ?"

- "Et toi ? tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes les c..... ?"

et une autre :

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?

Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

et une dernière toute petite mais qui m'a plu :

- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"

- "Oui !"

- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

[Invité Tew]

ca sent la blague des carambars ou des flamby :sarcastic: