Invité mart189 Posté(e) 9 février 2011 Partager Posté(e) 9 février 2011 Dans le même genre : Un avion s'écrase sur une ile déserte avec à son bord deux hommes et une femme. Se passent un mois, puis deux, puis ils se mettent à discuter afin de satisfaire les besoins naturels de chacun. La femme dit : -J'irai chaque jour avec un de vous deux, comme ça pas de jaloux. De temps en temps on peut faire cela ensemble si vous voulez. Les deux gars sont d'accord et puis se passent des années, et un jour la femme meurt. Alors après quelques jours ils en parle, et se mettent d'accord : -Ok un jour c'est moi, un jour c'est toi. Et cela continu pendant encore six mois. Un jour l'un deux fait à l'autre : -Bon qu'est-ce que tu en pense ? On l'enterre ? :rire2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
clemkill Posté(e) 14 février 2011 Partager Posté(e) 14 février 2011 quelle est la différence entre un catholique un protestant et un juif? le catholique a une femme et une maitresse et il aime sa maitresse le protestant a une femme et une maitresse et aime sa femme le juif a une femme et une maitresse et il aime sa mère Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité JillValentine Posté(e) 14 février 2011 Partager Posté(e) 14 février 2011 Dans le même genre : Un avion s'écrase sur une ile déserte avec à son bord deux hommes et une femme. Se passent un mois, puis deux, puis ils se mettent à discuter afin de satisfaire les besoins naturels de chacun. La femme dit : -J'irai chaque jour avec un de vous deux, comme ça pas de jaloux. De temps en temps on peut faire cela ensemble si vous voulez. Les deux gars sont d'accord et puis se passent des années, et un jour la femme meurt. Alors après quelques jours ils en parle, et se mettent d'accord : -Ok un jour c'est moi, un jour c'est toi. Et cela continu pendant encore six mois. Un jour l'un deux fait à l'autre : -Bon qu'est-ce que tu en pense ? On l'enterre ? :rire2: Elle est horrible :rire: :noel: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
clemkill Posté(e) 15 février 2011 Partager Posté(e) 15 février 2011 un américain, une arabe et un français sont dans un avion sur le point de s'écraser. Le pilote leur dit qu'il ont une chance de s'en sortir si ils lâchent du lest. L'américain prend alor un caisse de billet et le jete par dessus bord.Le français: - pourquoi tu balance les billets??? - y'en a trop dans mon pays... l'arabe prend alors une caisse de couscous et le balance par dessus bord. - pourquoi tu jette le couscous? c'est vachement bon??!! -y'en a trop dans mon pays... Alors le français prend l'arabe et le jete par dessus bord l'americain:- pourquoi t'as fait ça? le français répond: -y'en trop dans mon pays... :gni: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité JillValentine Posté(e) 15 février 2011 Partager Posté(e) 15 février 2011 C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: - Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde. La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: - Poisson D'avril. :noel: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
doc Posté(e) 15 février 2011 Partager Posté(e) 15 février 2011 c'ets 2 ouvrier qui se sont fait chopper en pleine s****,leurs patron les vires,ils vont se plaindre au prud'homme et ils gagnent le procès. en effet on ne peut pas virer 2 employer qui se défonce le c** au travail vive les boucher d'inter :rire: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité stessy22 Posté(e) 16 février 2011 Partager Posté(e) 16 février 2011 Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa." La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. "Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros." Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence: - Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. - A votre tour ! dit l'avocat, confiant. La blonde demande: - Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ? L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?" La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. ------------------------------------------------------ Il y a un lièvre qui est poursuivit par un ours mâle car il lui a volé son pot de miel quand soudain ... Une grenouille magique apparut et leurs dit qu'elle peut réaliser 3 vœux. L'ours se croyant le plus fort passa en premier. Il demanda que tous les ours de France soit des femelles. Le lièvre lui demanda un petite moto avec des flammes. L'ours recommença et demanda que tous les ours du continent européen soit des ours femelles. Lui le lièvre demanda gentiment un casque avec des flammes ( assortit avec sa moto ). L'ours, tout excité demanda que tous les ours du monde soit des ours femelles. Quand soudain le lièvre mit son casque et monta sur sa moto et dit en montrant l'ours: "Et moi je veux que celui-là soit PD". Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
-Nolimite Posté(e) 16 février 2011 Partager Posté(e) 16 février 2011 http://www.youtube.com/user/LIMITELIMITE77#p/u/15/6Oc4DYsB2qU Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité stessy22 Posté(e) 16 février 2011 Partager Posté(e) 16 février 2011 Un adolescent demande à son père : -papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ? Le père : -Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ? L'adolescent s'execute : -lola, tu coucherais avec le voisin ? -Jamais de la vie ! -Et pour 10 000 ? -Dans ce cas là, oui ! -Maman, tu coucherais avec le voisin ? -Ca va pas non ?!! -Et pour 10 000 euros ? -Oui, évidemment ! L'adolescent part revoir son père et lui raconte. Le père n'étant pas surpris : -Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité mart189 Posté(e) 16 février 2011 Partager Posté(e) 16 février 2011 C'est un gars qui réussit à avoir un rendez vous avec une belle fille dont il est amoureux depuis longtemps. Il va voir un de ses potes et lui dit : -Tu sait j'ai réussi à avoir un RDV avec Géraldine, mais je suis très embêté. Alors son pote lui demande : -Mais pourquoi ça, tu devrais être content ! Alors le alors lui dit : -En fait c'est très gênant, chaque fois que je la voie... j'ai une érection et bon ben c'est dur a cacher et cela est inconscient. -Je vais de donner une astuce, tu n'as qu'à t'attacher le truc à la jambe et au moins on ne verra rien. Le gars rentre chez lui et fait ce que son ami lui a conseillé. Son ami le voit le lendemain effondré en larme et lui demande alors ce qu'il s'est passé. Là, le gars lui répond : -En fait j'ai fait comme tu m'a dit. Je suis arrivé devant sa porte, j'ai sonné, j'étais calme... et là elle a ouvert avec des habits sexy : jupe courte, jolie haut, etc. Elle était supers jolie ! -Et alors ?! -A ce moment là, je lui ai mis un coup de pied dans la gueule ! :snif2: :rire2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
clemkill Posté(e) 17 février 2011 Partager Posté(e) 17 février 2011 à 2 ans, le succès est d'avoir des dents à 5 ans, le succe est de ne pas faire dans sa culotte à 12 ans, le succès est d'avoir des amis à 20 ans, le succès est de pouvoir baiser à 30 ans, le succès est d'être riche à 50 ans, le succès est d'être riche à 60 ans, le succès est de pouvoir baiser à 70 ans, le succès est d'avoir des amis à 80 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte à 90 ans, le succès est d'avoir des dents (comme quoi... c'est la recession :rire2: ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité mart189 Posté(e) 17 février 2011 Partager Posté(e) 17 février 2011 Excellent oui comme tu dit nous régressons. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité stessy22 Posté(e) 18 février 2011 Partager Posté(e) 18 février 2011 Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman. - Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit. - D'accord. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard... - Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. Un peu plus tard dans la soirée, il revient: - Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. - Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave. the shark symphonie et rik 2 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité LeChatNoir Posté(e) 18 février 2011 Partager Posté(e) 18 février 2011 Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman. - Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit. - D'accord. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard... - Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. Un peu plus tard dans la soirée, il revient: - Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. - Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave. Exellent !!! :bravo: j'en riiiiiiiiiii encorrrre !! the shark symphonie 1 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Asavar Posté(e) 18 février 2011 Partager Posté(e) 18 février 2011 elle ressemble énormément à la blague que sort tarantino dans desperados... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité redoom Posté(e) 19 février 2011 Partager Posté(e) 19 février 2011 c'est une des sales blagues qui paraissaient dans "l'écho" dans le même genre y'a celle la: "en pleine campagne, un paysan nommé gérard vois passer son amis dédé alors qu'il est en train de bêcher, dédé porte un énorme insecte ailé sur l'épaule(énorme dans le sens ou il est gros comme un chien). Gérard, surpris lui demande: -boudiou dédé! où c'est qu'ta trouvé ça? et qu'es'tu compte en faire? -je compte en tirer un bon prix aux national géographic et je l'ai eu.......ben tiens, suis moi que j'te montre ça." Voila donc Gérard suivant Dédé jusque dans son grenier. Le paysan portant l'insecte (dédé) le pose dans un coin, s'empare d'un colis poussiéreux et se met à le secouer vigoureusement, le colis s'illumine alors et un homme miniature arborant un costume bleu hideux, une cravate encore plus hideuse et une clope vissée au bec apparait. Il tousse et lance d'une voix nasillarde: "-bonjour, je suis le génie tri-postal, vous m'avez réveillé et avez par conséquent, droit à un voeux, mais parlez fort, je suis un peu dur d'oreille." Gérard se jette sur le préposé éthéré et hurle: "UN MILLIARD!!! DONNE MOI UN MILLIARD!!". Le génie agite alors les mains dans tout les sens et un magnifique 9-pool avec boules en ivoire et queues en ébène apparait au millieux de la pièce, puis il salue et disparait. "y'a pas a dire, c'est un beau billard! Remarque dédé. Gérard n'a pourtant pas l'air convaincu et panique: -MAIS IL EST CON LUI!!! C'EST PAS CE QUE JE LUI EST DEMANDE!!" Dédé désigne alors l'insecte agonisant à ses pieds et demande "et moi? tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite?" bon voila c'est pas très fin mais c'est drôle! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité sorarafi Posté(e) 19 février 2011 Partager Posté(e) 19 février 2011 Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer... "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu... Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..." Tu sais pourquoi 70% des femmes sont insatisfaites ? J'peux pas être partout à la fois ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité stessy22 Posté(e) 19 février 2011 Partager Posté(e) 19 février 2011 C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : 'As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.' Le barman dit : 'Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!' Le gars répond : 'Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?' Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. 'dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?' Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
-Nolimite Posté(e) 19 février 2011 Partager Posté(e) 19 février 2011 C'est une femme qui dit a son mari : -Oh j'aimerais bien avoir des plus gros seins , mais la chirurgie esthetique sa me branche pas du tout ! Le mari repond : - Tu veux que je dise ? Tout les matins , tu frotte t'es seins avec du PQ. Elle repond : - Ah bon t'es sur que sa marche ? Il repond : - Ben regarde , sa a bien marché pour ton cul x) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité redoom Posté(e) 21 février 2011 Partager Posté(e) 21 février 2011 je remarque que les blagues deviennent de plus en plus vulgaires Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
clemkill Posté(e) 21 février 2011 Partager Posté(e) 21 février 2011 c'est pas faux. un aveugle rentre dans un bar remplie de blondes. Il arrive difficilement au contoir et commande une bierre(une blonde si on veux). Il dit alors au barman: -tu veux que je te raconte une blague de blonde? la femme a coté de lui lui dit: -bon, tu peux pas voir mais je vais t'expliquer: la barman est blonde, moi-meme je suis blonde et championne régionale de lancer de marteau, la femme de l'autre coté du bar est championne de france de lutte, et blonde, et le deux fille assises derriere moi sont respectivement championne d'halterophilie et de catch, et blonde. Donc nous sommes un peu suseptible sur les blague de blonde. Alors reflechi bien, tu veux toujours la raconter ta blague? l'aveugle répond: -Non... Non finalement non ce serait trop compliquer de l'expliquer 5 fois. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité DoGg Posté(e) 2 mars 2011 Partager Posté(e) 2 mars 2011 Voila des blague La serie jean charle : ' Wessh, s'koi ton nom BoGosse ? ' - ' Jean-Charles arrête de jouer avec le miroir ! Sur la vie dma mère c'est dla bonne herbe ça! Jean-Charles, repose mon cactus. Wallah encore en garde a vue ! -Jean-charle ta punition est levée tu peut sortir de ta chambre CEi DU L0OURD CE S0N GR0OS (!) ♫ Bon allez, on éteind les télétubies Jean-Charles, il est tard. PLUS PERSONNE NE BOUGE ! Du calme Jean Charles on joue à 1,2,3 soleil Weeesh trop Wallah j'ai buté 15 mecs et j'ai volé 4 ferrari ! Jean-Charles arrête de jouer a GTA ! Serie Top delir : Imagine t’arrive à ton bahut et il est plus là. Je suis au téléphone, mais je fais des gestes pour qu'on me comprenne mieux. - Vous avez fait vos devoirs ?. ; - OUIIIIII !!!! ; - Ok, J'passe Vérifier . ; - Et Meeeeeeeerde ! Tu lis quoi ? / - Un livre / - Et il parle de quoi ? / - Il parle pas, c'est un livre Devant un film d'horreur : 'Putain mais cours !' , 'PAS PAR LAAAA !' , 'Ben voilà Gogole t'es mort !' . "Putain 3h à rep ! Ah merde j'l'ai pas envoyé.." --" Le stylo qui roule et que tu empêches de tomber comme si tu sauvais le monde. En cours, tu mets 15 minutes pour sortir tes affaires et 1 minute pour les ranger Donc voias pratiquement toute ses bague son cree par moi est mon frere A plus pour de new blague Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité bohr75 Posté(e) 2 mars 2011 Partager Posté(e) 2 mars 2011 un jour une blonde se plaint auprès d'un comique: "-vos blagues sur les blondes sont insultantes! vous devriez avoir honte! -très bien madame venez demain au stade,j'y fais une expérience!" la blonde accourt le lendemain au stade et voit notre comique au centre de la pelouse. Dans les gradins des centaines de blondes... "-alors quelle est cette expérience? -vous allez au hasard choisir l'une de ces femmes dans les gradins,je vais lui poser une question très simple;si elle répond juste,vous aurez gagner et je ne ridiculiserais plus aucune blonde!" la femme choisit une blonde et s'avance... "-Bien,combien font deux plus deux? -euhhhhhhhhhhhhhhhh................................dix?" toutes les blondes dans le stade se levent et crient: "donnez lui une autre chance!donnez lui une autre chance!" le comique réflechit et dis: "-bien d'accord,allez madame,combien font deux plus deux? -euhhhhhhhhhhhhhhhh.................................quatre?" les blondes se levent à nouveau et crient: "donnez lui une autre chance!donnez lui une autre chance!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DAVIDXIII Posté(e) 5 mars 2011 Partager Posté(e) 5 mars 2011 aller sur youtube , taper limite limite sa resumera tout tener un exemple , c'est ma préféré : Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
KamiSama49 Posté(e) 13 mars 2011 Partager Posté(e) 13 mars 2011 blague un peu morbide je previens =) Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, ce n'est pas lui ! Il soulève le 2ème drap : - Non, c'est toujours pas lui !! Le médecin soulève le 3ème drap : - Non, c'est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers ! Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant. 5 minutes se passent... Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer. Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain : - Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote : - Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible Son pote lui dit : - Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever. Il se penche au-dessus et s'exclame : - Purée, ce qu'il pue de la gueule ! Son copain lui répond : - Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace... Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: - Depuis le temps que j'attendais ça. Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot: - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime . Il faut bien imaginer la scène... Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser. Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman : - C'est quoi le gag, avec la jarre ? - Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi. L'homme est vivement intéressé : - Quelles sont les trois épreuves ? - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle. Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre. - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir. L'homme est estomaqué : - Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses... - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont ! Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande : - Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ? Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Messages recommandés