Jinpashi Posté(e) 26 mars 2011 Partager Posté(e) 26 mars 2011 Un allemand cherche un endroit ou dormir et va dans l'hotel le plus proche, il demande pour reservé une chambre: - bonjour je cherche un endroit pour dormir - desole toute les chambre sont prise on n'a plus que le grenier - c'est pas grave je m'y contentrais! Il y vas et entend: -bouh bouh je suis le fantome rouge! de peur il saute de la fenetre Un belge a sont tour va dans l'hotel: - bonjour je voudrais une chambre pour la nuit - desolé il ne reste que le grenier et il y a deja eu un mort - c'est pas grave je m'y contentrais! Il y vas et entend: -bouh bouh je suis le fantome rouge! de peur il saute de la fenetre Un francais a sont tour va dans l'hotel: - bonjour je voudrais un endroit pour resté se soir - desolé toute les chambres sont prise on n'a plus que le grenier et il y a deja eu 2mort - c'est pa grave je m'y contentrais! Il y vas et regarde un match de l'equipe de france contre l'espagne, puis il entend: - bouh bouh je suis le fantome rouge! - TA GUEULE CH'UI POUR LES BLEU!!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité ludal59 Posté(e) 26 mars 2011 Partager Posté(e) 26 mars 2011 ca sent la blague des carambars ou des flamby :sarcastic: oui c'est bien des blagues carambar :rire: elles sont bien non? j'en chercherais d'autres mais des biens_bonnes tu verras Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
residentevil1992 Posté(e) 27 mars 2011 Partager Posté(e) 27 mars 2011 Un arabe va chez un commerçant juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge.le juif flairant la bonne affaire lui dit:ils sont rares ses soutiens-gorge,ils ne m'en reste pas beaucoup;donc je les vends 40€ piéce.L'arabe en achete quand meme 6.la semaine suivante,L'arabe revient et en demande 2 douzaines le juif est super content et lui signale que ces soutiens-gorge se font de plus en plus rares et que du coup il les laisse a 50€ piéce.Pas grave l'arabe les achete.deux semaines plus tard,l'arabe vient chez le juif et lui rachéte tout son stock pour 75€ piéce le juif est super heureux mais lui demande comme meme ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge et l'arabe lui repond:en fait je les coupe en deux et j'en fait des petits chapeaux que je revends aux juifs a 100€ piece :gni: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité ludal59 Posté(e) 27 mars 2011 Partager Posté(e) 27 mars 2011 Un arabe va chez un commerçant juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge.le juif flairant la bonne affaire lui dit:ils sont rares ses soutiens-gorge,ils ne m'en reste pas beaucoup;donc je les vends 40€ piéce.L'arabe en achete quand meme 6.la semaine suivante,L'arabe revient et en demande 2 douzaines le juif est super content et lui signale que ces soutiens-gorge se font de plus en plus rares et que du coup il les laisse a 50€ piéce.Pas grave l'arabe les achete.deux semaines plus tard,l'arabe vient chez le juif et lui rachéte tout son stock pour 75€ piéce le juif est super heureux mais lui demande comme meme ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge et l'arabe lui repond:en fait je les coupe en deux et j'en fait des petits chapeaux que je revends aux juifs a 100€ piece :gni: hé hé je l'ai déjà entendu celle-ci en voilà une bonne: Drôles de coïncidences Fin de soirée, deux types discutent dans un bar : - Tu es né où toi ? - A Lille. - A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ? - A Jeanne de Flandre... - Nooon ?!! A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ? - Le 16 octobre 1973... - Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi ! Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman : - Bonsoir Pierrot, quoi de neuf ce soir ? - Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité angaym Posté(e) 29 mars 2011 Partager Posté(e) 29 mars 2011 C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. - Pas de problème, je vous laisse les clefs..... L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter. - Bonjour monsieur, vos papiers SVP. Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. - Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ? - Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à su**er... Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ? Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse ! Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : - J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser ! La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère : - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ? - Celle du milieu. - Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ? - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs... C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la bonne, répond l'autre garçon. - La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés. - Et quelle est la mauvaise nouvelle? - Ce n'est pas à cause du soleil... Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - C'est ce que j'ai fait. :rire: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité metgun Posté(e) 3 avril 2011 Partager Posté(e) 3 avril 2011 Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité ferrari45 Posté(e) 3 avril 2011 Partager Posté(e) 3 avril 2011 Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ? Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
residentevil1992 Posté(e) 3 avril 2011 Partager Posté(e) 3 avril 2011 des blagues de fous :fou: 1-C’est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit : "Accroche toi au pinceau, j’enlève l’échelle" 2-Docteur ! Docteur ! C’est horrible, je souffre d’amnésie !!! - Ah bon ! et depuis quand ? - Depuis quand quoi ? 3-Un fou tourne autour d’une bouche d’égout, en répétant : 33... 33... 33... Un passant lui demande : - Pourquoi faites-vous cela ? - Le fou pousse l’homme dans la bouche d’égout, et dit : 34... 34... 34... 34... 4-Un fou essaie de se pendre. Il repère une poutre. Il passe une corde autour. Il fait un nœud coulant. Il met son cou dedans et il se jette dans le vide. Mais patatras ! La corde casse et il s’écrase par terre. « Nom de dieu ! Dit-il. C’est pas des trucs à faire ! Il y a vraiment de quoi se tuer ! » 5-Un fou est en train d’essayer de démêler un pelote de laine. Un autre arrive et dit : « Ne cherche pas le bout, je l’ai coupé ! » 6-Deux fous veulent s’échapper de leur asile. L’un dit à l’autre : « va examiner le portail. S’il est haut, on creuse un tunnel dessous, et s’il est bas, on saute par dessus. » Plus tard le 2° revient, et lui dit : « On est foutus, il n’y a pas de portail ! » 7-Dans l’asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse pour chien. Le directeur le rencontre, et lui dit : « Qu’il est beau votre chien ! » Le fou lui répond : « Ne faites pas l’idiot, vous voyez bien que c’est une brosse à dents ! » Le directeur le libère car il le croit guéri. Une fois dehors, le fou dit à la brosse à dents : « Tu vois, Médor, on l’a bien eu ! » 8-Dans un asile de fous, il y a une piscine. Mais celle-ci n’est pas très aimée des fous qui n’arrêtent pas de cracher dedans, si bien qu’elle est remplie non pas avec de l’eau mais avec des crachats ! Un jour, le directeur de l’asile promet de libérer le fou qui nettoiera la piscine. Un bon mois plus tard, le directeur qui n’y croyait plus s’aperçoit que la piscine est complètement nettoyée. Il convoque alors tous les fous de l’asile et demande qui a nettoyé la piscine. Un fou se présente. Le directeur lui demande alors comment il a fait. Le fou lui répond : « Comme tous les matins, j’ai craché mon mollard dans la piscine, mais il est resté un fil. Alors j’ai du tout ravaler ! » Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité EpoPat Posté(e) 3 avril 2011 Partager Posté(e) 3 avril 2011 Elles sont trop marrantes continué comme ça ! :rire: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité ferrari45 Posté(e) 4 avril 2011 Partager Posté(e) 4 avril 2011 - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous - Alors comment trouvez-vous l'armée ? - L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul ! - Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité angaym Posté(e) 4 avril 2011 Partager Posté(e) 4 avril 2011 hé hé je l'ai déjà entendu celle-ci en voilà une bonne: Drôles de coïncidences Fin de soirée, deux types discutent dans un bar : - Tu es né où toi ? - A Lille. - A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ? - A Jeanne de Flandre... - Nooon ?!! A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ? - Le 16 octobre 1973... - Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi ! Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman : - Bonsoir Pierrot, quoi de neuf ce soir ? - Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude ! :rire: y'a des blagues vraiment au top mais j'ai une preference pour l'homme et le singe celle la inouie Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
residentevil1992 Posté(e) 4 avril 2011 Partager Posté(e) 4 avril 2011 oui je suis d'accord avec toi angaym :rire2: bon jen est d'autres :noel: : 1-un directeur d'un asil demande a deux fous de fair descendre une armoire qui se trouve au 5éme etage donc il leur dit qu'il les attenderait au red chaussé aprés un bout de temps le directeur aperçoit un seul fou qui porté l'armoire donc il lui demande ou est son compagnon il lui dit:il est dans l'armoire il m'aide en portent les étageres :rire2: 2-Monique et Robert: Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Monique longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert. Il lui dit : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Robert répond au Directeur : - Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche. :rire: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ordynn Posté(e) 4 avril 2011 Partager Posté(e) 4 avril 2011 Excellentes toutes les blagues :rire: C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond: - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres de lui répondre : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas! ------------------------------------ James Bond est dans un bar, une superbe jeune femme s'approche de lui et essaie d'entamer la conversation, mais James regarde sans cesse sa montre au bout d'un moment n'y tenant plus la jeune femme : - Mais pourquoi regardez vous tout le temps votre montre ? - C'est le dernier gadget de Q, elle me permet de tout savoir sur mon environnement immédiat. - Ah, bon et vous savez quoi sur moi, par exemple ? - Là je li que vous n'avez pas de culotte - Mais si j'ai une culotte ! - Zut ma montre avance d'une heure ------------------------------------ Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : - J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais. Après un moment elle se dit: - Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité mart189 Posté(e) 4 avril 2011 Partager Posté(e) 4 avril 2011 Pas mal resident' la 2e et Ordynn la 1ere aussi, que je connaissais. :ok: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
residentevil1992 Posté(e) 4 avril 2011 Partager Posté(e) 4 avril 2011 Pas mal resident' la 2e et Ordynn la 1ere aussi, que je connaissais. :ok: merci mart :rouge: jen ai une autre je suis sure que tu ne la connais pas :banzai: une petite fille demande a sa maman si elle pouvait sortir pour joué avec ses amis garçon sa maman lui dit qu' elle pouvait mais a une condition que les garçon ne verraient pas sa cullotte ( elle portait une jupe) la fille repond :oui maman je ferais attention. aprés avoir joué pendant un long moment avec ses amis elle rentre chez elle et sa mére lui demande si ils avaient vue sa cullotte . la fille lui repond:ne tinkiete maman je l'es enlevé :noel: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité angaym Posté(e) 5 avril 2011 Partager Posté(e) 5 avril 2011 merci mart :rouge: jen ai une autre je suis sure que tu ne la connais pas :banzai: une petite fille demande a sa maman si elle pouvait sortir pour joué avec ses amis garçon sa maman lui dit qu' elle pouvait mais a une condition que les garçon ne verraient pas sa cullotte ( elle portait une jupe) la fille repond :oui maman je ferais attention. aprés avoir joué pendant un long moment avec ses amis elle rentre chez elle et sa mére lui demande si ils avaient vue sa cullotte . la fille lui repond:ne tinkiete maman je l'es enlevé :noel: mdrrr oui je la connais celle la elle est enorme x) je continue avec des blagues Une blonde essaie désespérément d'ouvrir la porte de son cabriolet. - Oh lala, c'est la cata, je n'arrive plus à ouvrir cette portière ! L'autre blonde lui répond : Dépêche-toi, on sort de chez le coiffeur, il commence à pleuvoir. En plus, le toit est ouvert et la voiture va être trempée :fou: C'est une blonde et une brune qui sont à la plage. La brune demande à la blonde : - Emma tu viens te baigner avec moi ? - T'es folle j'ai pas envie de fondre ! - N'importe quoi ! - Ben si regarde le monsieur est allé dans l'eau tantôt et regarde il ne reste plus que sa tête ! Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes... L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, l'arbre naît du gland (chêne). Donc l'homme est un gland :rire: C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second: "Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'etait le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end." Alors l'autre gars lui demande: "Oh dis donc, et elle faisait bien les ******** ?" Et le premier répond: "J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails." :mort: KamiSama49 1 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
residentevil1992 Posté(e) 5 avril 2011 Partager Posté(e) 5 avril 2011 mdrrr oui je la connais celle la elle est enorme x) je continue avec des blagues Une blonde essaie désespérément d'ouvrir la porte de son cabriolet. - Oh lala, c'est la cata, je n'arrive plus à ouvrir cette portière ! L'autre blonde lui répond : Dépêche-toi, on sort de chez le coiffeur, il commence à pleuvoir. En plus, le toit est ouvert et la voiture va être trempée :fou: C'est une blonde et une brune qui sont à la plage. La brune demande à la blonde : - Emma tu viens te baigner avec moi ? - T'es folle j'ai pas envie de fondre ! - N'importe quoi ! - Ben si regarde le monsieur est allé dans l'eau tantôt et regarde il ne reste plus que sa tête ! Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes... L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, l'arbre naît du gland (chêne). Donc l'homme est un gland :rire: C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second: "Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'etait le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end." Alors l'autre gars lui demande: "Oh dis donc, et elle faisait bien les ******** ?" Et le premier répond: "J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails." :mort: :rire: :rire2: elles sont bien bonnes tes blagues j'adore :rire2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Raichu6 Posté(e) 5 avril 2011 Partager Posté(e) 5 avril 2011 Vous connaissez la blague du belge avec les frites? Et ben c'est un peu la même,mais en modifié. Le 1er jour: Des petits garçons demandent l'heure à un Belge qui tient un cornet de frites dans la main. -Monsieur, il est quelle heure, s'il vous plaît? Le Monsieur regarde l'heure, en renversant son cornet de frites (classique) -Revenez bande de c******! Bande de voyous! 2ème jour,il lui arrive la même histoire, 3ème jour, pareil! mais... le 4ème jour: -Monsieur, il est quelle heure? Le Mr. prend son cornet de frites et le met dans l'autre main. -Ha! Je vous ai bien eu! (Tout en faisait un bras d'honneur avec le bras où il tenait son cornet de frites) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
residentevil1992 Posté(e) 5 avril 2011 Partager Posté(e) 5 avril 2011 Vous connaissez la blague du belge avec les frites? Et ben c'est un peu la même,mais en modifié. Le 1er jour: Des petits garçons demandent l'heure à un Belge qui tient un cornet de frites dans la main. -Monsieur, il est quelle heure, s'il vous plaît? Le Monsieur regarde l'heure, en renversant son cornet de frites (classique) -Revenez bande de c******! Bande de voyous! 2ème jour,il lui arrive la même histoire, 3ème jour, pareil! mais... le 4ème jour: -Monsieur, il est quelle heure? Le Mr. prend son cornet de frites et le met dans l'autre main. -Ha! Je vous ai bien eu! (Tout en faisait un bras d'honneur avec le bras où il tenait son cornet de frites) :rire2: elle est bonne celle la aussi Les images d’une mère 4 ans : Ma maman peut tout faire ! 8 ans : Ma maman sait presque tout ! 12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout. 14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça. 16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu’elle soit dans le coup 18 ans : Elle ? Oui c’est ma mère... Qu’est-ce qu’elle est vieux jeu ! 25 ans : Eh bien, elle s’y connaît peut-être un peu là-dedans. 35 ans : Avant de décider, on va d’abord demander à ma mère. 45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ? 65 ans : Comme j’aimerai encore pouvoir discuter avec maman..... C’est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande : "Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?" Une blonde lui repond : "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. La bas, c’est ma soeur, 2m08, 160 kg, halterophile et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, ecrivain dans winmag et femme de B-bert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ? " Et le mec : "Reflexion faite, non. Je vais pas me faire chier a l’expliquer 3 fois" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Raichu6 Posté(e) 5 avril 2011 Partager Posté(e) 5 avril 2011 :rire2: elle est bonne celle la aussi Les images d’une mère 4 ans : Ma maman peut tout faire ! 8 ans : Ma maman sait presque tout ! 12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout. 14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça. 16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu’elle soit dans le coup 18 ans : Elle ? Oui c’est ma mère... Qu’est-ce qu’elle est vieux jeu ! 25 ans : Eh bien, elle s’y connaît peut-être un peu là-dedans. 35 ans : Avant de décider, on va d’abord demander à ma mère. 45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ? 65 ans : Comme j’aimerai encore pouvoir discuter avec maman..... C’est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande : "Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?" Une blonde lui repond : "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. La bas, c’est ma soeur, 2m08, 160 kg, halterophile et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, ecrivain dans winmag et femme de B-bert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ? " Et le mec : "Reflexion faite, non. Je vais pas me faire chier a l’expliquer 3 fois" MDR! Excellente celle de l'image de la mère! :rire: Pour la 2ème, je trouve la blonde assez agressive... bof,moi je ferais pareil,je suis Blond. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité luigi95 Posté(e) 5 avril 2011 Partager Posté(e) 5 avril 2011 c'est une blonde, une brune et une rousse qui doivent échapper a l'homme de massacre a la tronconneuse. et ils se cachent dans des sacs a patates quand l'homme donne un coup de pied ou se trouve la rousse, on entend : miaou, miaou oh,c'est le chat et maintenant il essaye avec le sac de la brune : ouaf, ouaf, c'est le chien, et celui la ? il tape celui avec la blonde : PATATE,PATATE ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
residentevil1992 Posté(e) 5 avril 2011 Partager Posté(e) 5 avril 2011 c'est une blonde, une brune et une rousse qui doivent échapper a l'homme de massacre a la tronconneuse. et ils se cachent dans des sacs a patates quand l'homme donne un coup de pied ou se trouve la rousse, on entend : miaou, miaou oh,c'est le chat et maintenant il essaye avec le sac de la brune : ouaf, ouaf, c'est le chien, et celui la ? il tape celui avec la blonde : PATATE,PATATE ! elle est bien bonne celle la :rire2: :rire2: :rire2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité metgun Posté(e) 6 avril 2011 Partager Posté(e) 6 avril 2011 Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. Alors il prend un papier et un crayon et écrit : - Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle... Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas. Il prend un autre papier et écrit : - Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve... Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus... Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas. Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit : - Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante... une autre Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande : - Que t'est-il arrivé ? Julien répond : - J'ai été renversé par un vélo ! - Pas possible ! Comment as-tu fait ? - Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante ! - Je ne te crois pas ! - Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité ferrari45 Posté(e) 6 avril 2011 Partager Posté(e) 6 avril 2011 la DDE Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ! n'audrey 1 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
residentevil1992 Posté(e) 6 avril 2011 Partager Posté(e) 6 avril 2011 la DDE Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ! elle est bonne celle la :rire2: meme celle de metgun :bravo: :rire: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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