Invité yoan31 Posté(e) 10 août 2010 Partager Posté(e) 10 août 2010 Alors c'est une blonde une brune et une rousse qui sont perdu sur une île La brune trouve une lampe alors elle la frotte et un génie arrive et elur dit -vous avez le droit a 3 voeux alors la brune fait : -moi j'ai des amis et de la famille je voudrais les rojoindre, et la elle disparais la rousse fait : -moi je veux faire du shopping, alors elle disparais le blonde les larmes au yeux fait : -je veux que mes amis revienne... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
frd1804 Posté(e) 10 août 2010 Partager Posté(e) 10 août 2010 Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe. Saint Pierre lui répond: - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !" C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ? - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison ! "La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Kurosensei Posté(e) 10 août 2010 Partager Posté(e) 10 août 2010 :rire: Les trois sont terribles j'adore ! Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ? Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre :sournois: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Xx-THE SHADOW-xX Posté(e) 11 août 2010 Partager Posté(e) 11 août 2010 Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ? - Car comme ça les requins n'ont plus faim ! LoOoOoOoOoOoOoOoL :-) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité octuplex Posté(e) 13 août 2010 Partager Posté(e) 13 août 2010 rien compris a la blague Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Remy66 Posté(e) 13 août 2010 Partager Posté(e) 13 août 2010 Salut comment appeleton un chat qui est tombé dans de la peinture a noel?? un chaPin de noel ahah :content: :rire2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité octuplex Posté(e) 13 août 2010 Partager Posté(e) 13 août 2010 vous connaissez la blague du pouce? elle est comme ca :ok: (c'est plus fun quand on la fait en vrai) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Remy66 Posté(e) 13 août 2010 Partager Posté(e) 13 août 2010 vous connaissez la blague du pouce? elle est comme ca :ok: (c'est plus fun quand on la fait en vrai) lol :rire2: c'est vrai que : :ok: c'est .....bon ta un peu lair d'un c** lol nan je déconne Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Crevettozor62 Posté(e) 13 août 2010 Partager Posté(e) 13 août 2010 Vous connaissez la blague qui tue ? - Pan !! Vous connaissez la blague du diable ? - Ouais, elle est d'enfer !! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité octuplex Posté(e) 13 août 2010 Partager Posté(e) 13 août 2010 je la connaissais mais une autre version tu veux une blague a deux balles? PAN!PAN! au fait remy66,si je dit que c'est plus fun en vrai,c'est justement parce que ce qui fait rire, c'est de la faire en ayant l'air c**,comme la blague qui tue Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
shangalisto Posté(e) 14 août 2010 Partager Posté(e) 14 août 2010 Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro. - Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ? - Non monsieur l'agent... - Alors, accompagnez-moi s'il vous plait ! - Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ? Un monsieur trouve un pingouin dans la rue. Il arrête un policier qui passait par là et lui demande se qu'il doit faire. - Ammenez-le au zoo. - D'accord. Quelques jours plus tard, le même policier rencontre le même monsieur qui se promène avec le pingouin. - Hé monsieur ! Je vous avais pourtant dit d'ammener ce pingouin au zoo. - C'est ce que j'ai fait...et il a adoré ça ! Alors aujourd'hui, j'ai décidé de l'amener au cinéma ! Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande : - Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ? L'homme dit : - Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire ! Pourquoi les mille-pattes ne peuvent-ils pas jouer au hockey ? Le temps d'enfiler leurs patins, la partie serait déjà terminée ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Kurosensei Posté(e) 14 août 2010 Partager Posté(e) 14 août 2010 Comment appelle-t-on un un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Remy66 Posté(e) 14 août 2010 Partager Posté(e) 14 août 2010 que faire quand on est no life est que lon se sent seul ? hé ben joue en réseau lol :rire2: :o) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Malov Posté(e) 14 août 2010 Partager Posté(e) 14 août 2010 C'est l'histoire de trois fou et un médecin. Le médecin dessine une porte sur le mur, il demande au trois fou de passer par cette porte. Le premier fou fonce sans hésiter et rentre la tête la première dans le mur. Le deuxième regarde la porte et marche calmement vers celle ci en essayant de la franchir, mais il se pète comme même la tête contre le mur. Le troisième lui, ne bougea pas, le médecin se demanda si il avait guérie de sa folie, il lui demanda alors pourquoi tu n' y va pas, le troisième lui dit "bas j'ai la clef pourquoi j'irai -_-" (comme ca elle ne semble pas vraiment marrante, mais quand on l'a raconte on pète de rire tellement que c'est c** :D ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Crevettozor62 Posté(e) 14 août 2010 Partager Posté(e) 14 août 2010 Que fait un éléphant quand on attaque son petit ?? il prend sa défense... 2 fous sont au restaurant. L'un dit à l'autre: - Pourquoi tu sautes au dessus de ton assiette ? Et l'autre répond: - Je saute un repas. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Remy66 Posté(e) 17 août 2010 Partager Posté(e) 17 août 2010 Que fait un éléphant quand on attaque son petit ?? il prend sa défense... :sarcastic: mmouais tu es sur que ces tune blague ou Habite le Dieu des no life ? dans lordi (ou console) Quelle est l'ultra défis pour un nolife ?? -de se séparer de lordinateur ? -non , de tuer le dernier boss de son jeux favoris :rire2: :right: écrire Game over sur la tombe dun no life :rire2: la vie dun no life ne tiens qua un fil . le fil de lordinateur :content: :bravo: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Kurosensei Posté(e) 19 août 2010 Partager Posté(e) 19 août 2010 Que fait un éléphant quand on attaque son petit ?? il prend sa défense... 2 fous sont au restaurant. L'un dit à l'autre: - Pourquoi tu sautes au dessus de ton assiette ? Et l'autre répond: - Je saute un repas. :rire: celle des fous elle est énorme Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kingwals Posté(e) 26 août 2010 Partager Posté(e) 26 août 2010 Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités. Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher. Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie. Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction. Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ... -=- Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! -=- Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une gâterie ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa p*pe, soit c'est moi qui lui fait sa pi*e. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kuro Posté(e) 26 août 2010 Partager Posté(e) 26 août 2010 j'arrive avec 2~3 blagues (je me limite aux blagues pas trop douteuses vu l'âge de certains membre ) Un singe rentre dans un bar et demande au barman : - Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on en a pas. - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ? Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !". Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements. Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. - Allez faites la même chose que moi. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité octuplex Posté(e) 26 août 2010 Partager Posté(e) 26 août 2010 la dernière était un peut douteuse... autre version: un perroquet entre dans un bar et demande: -vous avez du coca? le barman lui répond:désolé,on en a pas le perroquet part,puis il revient et redemande -vous avez du coca? -j'ai dit tout a l'heure que non! le perroquet reviens un peu plus tard: -vous avez du coca? -bon,ca suffit,la prochaine fois que tu le demande,je te cloue au mur! le perroquet s'en va,puis reviens un peut plus tard: -vous avez du coca? -oh,toi..... le barman l'attrape et le cloue au mur.le perroquet voie alors a coté de lui un crucifix il demande a jésus: -toi aussi,tu voulais du coca? (c'est plus marrant quand on la dit vite) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Remy66 Posté(e) 26 août 2010 Partager Posté(e) 26 août 2010 la dernière était un peut douteuse... autre version: un perroquet entre dans un bar et demande: -vous avez du coca? le barman lui répond:désolé,on en a pas le perroquet part,puis il revient et redemande -vous avez du coca? -j'ai dit tout a l'heure que non! le perroquet reviens un peu plus tard: -vous avez du coca? -bon,ca suffit,la prochaine fois que tu le demande,je te cloue au mur! le perroquet s'en va,puis reviens un peut plus tard: -vous avez du coca? -oh,toi..... le barman l'attrape et le cloue au mur.le perroquet voie alors a coté de lui un crucifix il demande a jésus: -toi aussi,tu voulais du coca? (c'est plus marrant quand on la dit vite) a ouai pas mal Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
basheur Posté(e) 27 août 2010 Partager Posté(e) 27 août 2010 quel est la femme du condor? la chambre parce que c'est la condor (là qu'on dort) petit jeu de mot :rire2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kuro Posté(e) 28 août 2010 Partager Posté(e) 28 août 2010 la dernière était un peut douteuse... je sais mais je me limite a ce niveau encore passable Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995. Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous. Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous. Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous. Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous. Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture... La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête : - Mais que t'est-il arrivé ? - Une abeille m'a piquée. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! - Papa l'a tuée avec sa pelle ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Punicher Posté(e) 28 août 2010 Partager Posté(e) 28 août 2010 Deux patates traverse la route l'une se fait ecrase l'autre dit : OOhhh purée !!!!!! Deux tomates traverse la route l'une se fait ecraser l'autre dit : Ohh Ketchup Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
rik Posté(e) 28 août 2010 Partager Posté(e) 28 août 2010 c est 1 taureau du nom d Aniballe et une vache qui sont dans un champ séparé un grillage tt les jours la vache dis vache :"Aniballe rejoint moi ...Aniballe :coeur:" et un jours Aniballe en a marre, il se prépare, il fonce, il traverse le grillage et rejoint la vache vache: "oooh Aniballe :bravo:" Aniballe: "appelle moi Ani j ai perdu mes balles sur le grillage. :hum: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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