romanoz1982 Posté(e) 4 février 2011 Partager Posté(e) 4 février 2011 Savez vous pourquoi le coq est l'embleme de la france ? Car c'est le seul animal qui continue de chanter meme avec les pieds dans la merde. merci coluche. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
clemkill Posté(e) 4 février 2011 Partager Posté(e) 4 février 2011 dans le desert, un femme conduit une voiture avec à ses côté l'homme parfait. Soudain ils voient quelqu'un couché sur le bord de la route: c'est le pere noël. Malheureusement, ils ont un accident. Aucun ne survit mais il n'y a qu'un mort, Pourquoi? On sait que l'homme parfait et le pere noël n'existe pas. PS: pour les femmes, ne lisez pas la suite mais comme la femme conduisait, cela explique l'accident. Et si une femme lis ceci, cela prouve aussi qu'elles n'écoutent jamais ce qu'on leur dis Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
n'audrey Posté(e) 4 février 2011 Partager Posté(e) 4 février 2011 ah cette vilaine manie de tout le temps dire que les femmes conduises mal :sarcastic: !! Moi je suis une femme et je conduit trés bien même mieux que mon homme :banzai: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité sorarafi Posté(e) 4 février 2011 Partager Posté(e) 4 février 2011 un fils dis a sa mère -Maman,papa c'est pendu dans la chambre la mère nerveuse va et remarque que c'est une blague le fils réponds -Poisson d'Avril,c'ettais dans le grenier :rire2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité mart189 Posté(e) 4 février 2011 Partager Posté(e) 4 février 2011 C'est trois corses à un café. D'un coup l'un d'eux dit -Tient je crois que la voiture qui vient de passer était rouge. 15 minutes plus tard, le deuxieme répond -Non je crois qu'elle était jaune. 30 minutes plus tard le troisieme dit -Allez je m'en vais j'aime pas les disputes. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Asavar Posté(e) 5 février 2011 Partager Posté(e) 5 février 2011 qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans un sac poubelle? un bébé dans deux sacs poubelle. quelle est la différence entre un bébé dans un sac poubelle et une ferrari? j'ai pas de ferrari dans mon garage. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Bgbros Posté(e) 5 février 2011 Partager Posté(e) 5 février 2011 Comment les éléphants se cachent-ils dans les cerisiers ? > Ils se teignent les couilles en rouges ! Et comment Tarzan est-il mort ? > En cueillant les cerises ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
clemkill Posté(e) 5 février 2011 Partager Posté(e) 5 février 2011 asavar, t'aurai mieu fait de t'appeler Archaon pasqu'il est plus dangereu et que asavar meure au siege de kislev. maintenant trève de plaisanterie, voice ma blague du jour: un locataire discute avec son proprio. - je vous affirme qu'il y a des souris dans mon appartement - c'est impossible, cet appartement est impecable Le locataire pose un morceau de fromage par terre et une souris traverse la piece si vite qu'ils ont du mal a la voir passer - ce n'est pas concluant, marmonne le proprio le locataire jette alors plusieur petit morceau de fromages. Arrivent 1, 2, 3 souris, 1 poisson rouge et une 4eme souris - c'est bon, vous l'avez vu là? - oui, j'ai vu, mais j'ai aussi vu un poisson rouge, qu'est ce que ça veut dire? le locataire passablement énervé ( :banzai: )dit alors: - réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parleron du probleme d'humidité... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Asavar Posté(e) 5 février 2011 Partager Posté(e) 5 février 2011 asavar, t'aurai mieu fait de t'appeler Archaon pasqu'il est plus dangereu et que asavar meure au siege de kislev. j'ai horreur d'archaon. et la mort ne veut pas dire grand-chose pour un serviteur du chaos. sinon, comment appelle-t-on un lépreux dans une piscine? un efferalgan pourquoi il ne faut pas rester dans la savane entre 17 et 18h? parce que les éléphants font du saut en parachute pourquoi les crocodiles sont-ils plats? ils sont restés dans la savane entre 17 et 18h Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
clemkill Posté(e) 5 février 2011 Partager Posté(e) 5 février 2011 en meme temps chacun son avis... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité mart189 Posté(e) 5 février 2011 Partager Posté(e) 5 février 2011 C'est un kangourou qui rentre dans un bar. Il commande un pastis et demande le tarif. Le patron lui dit : -C'est 10€. Il regle et s'assoit. Il le sirote, prend son temps de le boire, et remarque le regard du patron et du client dans le bar. Alors il demande : -Ya un probleme les gars ? -Ben non mais c'est pas souvent qu'on voit des kangourou boire un pastis a un bar... Alors le kangourou repond : -B'hé a 10€ le pastis tu m'etonne ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité JillValentine Posté(e) 6 février 2011 Partager Posté(e) 6 février 2011 Deux jeunes hommes discutent entre eux : - Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ? - Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches ! :noel: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité mart189 Posté(e) 6 février 2011 Partager Posté(e) 6 février 2011 Un gars se promene et tombe devant un couvent. Soudain il a une envie pressante et se soulage contre le mur du couvent. Quelques secondes se passent puis une bonne soeur sort et tombe nez à nez avec le gars. Alors lui tout géné : -Oooh escusez moi. Je ne vous avais pas entendu. Alors la bonne soeur lui dit : -Ce n'est pas grave, mais dite moi... ca vous ennnui si je regarde ? -Euh ca me gene un peu... ok allez y. -Ca vous derange si je touche ? -Euuuuh... Ben d'accord. Et là la bonne soeur saisie les deux testicules et les cognes une contre l'autre et crie : -Il est interdit de pisser contre les murs du couvent !! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
hyler Posté(e) 8 février 2011 Partager Posté(e) 8 février 2011 La difference entre Windows et un Virus, c'est que l'virus fonctionne :rire: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité eric Posté(e) 8 février 2011 Partager Posté(e) 8 février 2011 Si un homme vien vér toi et il te dit « tu voi céte noi de koko je te lavale en entiére, » laisse le faire sé qui la entiérement confiense a son anus lol :rire: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Littledeath Posté(e) 8 février 2011 Partager Posté(e) 8 février 2011 Evitez le langage SMS Essayez de formuler vos messages en français correct de manière à vous faire comprendre du plus grand nombre. Sachez que les messages en SMS ont de grandes chances d'être mal accueillis et d'être effacés. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ordynn Posté(e) 8 février 2011 Partager Posté(e) 8 février 2011 Voilà un jolie jeu de mot : Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d'abord trouver la d'Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. :rire2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité eric Posté(e) 8 février 2011 Partager Posté(e) 8 février 2011 regardé lol Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Armas Posté(e) 8 février 2011 Partager Posté(e) 8 février 2011 Ordynn vraiment pas mal ! juste pas compris le "moselle" x.x Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
crios Posté(e) 8 février 2011 Partager Posté(e) 8 février 2011 la Moselle c'est à la fois un fleuve et un département de Lorraine Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ordynn Posté(e) 8 février 2011 Partager Posté(e) 8 février 2011 Oups, j'avais fais une erreur je l'ai corrigé, c'est mieux comme-ça Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité VersusKuro Posté(e) 9 février 2011 Partager Posté(e) 9 février 2011 M. et Mme Guez ont un fils, comment s'appelle-t-il? Vladimir. (mon prénom)... parsque V'la di mirguez ! :ouch2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité W3SK3R Posté(e) 9 février 2011 Partager Posté(e) 9 février 2011 Mr et Mme Nèms on un fils, comment s'appelle-t-il ? Aimé Aimé Nèms :o) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Asavar Posté(e) 9 février 2011 Partager Posté(e) 9 février 2011 un enfant va voir son père: -papa! papa! je peux jouer avec petit frère? -pfff, écoutes, demande à ta mère. -maman! maman! je peux jouer avec petit frère? -nan s'il te plait, pas maintenant. -allez s'te plait maman! -bon d'accord, mais c'est la dernière fois que je le déterre. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
clemkill Posté(e) 9 février 2011 Partager Posté(e) 9 février 2011 :rire: t'es très branché humour noir à ce que je vois Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Messages recommandés