Topic de Blagues

[altarius]

Une très courte un peu osé pour les croyants

Clinton et un prêtre qui meurent, et se retrouve devant Saint Pierre, et là Saint pierre, homme avant tout se trompe : il envoie le prêtre en enfer et Clinton au paradis.

Se rendant compte de son erreur, il conjure Dieu de l'aider.

Après d'intenses pourparlers, Satan concent à faire l'échange.

Quand Clinton et le prêtre se recroise : Clinton lui dit :

"Mon père excusez moi, j'ai pris votre place."

Et le prêtre répond :

"Ce n'est pas grave, je vais quand même enfin pouvoir voir la Sainte vierge."

Enfin Clinton, avec un sourire lui dit :

"Ah non plus maintenant..."

Allez les jeunes, et n'oubliez pas :

"Ni clou, Ni vis, la colle préférée de Jésus !"

[soadrock]

Deux québécois se promène dans les bois et voient un homme s'abreuver grâce a l'eau d'un lac.

L'un d'eux dit: hey bois pas ct'eau là elle est polluée c'est dangereux!

L'homme répond: pardon me? I don't understand

Se rendant compte qu'il est anglais,l'autre répond: use your two hands! (utilise tes deux mains pour boire)

(petite blague sur la rivalité français -anglais )

[Invité angaym]

petite série :

*Le pharmacien au client:

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

*Le mariage c'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !

*Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

*Pourquoi le cercueil d'une blonde est-il triangulaire? Parce que dès qu'une blonde est allongée sur le dos, elle écarte les cuisses automatiquement!

*Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :

- Ca ressemble à quoi ?

La fliquette répond :

- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :

- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

[KamiSama49]

MDR pas mal la derniere angaym =)

[Invité EpoPat]

J'en an quelques-unes ... Attention aux âmes sensibles !

Combien faut-t-il de bébé(s) pour peinturer une porte de garage ?

Ça dépend de la force à laquelle tu les lance !

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle ?

Un bébé mort dans 10 poubelles :fou:

Bon aller , elle sont nul -.-

[Killian]

Effectivement on va éviter ce genre de blague vaseuse.. '

[clemkill]

deux homme mangent un gateau. Le premier coupe le gateau en 2 part tres inégales et prend la plus grosse.

Son ami s'offusque:

- mais c'est tres impolit de faire ça!!

- qu'est ce que tu aurait fait à ma place?

- j'aurai pris la plus petite

- ben, de quoi tu te plaint c'est celle que t'as...

[KamiSama49]

Voici encore quelques blagues

Ame sensible s'abstenir

Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:

- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'es grooosse...

Choquée, la dame répond :

- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !

Alors le client:

- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...demande à son mari :

- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?

- Quoi, encore ?! la semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.

Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.

La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.

- Mais ça va pas la tête !!! Mais qu'est-ce que tu faits ?!! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau !

- T'es malade ?!! j'vais m'brûler !!

C'est une femme qui est au sommet d'un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :

- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu'on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.

Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s'écrase par terre :

- NON!!! Pourquoi ne l'avez vous pas attrapé ?

et Barthez répond :- Oh putain, con, je l'attendais au rebond

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :

- J'emmène mon chien chez le veto parce qu'il a mordu ma belle-mère.

- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?

- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un a cote de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :

- Pourquoi t'es la toi ?

- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais la ?

- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

- Ah non, moi c'est les griffes..!!

Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable, il arriva à monter les escaliers d'une cathédrale et rentra dans le lieu ou il sortit quelques flatulences. Finalement, il marcha le long du mur de la cathédrale et rentra dans le confessionnal.

Un prêtre avait observé le déplacement de l'homme. Il ressentait que l'homme avait besoin d'aide, donc le prêtre entra de l'autre côté du confessionnal. Il attendit un moment, mais son attention fut récompensée par un silence prolongé. Enfin, il demanda :

"Puis-je vous aider mon fils ?"

"Je ne sais pas" répondit l'homme ivre par derrière la cloison, "Vous n'avez pas du papier toilette de votre côté ?"

C'est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Patrick regarde discrètement la Carte et voit déjà Frs 20.- pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.

Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! Frs 40.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complète. Patrick commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte Frs. 100.- mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :

- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d'appétit ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles.

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :

- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je le sais pas trop, il avait un groupe dans le fond qui criait PAS NOUS-PAS NOUS !!!

L'électricien à son aide :

- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !

L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !

Le chef : - Tu ne sens rien ?

L'apprenti : - Non, rien du tout...

Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit:

-Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre !

-Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami. J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison.

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.

D'une voix encore endormie il répond :

- Allô...

À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte :

- Docteur, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !

Le doc' répond :

- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital.

Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...

- C'est encore moi. Pas besoin de vous déplacer docteur: on en a trouvé un autre.

[Invité angaym]

Adore tes blagues :rire: par contre moins sur les vannes bebe mais ya pas que toi je te rassure je trouve que est moins drole que le reste

[Titutien]

Bon je sais pas si je l'ai déjà dis ici mais j'y vais. :o)

Deux oeufs discutent dans un frigo,l'un dis à l'autre "Mais pourquoi tu es tout vert avec des poils ?" l'autre lui répond : "Parce que je suis un kiwi,connard.."

[n'audrey]

Aller 2 petit blague pour les hommes !!

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?

- Oui, c'est ici!

- Vous avez une jolie vaisselle!

- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon?

- Avec plaisir! Suivez moi.

- Votre divan est magnifique!

- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable!

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son

copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite

de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?

- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un

espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm. :rire: :rire:

[KamiSama49]

une nouvelle fournée avec toujours la meme precision (personne sensible s'abstenir)

C'est la triste histoire d'un pauvre homme qui vient d'être victime d'un accident de moto. Lorsqu'il revient à lui, le docteur anxieux lui dit :

"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise est que vous avez eu un sérieux accident, nous vous avons amputé de vos 2 jambes."

"Mon dieu", soupira le patient, "mais quelle est la bonne nouvelle ?"

"Le patient, à côté de vous, est prêt à vous racheter vos bottes…"

Un homme était entrain de travailler avec un scie électrique quand soudain il se coupa accidentellement ses dix doigts. Il court rapidement au services des urgences de l'hôpital. Le Docteur lui demanda : "Donnez moi vos doigts, et je vais voir ce que je peux faire pour vous"

"Mais je n'ai pas les doigts !"

"Quoi, vous n'avez pas vos doigts ?" dit le docteur, "Vous deviez les prendre pour me les amener. Nous faisons beaucoup d'opérations de ce genre, j'aurai pu vous les greffer."

"Mais, Docteur, je ne pouvais pas les prendre…"

- Monsieur le Professeur, demain on enterre mon oncle. Alors je pourrai pas venir à l'école.

- Très bien. Tu es excusé.

Mais le lendemain, ayant deux heures de temps libre entre deux cours, le professeur va assister à un match de rugby. Et qui retrouve-t-il ? Hein ? Il retrouve l'élève sensé être en train d'enterrer son oncle.

- Bravo jeune homme ! C'est ça l'enterrement de votre oncle ?

- Heu... Mais, ça va venir, Monsieur ! Mon oncle, c'est l'arbitre...

Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le sac dans un sachet en plastique, pris le bras et emmena John à l'hôpital.

"Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"

Sam est revenu 5 heures plus tard et le chirurgien lui dit :

" L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria"

Sam courra et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes. Quelques semaines plus tard, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital.

" L'opération d'une jambe est plus délicate", dit le chirurgien, "mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures".

Sam est revenu 6 heures plus tard, et le chirurgien dit :

" J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football."

Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres. Enfin, quelques semaines plus tard, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami.

"Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures."

12 heures plus tard, Sam demanda :

" Comment va John ?"

" Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique, vous êtes un idiot !"

On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente une superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme : "Devine qui ?"

Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau : "C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !"

"Mais de quoi parles-tu ?",répond le mari, perplexe.

"Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"...", reprend l'épouse.

"Mais c'est pas moi", proteste l'époux.

Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant :

"De toute façon, c'est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !"

Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier: "Maintenant tu sais..."

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Une femme va consulter chez le médecin :

- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.

Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :

- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?

- Ben, heu, je préférerais subtilement...

- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.

- Vous voulez dire que je suis enceinte ?

- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.

Enervé, il hurle :

- Monsieur, enlevez vos mains !

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :

- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !

Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :

- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.

Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :

- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.

- Mais comment le sais-tu ?

- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters.

Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfoirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !

[Invité angaym]

je sais pas ou tu sors ces blagues mais elles sont enormes :rire: surtout celle la

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Une femme va consulter chez le médecin :

- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.

Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :

- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?

- Ben, heu, je préférerais subtilement...

- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.

- Vous voulez dire que je suis enceinte ?

- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.

[KamiSama49]

Nouvelle fournée, blague vraiment morbide parfois, donc ames sensibles s'abtenir.

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.

Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :

- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.

Il s'adresse à la mère maquerelle :

"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :

"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?"

Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :

"Je veux une de vos filles, Maintenant !"

La tenancière lui répond :

"Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"

Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :

"Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDR:génital, bien sûr, pas buccal)

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste :

"En pleine crise d'herpès !"

Alors la maquerelle répond :

"D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:

"Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?"

Le garçon répond:"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !"

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.

- Pourquoi ça va me guérir ?

- Non,mais ça vous habitura à la terre.

Un garçon de 10 ans qui a une gueule toute difforme entre chez un fleuriste et dit :

"Bonjour madame, je voudrais des roses !"

La dame lui donne ses roses et lui demande ce qu'il veut écrire sur la carte. Il répond :"Bon anniversaire à toi, Pétale de Rose !"

La dame lui dit :"Oh, c'est un bien joli nom !", le garçon lui répond :"Oui, dans notre famille, on appelle toujours le bébé par la 1ère chose qui tombe sur son landau."

"Ah, et toi, quel est ton prénom ?"

"Brique."

Deux petits Somaliens discutent entre eux :

- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos ne nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos !

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

- MOI, MOI, MOI !!!

- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...

Un jour, j'avais rencontré une fille en chaise roulante. Je l'ai ramenée chez elle où après avoir vraiment sympathisé nous avons fait l'amour alors qu'elle était accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, je l'ai décrochée et je l'ai reconduite jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui m'a ouvert la porte. Comme je me sentais coupable, j'ai avoué ce que nous venions de faire au papa.

Il m'a répondu: "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."

Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose après ce que je venais de lui avouer, il a répondu :

"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."

Deux gars sont condamnés à morts le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté

- Quelle est votre dernière volonté ?

- J'adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer Casser la voix ?

- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

- Vous pouvez me tuer avant d'exécuter sa dernière volonté ?

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2

Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant

2ème trimestre : idem

Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus

3ème trimestre : idem

Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :

- Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

[Invité Tew]

j'adore c'est excellent bon a moi

c'est un mec et une femme qui vont voire un psychiatre(c'est le mec qui a un probleme)

alors il entre puis il ressort quelque temps apres le psy demende a voire la femme (non il vont pas fair crac crac :rire:

le psy dit "votre mari a dit qu'il avait des superpouvoires il disait que quand il se reveiller pour pisser il entrait dans les toilettes les lumieres s'allumaient et quand il a fini les lumieres s'éteignent"

et la femme dit ah le salop il a encore pisser dans le réfrigérateure

[Invité EpoPat]

fabio , tu les prends sur quel site ces blagues elles sont trop génial x)

[KamiSama49]

fabio , tu les prends sur quel site ces blagues elles sont trop génial x)

C'est un secret =)

Voilà une nouvelle fournée

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

Une personne en fauteuil roulant va à Lourdes et prie : S'il vous plaît Marie, faites quelque chose pour moi.

Et Pouf des pneus neufs !!!

C'est un autobus de personnes handicapées. Elles chantent toutes : conducteur, conducteur, appuies donc sur l'accélérateur, ça marche pas, ça marche pas.

Le conducteur roule à 100 km/heure.

Les personnes recommencent à chanter : conducteur....

Le conducteur roule à présent à 140 km/heure

À ce moment, celui-ci manque la courbe et frappe un arbre.

Alors, les personnes handicapées se mettent à chanter : il est des nôtres.

L'histoire se passe dans la jungle. Un singe se rend au point d'eau, comme tous les soirs, en volant de liane en liane. Tout a l'euphorie de cette belle journée qui s'achève, il ne fait pas attention et rate son atterrissage : le lion est là qui boit au point d'eau, le singe arrive par derrière, dans son élan, et paf! Arrive ce que vous imaginez. Furieux, le lion qui est tout de même le roi des animaux, commence à poursuivre le singe, pour obtenir vengeance. Le singe, qui s'est bien rendu compte de sa mésaventure, s'enfuit à toutes jambes dans la forêt. Passant de liane en liane, il parvient un instant à distancer le lion. S'asseyant sur une branche, il sort un journal, l'ouvre et se cache derrière. Le lion arrive, s'adresse au singe :

Le lion : eh toi la bas, t'aurais pas vu un singe s'enfuir ?

L le singe : euh, un singe qui aurait enc**e un lion ?

Le lion : comment ? c'est déjà dans le journal !?

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout à coup l’un d’eux aperçoit sur le sol une tête d’homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l’autre :

- Hein, dis donc, cette tête me rappelle quelqu’un…ça serait pas par hasard Jo le maquereau ?

- Et l’autre de lui répondre :

- Meuh noon, je pense pas…Jo, il est bien plus grand !

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat’. C’est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.

Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d’entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l’attrape par l’épaule et le tire en arrière…

Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :

- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !

Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :

- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C’est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Pendant qu'il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de son embarcation.

Il pourrait nager jusqu'à la côte mais sa peure des alligators le garde accroché à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste cri " Est-ce qu'il y a des alligators aux alentour ? "

" Non " répond l'homme criant de toutes ses forces , " il n'y en a plus depuis bien des années ! "

Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage.

À mi-chemin, le touriste demande, " Comment êtes-vous arrivez à vous débarrassez des alligators ? " " Nous n'avons rien fait " répond l'homme sur la plage.

" Vraiment ? " dit le touriste.

L'homme ajoute: " Les requins les ont bouffés. "

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."

Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes...Y sont fous ces américains !"

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."

Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub.

Soudain, le gars lit ceci :

"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

[Invité EpoPat]

Ceux là étaient moin drôle :snif:

[Invité Tew]

oui c'est vrai dommage bon tant pis par contre qualqu'un peut marquer un commentaire pour ma blague

[Invité ferrari45]

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? mdr pas mal

[Invité Tew]

mouais c'est sympa ca mérite pas un rire mais un petit sourire

[Invité ferrari45]

C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre :

- Comment ça s'écrit clitoris ?

L'autre lui répond :

- Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

hame senssible s'abstenir

[Invité Tew]

la j'ai pas compris :doute:

[Invité ferrari45]

la j'ai pas compris :doute:

bas cherche toute est explliquer pour comprendre

[Invité Tew]

ah ok je viens de comprendre ouais c'est sympa