Topic de Blagues

[Guest ludal59]

la DDE

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

celle-ci je te la pique , j'irais la sortir au boulot, elle me fais bien marré

[Guest angaym]

y'a personne qui a des blagues sur les indiens ?

[Guest stessy22]

Le mystère des noms indiens

Un petit indien va voir son papa :

- Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?

- Mais bien sûr, mon fils. Chez nous, le nom doit refléter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand frère, par exemple, il se nomme Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite sœur se nomme Vif-Argent-qui-remonte-les-flots car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce.

- Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !

- Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !

[Guest Melandria]

y'a personne qui a des blagues sur les indiens ?

Pas moi, mais on m'en avait sorti une sur les français jeudi dernier, mais faudrait que je redemande, parce que je ne m'en souviens plus

[residentevil1992]

Le mystère des noms indiens

Un petit indien va voir son papa :

- Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?

- Mais bien sûr, mon fils. Chez nous, le nom doit refléter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand frère, par exemple, il se nomme Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite sœur se nomme Vif-Argent-qui-remonte-les-flots car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce.

- Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !

- Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !

ça c'est une bonne sur les indiens :rire2: :rire2: :rire2: bravo stessy :ok:

[Guest angaym]

Le mystère des noms indiens

Un petit indien va voir son papa :

- Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?

- Mais bien sûr, mon fils. Chez nous, le nom doit refléter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand frère, par exemple, il se nomme Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite sœur se nomme Vif-Argent-qui-remonte-les-flots car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce.

- Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !

- Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !

:rire: sympa pou le petit garcon ... y'avait pas pire pour lui :fou:

[Guest Melandria]

Le mystère des noms indiens

Un petit indien va voir son papa :

- Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?

- Mais bien sûr, mon fils. Chez nous, le nom doit refléter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand frère, par exemple, il se nomme Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite sœur se nomme Vif-Argent-qui-remonte-les-flots car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce.

- Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !

- Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !

Port' nawak x)

@ angaym: Oh dis pas ça, y'a toujours pire

[Guest angaym]

Deux explorateurs sont perdus sur une île. Ils trouvent des indiens cannibales; les indiens leurs donnent une chance de s'en sortir. L’indien : - On va vous raconter 100 blagues si vous riez on vous mange. Le premier tente sa chance mais à la 57ème il rit. Et on le mange sur le champ. Il est donc mort. Le deuxième tente sa chance mais à la dernière blagues il rigole et meurt. Au paradis les hommes se rencontrent : - Mais pourquoi tu as ri à la dernière, pourquoi? Et l'autre répond : - Mais c'est pas de ma faute, je venais juste de comprendre la première !

Pourquoi les Indiens d'Amérique du Nord ont-ils froid ? Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Quelle est la différence entre un Indien et un chien? Aucune, car ils font tous les deux OUH-OUH!

Un film genre western est en tournage dans le désert. Un jour un Vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit :

"Demain, pluie".

Le lendemain il pleut. Une semaine plus tard, l'Indien revient et dit au réalisateur : "Demain, orage".

Le lendemain un orage de grêle s'abat sur le désert. "Cet Indien est incroyable" s'exclame le réalisateur. Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps.

Pourtant, après de fructueuses prédictions, le Vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines. Finalement, le réalisateur envoie quelqu'un le chercher.

"Je dois tourner la scène principale du film demain" dit le réalisateur "et je dépends pleinement de vous. Quel temps va t'il faire demain ?".

L'Indien hausse les épaules.

"Je ne sais pas" répond t'il. "La radio est cassée…"

[Guest ludal59]

Le mystère des noms indiens

Un petit indien va voir son papa :

- Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?

- Mais bien sûr, mon fils. Chez nous, le nom doit refléter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand frère, par exemple, il se nomme Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite sœur se nomme Vif-Argent-qui-remonte-les-flots car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce.

- Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !

- Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !

haaannn! c'est pas bien de dire des gros mots stessy

C'est deux bites qui vont au cinéma: La première dit: "j'éspère que ce n'est pas un film porno " L'autre : "Pourquoi ?" - "sinon on sera obligés de rester debout pendant tout le film !"

Nuit de noce !! De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire ! - Ne t'inquiètes pas dis le garçon , je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste. Mais la fille gentiment répond: - Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien... - Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser , laver, tenir une maison !!

[residentevil1992]

haaannn! c'est pas bien de dire des gros mots stessy

C'est deux bites qui vont au cinéma: La première dit: "j'éspère que ce n'est pas un film porno " L'autre : "Pourquoi ?" - "sinon on sera obligés de rester debout pendant tout le film !"

Nuit de noce !! De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire ! - Ne t'inquiètes pas dis le garçon , je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste. Mais la fille gentiment répond: - Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien... - Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser , laver, tenir une maison !!

:rire2: :rire2: elle est bien bonne celle la ludo :rire2:

[residentevil1992]

d'autre blagues sur des fous :fou:

3 fous

3 fous passent un test avant la sortie.

- Combien font 3 fois 3 ?

Le premier répond :

- 648.

Il n’est pas guéri.

Le deuxième répond :

- Vendredi.

Idem pour celui-là.

Le troisième répond :

- Cela fait neuf.

- Bien !

Tu es guéri !

Mais comment as-tu fait pour trouver ?

- C’est tout simple :

j’ai divisé 648 par vendredi !

2-Dans un asile bondé, le directeur n’arrête pas de chercher des astuces pour en libérer, et donc gagner de la place.

Cette fois-ci, il décide de réaliser un concours d’applaudissements : Il promet de libérer le fou qui réussira à taper dans ses mains.

Tout les fous se présentent, pour avoir une chance de sortir ( Ils sont pas fous ! Quoi que… ).

Le concours commence, mais aucun fou n’arrive à applaudir...

C’est alors que le dernier fou se présente, et arrive à frapper dans ses mains !

Et tous les fous applaudissent le gagnant !

3-C’est 3 types : Fou, Rien et Personne.

Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou : « Appelles une ambulance, vite !!!! ».

Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit :

« Bonjour, je suis Fou, j’appelle pour Rien, il y a Personne qui se noie… »

[Guest ludal59]

d'autre blagues sur des fous :fou:

3 fous

3 fous passent un test avant la sortie.

- Combien font 3 fois 3 ?

Le premier répond :

- 648.

Il n’est pas guéri.

Le deuxième répond :

- Vendredi.

Idem pour celui-là.

Le troisième répond :

- Cela fait neuf.

- Bien !

Tu es guéri !

Mais comment as-tu fait pour trouver ?

- C’est tout simple :

j’ai divisé 648 par vendredi !

2-Dans un asile bondé, le directeur n’arrête pas de chercher des astuces pour en libérer, et donc gagner de la place.

Cette fois-ci, il décide de réaliser un concours d’applaudissements : Il promet de libérer le fou qui réussira à taper dans ses mains.

Tout les fous se présentent, pour avoir une chance de sortir ( Ils sont pas fous ! Quoi que… ).

Le concours commence, mais aucun fou n’arrive à applaudir...

C’est alors que le dernier fou se présente, et arrive à frapper dans ses mains !

Et tous les fous applaudissent le gagnant !

c'est pas mal du tout ça didonc :bravo:

en voici une pas très marrante mais toute mignone et vachement vrai pour windows :

Sondage : Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ? Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche / arrêt Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...

[residentevil1992]

c'est pas mal du tout ça didonc :bravo:

en voici une pas très marrante mais toute mignone et vachement vrai pour windows :

Sondage : Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ? Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche / arrêt Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...

:rire2: la tienne est pas mal aussi :bravo: :bravo:

[Guest angaym]

Un jour, un homme se plaint à son ami :

- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :

- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :

"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Éviter les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.

Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:

- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !

Son pote:

- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!

Notre gars se dit :

- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer.

Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!

La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :

- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !

[residentevil1992]

Un jour, un homme se plaint à son ami :

- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :

- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :

"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Éviter les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.

Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:

- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !

Son pote:

- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!

Notre gars se dit :

- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer.

Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!

La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :

- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !

:rire2: :rire2: elles sont trop bonne tes blague angaym surtout la deuxieme :rire2:

[Guest Melandria]

d'autre blagues sur des fous :fou:

3 fous

3 fous passent un test avant la sortie.

- Combien font 3 fois 3 ?

Le premier répond :

- 648.

Il n’est pas guéri.

Le deuxième répond :

- Vendredi.

Idem pour celui-là.

Le troisième répond :

- Cela fait neuf.

- Bien !

Tu es guéri !

Mais comment as-tu fait pour trouver ?

- C’est tout simple :

j’ai divisé 648 par vendredi !

2-Dans un asile bondé, le directeur n’arrête pas de chercher des astuces pour en libérer, et donc gagner de la place.

Cette fois-ci, il décide de réaliser un concours d’applaudissements : Il promet de libérer le fou qui réussira à taper dans ses mains.

Tout les fous se présentent, pour avoir une chance de sortir ( Ils sont pas fous ! Quoi que… ).

Le concours commence, mais aucun fou n’arrive à applaudir...

C’est alors que le dernier fou se présente, et arrive à frapper dans ses mains !

Et tous les fous applaudissent le gagnant !

3-C’est 3 types : Fou, Rien et Personne.

Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou : « Appelles une ambulance, vite !!!! ».

Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit :

« Bonjour, je suis Fou, j’appelle pour Rien, il y a Personne qui se noie… »

C'est complètement con, mais je kiffe

A par la dernière que je trouve pas tip top

@ angaym: La première est magnifique, cette conclusion quoi et l'autre et bien dégeu x)

Moi j'ai retrouver la blague sur les français

Est-ce que vous savez pourquoi le coq est l'emblème de la France?

Parce que c'est le seul animal qui, même les pieds dans la merde, arrive encore à gueuler

[Guest angaym]

C'est complètement con, mais je kiffe

A par la dernière que je trouve pas tip top

@ angaym: La première est magnifique, cette conclusion quoi et l'autre et bien dégeu x)

Moi j'ai retrouver la blague sur les français

Est-ce que vous savez pourquoi le coq est l'emblème de la France?

Parce que c'est le seul animal qui, même les pieds dans la merde, arrive encore à gueuler

:rire: enorme

[residentevil1992]

C'est complètement con, mais je kiffe

A par la dernière que je trouve pas tip top

@ angaym: La première est magnifique, cette conclusion quoi et l'autre et bien dégeu x)

Moi j'ai retrouver la blague sur les français

Est-ce que vous savez pourquoi le coq est l'emblème de la France?

Parce que c'est le seul animal qui, même les pieds dans la merde, arrive encore à gueuler

elle est bien bonne celle la :rire2: :rire2:

[Grumpyon]

Dans la categorie one ne dis pas... en voila une:

on ne dit pas "un mauvais ami" mais un "salami"

[Guest Melandria]

Dans la categorie one ne dis pas... en voila une:

on ne dit pas "un mauvais ami" mais un "salami"

Qu'est ce qu'un rat qui a ni queue ni tête?

[un raccourcis]

Et j'en ai une autre de carambar que j'ai comprise au bout de un mois...

Pourquoi les personnes intelligentes ne peuvent ils pas manger de cornichons?

Car elles ne peuvent pas mettre leur tête dans le bocal. [Maintenant, à vous de trouver le rapport...]

[residentevil1992]

Accoudés au bar, deux copains conversent.

"- Ouf !", dit le premier, "Après deux mois d’efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte !"

"- Ah ouais ?", répond l’autre, "Et elle n’était pas gênée de venir s’incruster chez vous ?"

"- Ben non... C’est nous qui habitons chez elle !"

C’est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :

" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : " C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un oeil. "

Le policier répond : " Bien.. heu... c’est sur, mais c’est surtout que la photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :

" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "

La blonde répond : " C’est vraiment trop facile... il n’a qu’une oreille. "

Le policier devient à moitié fou et répond :

" Mais qu’est-ce que vous avez toutes ! C’est sur qu’il a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil je viens de le dire ! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :

" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "

La blonde réfléchit donc... puis répond : " hum... c’est facile, il porte des verres de contacts !! ".

Le policier surpris n’en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :

Il dit : " J’en reviens pas... C’est VRAI ! Il porte bien des verres de contact ! Comment as-tu fait ? "

La blonde répond calmement : " Bien c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’un oeil et qu’une oreille.

[Guest Melandria]

Tiens, une blague dont je me souviendrai toujours tellement c'était mythique la façon dont on me la raconter...

C'est un chauffeur qui conduit un bus de tétraplégiques faire une balades en montagne.

Ils sont sur des petites route de campagne. Les tétraplégiques se mettent à chanter : "Chauffeur, Chauffeur, si t'es un champion, appuiiiiiiie sur l'champiggnnnon!!"

Le chauffeur fait abstraction, reste bien calme...

Les tétraplégiques reprennent tous en choeur: "Chauffeur, Chauffeur, si t'es un champion, appuiiiiiiie sur l'champiggnnnon!!"

Le chauffeur accélère jusqu'à 70, 80, 90 et ne va pas plus vite.

Les tétraplégiques continuent en choeur car cela ne va toujours pas assez vite pour eux: "Chauffeur, Chauffeur, si t'es un champion, appuiiiiiiie sur l'champiggnnnon!!"

Il accélère... 100... 110... 120...

Et la, le chauffeur commence a perdre le contrôle du bus et viens s'encastrer contre un arbre, et là...

Les tétraplégiques d'entonner tous en choeur "Il est des nôtres, il c'est pris sont arbre comme les autres..."

[residentevil1992]

:rire: :rire2: elle est vraiment bonne :rire: merci melandria (Chauffeur, Chauffeur, si t'es un champion, appuiiiiiiie sur l'champiggnnnon) :rire:

[Grumpyon]

c'est quoi un rat qui va vite? un rapide

[Guest ludal59]

c'est quoi un rat qui va vite? un rapide

ooooouuuuuhhh! petit et connu

le charme italien

un italien se présente à la réception d'un hôtel. la réceptionniste lui demande alors :

- votre nom s.v.p. ?

- ricardo bagio.

- vous m épelez ?

- maa toi aussi té me plais beaucoup !!!

:rire: