Topic de Blagues

[Guest LordDagan]

Bon, pour élever le niveau: 

 

"Salut Fred"

 

Je vous laisse chercher...

[Nnamhock]

Le temps abolit les mythes...

 

Ou pour répondre directement à Dagan: "Salut Patrick"

[Astreachan]

perso, j'aurais plus dit "Salut Jamy", mais bon :hap:

 

EDIT : une blonde vient de lire tout ce topic et dit : "Ca fait si longtemps que ça que l'on m'espionne?"

 

Je sors? :hap:

[steym]

j'ai vraiment rien compris a votre sens de l'humour... (un rasta c'est quoi a par un mec avec des dread bordel ???)

 

 

Vous savez que blanche-neige c'est fait virer de Disney Land ? On la retrouver sur la tête de Pinocchio à gueuler "Dit un mensonge !!"

ah et j'ai aussi la meilleure blague du monde sur le lien ci-contre. enjoy

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=ccLii4dBDM8&hd=1

[Bardock69]

Elle est trash celle de l'ours bleu :malade:

 

 

par contre celle de Blanche Neige elle m'a tué ! :rire:

[gmule]

Un homme ayant des problèmes de sommeil assez lourd et ayant essayé tout les somnifères possibles va voir le pharmacien et lui demande un somnifère efficace pour lui.

 

"Mais des somnifères plus puissant moi je vois pas...

-Aidez moi s'il vous plait mes nuits sont un enfer!

-Il y a bien une solution, je vais vous préparer ça."

Trois quarts d'heure après, le pharmacien reviens avec la préparation.

 

"C'est simple, un somnifère très concentré en suppositoire. Vous verez, quand vous vous réveillerez,  vous aurez encore le doigt dans le c**!"

[maddogmccree]

un enfant gaté et mal poli importune les gens du quartiers et surtout ne respecte rien,alors une grande dame un jour lorsqu'elle sorte de son appartement elle l'a remarquer jouant avec de la boue devant elle ,elle a dit mon peitit tu modèle quoi mon petit artiste avec de la boue,il l'a dis " c pas de la boue c'est du boudin et je crée une statue qui te ressemble",elle s'est choqué et allé énervée vers le policier et l'a raconté ,alors il est allé a l'enfant et avant de lui parler ,l'enfant a dit avec un air innocent vous savez ceque je modèle mr l'agent,alors celui ci a répondu oui je sais bien tu modèle ma statue avec du boudin, alors l'enfant a répondu "non monsieurs ,pas du tout ,je n'aurai pas assez de boudin pour ca" :D

[gmule]

Dans une cantina dans une ville proche du désert au Mexique, un américain interroge les habitués pour savoir si l'un d'eux pourrait le mettre en contact avec Pancho Villa das le but de tourner un film. Ses essais sont infructueux pendant des heures, personne ne voulant parler de lui. résigné, il allait partir vers une hacienda proche pour avoir un contact lorsque arriva un mexicain en sueur, un pistolet dépassant de la poche et faisant taire toute l'assemblée. L'américain le prenant pour un des proches de Pancho Villa lui demanda alors si il le connaissait.

"C'est possible.

-Et comment et ou vous l'avez connu?

-Eh bien c'est une drôle d'histoire que je vais te raconter. C'était il y a quelque semaines j'étais sur ma mule dans le désert et j'allais rentrer chez moi. Alors la j'ai vu un homme, seul, arriver à cheval. Il s'est approché de moi, m'as scruté de bas en haut et a rigolé.

La je n'ai pas compris parce que des type comme moi y'en a plein le Mexique. Alors la il m'as lancé:

"Moi Pancho Villa le grand bandit d'ordonne de descendre de ta mule."

Moi je n'avais pas du tout envie de descendre de ma mule mais il a sorti un pistolet. Alors je suis descendu et il m'as ordonné:

 "Maintenant tu vas baisser ton pantalon et faire caca!"

Alors moi tu t'en doute bien amigo je voulais pas mais il avait le pistolet alors j'ai baissé mon pantalon et j'ai fait caca. Ensuite il a eu un grand sourire et il m'as dit:

"Maintenant petit mexicain tu vas manger ton caca!" Alors je ne pouvais pas rien dire et j'ai protesté mais il a armé alors la j'ai commencé a manger mon caca. Et la, Pancho Villa s'est mis à rigoler et à rigoler tant et si bien qu'il a fait tomber son pistolet alors la je l'ai ramassé et je lui ait dit :

"Descend de cheval!" Et il est descendu de cheval quand il a vu que j'avais le pistolet. Alors la je me suis dit que j'allais lui faire pareil et je lui ai dit : 

"Tu vas baisser ton pantalon et faire caca!

-Ah non tu vas avoir des problèmes toi!"

Alors la j'ai tiré à coté et il a fait comme je lui ait dit. Et la pareil, j'ai mis le pistolet sur sa tempe et je l'ai forcé à manger son caca. Je l'ai regardé et je suis remonté sur ma mule et je suis parti. Et la tu me demande à moi, l'enfant du pays qui connais tout le monde si je le connais Pancho Villa? Mais évidement que je le connais Pancho Villa, j'ai même mangé avec lui!"

[Guest Poxe]

Bon, pour élever le niveau: 

 

"Salut Fred"

 

Je vous laisse chercher...

Si je prends plus de 5 minutes pour trouver la contrepèterie (s'il y en a une, vu que je n'ai toujours pas trouvé) c’est normal que je ne ris pas n’est-ce pas ? Donc peut-on associer la contrepèterie à une forme d'humour hautement discriminatoire envers ceux qui ont le cerf-volant ?

[Guest LordDagan]

Oui, il y en a une. Donc, tu as le droit de te sentir mis à l'écart :D

[YES]

C'est la contrepèterie la plus insidieuse et ignioble que j'ai jamais vu.

 

Maintenant que je suis la...

Pourquoi les japonais veulent-ils devenir cheval ?
Parce qu'ils sont déjà poney.

[steym]

j'ai pas mis plus de 2mn pour comprendre. j'ai un don pour les contrepétries x)

[Itachiaurion]

C'est la contrepèterie la plus insidieuse et ignioble que j'ai jamais vu.

 

Maintenant que je suis la...

Pourquoi les japonais veulent-ils devenir cheval ?

Parce qu'ils sont déjà poney.

Sérieusement en 10 seconde j'ai compris donc elle était pas bien difficile

[YES]

Pareillement, mais elle est bien trouvée quoi

[Astreachan]

Bon, pour élever le niveau: 

 

"Salut Fred"

 

Je vous laisse chercher...

 

 

Le temps abolit les mythes...

 

Ou pour répondre directement à Dagan: "Salut Patrick"

Si quelqu'un pouvait m'expliquer, svp, j'ai pas suivi, là '.'

[Guest Poxe]

Ce sont des contrepèteries, le principe est d'inverser des sons (généralement des consonnes) : par exemple

"L'abeille coule" : inverse le son "l" de coule avec le "ll" de abeille...

 

Maintenant fait pareil avec les deux autres (bien que le second va bien, le premier est pas forcément facile vu qu'il y a un changement implicite de son qui s'opère.

[Bardock69]

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont elles à deux mètres de hauteur ?

 

 

 

Parce que les tchèques postent haut

[gmule]

Quand elle touche son petit banc cet enfant boude. 

[steym]

"salut Patrick" est génial

[4Sans4NotFound]

Moi j'en ai une, je sais pas si elle a déjà été faite  mais bon;

Un jour, un homme sort de chez lui et va faire un jogging, il le fait pendant une bonne heure et il rentre chez lui. Au moment de se laver, il remarque que sa couille gauche est bleue. Inquiet, il va chez le médecin et ce dernier lui dit:

"Ah vous avez un fâcheux problème, je suis désolé mais je crois qu'il va falloir vous couper votre testicule gauche... :-( "

 L'homme se fait donc amputer de son testicule et il retourne chez lui le lendemain(ben oui, il reste à l'hôpital un peu). Il passe une journée tranquille et s'adapte à sa nouvelle voix(si vous voyez c'que je veux dire   ). Le lendemain matin, il sort de chez lui et va faire un jogging. Il rentre chez lui et il remarque que sa couille droite est bleue. De nouveau inquiet, il retourne chez son médecin et ce dernier lui dit la même chose que la dernière fois. L'homme se fait donc amputer de son testicule droit et rentre chez lui le lendemain. Il passe une journée tranquille et tente surtout de s'adapter à sa toute petite voix. Le lendemain matin, il part faire son jogging en se disant cette fois-ci qu'il ne va plus rien perdre, après tout, il n'a plus rien. Il rentre chez lui et remarque que l'emplacement des ses anciennes couilles est bleu. Il ne prend pas sa douche tellement il est affolé et va chez son médecin. Ce dernier lui dit:

"Vous avez encore ce problème? Je vais examiner ça."

Il l'examine et deux minutes après il lui dit:

"Ah mais je viens de comprendre d'où venait ce mal!"

-Ah oui docteur? Et pouvez-vous me l'expliquer?

-En fait c'est votre jogging qui déteignait sur vos testicules :rire: !

 

 

 

Moi perso je la trouve très sympa. A la base elle est différente c'est moi qui l'ai un peu modifiée, j'espère que ça vous aura plus :ok: 

[gmule]

Dans le même genre:

Dans les années 70, un gars veut absolument échapper au service militaire. Il va voir un ami médecin et lui demande s'il pourrait être réformé.

"Désolé mais t'es en état, tu vas devoir le faire.

-Y'as pas un moyen?

-La castration mais franchement..."

Le gars il hésite pas une seule seconde et fait l'opération. 

Il se présente alors à la caserne et après la visite médicale, le médecin lui annonce:

"Vous êtes réformé, vous avez les pieds plats!"

[HichamKiy]

Attention aux sensibles !

Qu'est-ce qui est rouge et qui fond dans la bouche ?

Wouahahahahaha !!!!

 

 

C'est vrai que c'est vachement intelligent de sortir ça sur un forum où des gens de 9-10 ans passent... :honte:

 

 

Pas compris :doute:  :question:

[MaitreJediYoda]

Blagues Star wars

 

 

 

1) -Pourquoi, lorsqu'on lance une gousse d'ail contre un mur, celle-ci nous revient-elle toujours à la figure ?
Parce que c'est le retour du jet d'ail... ( Le retour du Jedi )


2) -T'as vu ce que Bob a dit ?
-Non !
-"Avec Jango c'est la fête" qu'il a dit.
-Pffff, elles sont pourries les blagues que Bob a faites ! (Boba Feet )


3)-Rebelle : Ceci est un vaisseau consulaire en mission diplomatique !
Vador : Si c'est un vaisseau plenipotentiaire, où sont les Ferrero rochers ?


4)-Que fait un dug pour décoré son sapin de Noël ?
Il met ses boules bas. (Sebulba dans la menace Fantôme)


5) -Qu'est-ce qu'est vert qui monte et qui descends ?
Yoda qui fait le con avec la force.


6) -Ou est Dark Maul actuellement ?
Ça dépend quelle partie vous cherchez.


7) -Qu'est-ce qu'est plus bête qu'un Gungan ?
Deux Gungans.


8) -Qu'est-ce qu'est plus bête que quinze Gungans ?
Seize Gungans.


9) -Qu'est-ce qu'est plus bête que cent Gungans ?
Jar-Jar Binks...... .


10) -Deux jedi discutent.
" J'aurais dû écouter ce que me disait mon maître quand j'étais padawan...
et qu'est-ce qu'il te disait ton maître ?
Je ne sais pas , j'ai pas écouté... "


11)
-C'est Obi wan Kenobi qui rentre dans un bar , il voit Dark Vader et il va le voir

Dark Vader : Salut ! Comme tu vois , mes affaires vont bien , j'ai acheter la plus chère boisson disponible

Obi Wan : Ah oui , ça ta couter un bras et une jambe ?


12) Pourquoi les sols de l'étoile de la mort sont glissants ?
parce que l'empereur Pal patine !! (Palpatine)


13)Padmé et Anakin se rencontrent dans le désert. Anakin lui demande :
-"Tu connais un certain Ala ?"
-"Heu, oui c'est un ami !"
-"Ah, c'est donc toi l'ami d'Ala. (La reine Amidala)

[steym]

Les blagues star wars sont assez bof... celle du jogging et du service militaire sont excellente  (même si je connaissais déjà )

 

 

Une femme a rendez-vous chez le docteur.

"-Bonjour madame, qu'est ce qui vous amène ?

-Voila doc, moi et mon mari aimerions avoir un enfant, mais je veux avant tout qu'il soit très beau... Vous auriez quelque-chose pour sa ?

-Bien évidemment, je vais vous prescrire une pilule bleu qu'il faudra prendre tout les 2 jours. Vous pouvez copulé dès ce soir."

 

La femme s'y met sur le champ, et 9 mois plus tard elle accouche du plus beau bébé du monde. Malheureusement, le bébé est volé dans la nuit. Elle retourne donc chez le médecin.

 

"-Bonjour, auriez vous encore les mêmes pilules à me prescrire que y'a 9 mois ?

-Mais naturellement, tenez voila votre ordonnance."

 

Elle s'y remet sur le champ et accouche 9 mois plus tard. Comme la fois précédente, elle se fait voler son bébé dans la nuit. Folle de rage et de chagrin, elle retourne voir le doc

 

"-Docteur, cette fois je veux le bébé le plus Laid du monde !!"

Le docteur lui prescrit alors une nouvelle pilule. Tu sais de quel couleur elle était cette fois la ?

 

Demande à ta mère

[Guest Poxe]

Pas compris :doute:  :question:

Pinaise le déterrage, 2009 t'as été loin dit donc.

Sinon moi non plus j'ai pas compris.