Guest Hidden Posted January 5, 2011 Share Posted January 5, 2011 Comment occuper une blonde pendant plusieurs heures ? - Tu la met dans une pièce ronde et tu lui dit de trouver les coins Il y-a 2 poussins sur une branche, tu n'en veut que 1, tu fais comment ? - Tu en pousse un (poussin) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest JillValentine Posted January 5, 2011 Share Posted January 5, 2011 Jerry trés fort pour certaine :rire: On a le droit de mettre des blagues à humour noir? :noel: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Gohma Posted January 5, 2011 Share Posted January 5, 2011 Une blague que j'aime beaucoup : Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme? - Parce qu'il fallait de la place dans la tête pour y construire un restaurant (oui je raconte ce genre de blagues alors que je suis une fille ") Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest vernes Posted January 5, 2011 Share Posted January 5, 2011 Jerry trés fort pour certaine :rire: On a le droit de mettre des blagues à humour noir? :noel: tant que ça reste décent^^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
rik Posted January 5, 2011 Share Posted January 5, 2011 C'est Pascal qui se lève tout les matins et à chaques croisement y a un gars qui sors de la voiture et lui dis, "tu connais Martin ?" Donc tout les jours il lui dit non puis le gars s'en va en se marrant. Et un jours Pascal le dit à un de ses collègue de boulot et il lui dit "Martin c'est celui qui t'encu** tout les matins faut lui répondre oui je le connais tu connais Henry ? Celui qui t'encu** toutes les nuits" donc le mec lui répond qu'il le fera le lendemain. Le lendemain il revient pour lui dire tu connais Martin ? Et Pascal lui répond oui je le connais et toi tu connais Henry ? sauf que le mec lui répond oui je le connais c'est le copain à Aurélien. Et Pascal répond et c'est qui Aurélien ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
hyler Posted January 5, 2011 Share Posted January 5, 2011 :rire: Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers: c'est le troisième avion qui subit le même sort... Même déchirure, même endroit... Alors qu'un des techniciens est en train de pisser, un balayeur s'approche : - Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple à résoudre. - ...??? Pardon ? - Il suffirait, à mon avis, de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ? - Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ? - Non non...je vous assure, c'est la solution ! Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas à dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à court d'idée... alors finalement, pourquoi ne pas essayer ? Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là où l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier : - Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez-vous pu résoudre le problème qui tenait en échec toute une équipe de techniciens ? - Ben voyez-vous, il suffit d'être observateur. Moi, ça fait 30 ans que je nettoie les chiottes... et bien je n'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Hidden Posted January 6, 2011 Share Posted January 6, 2011 Une blague que j'aime beaucoup : Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme? - Parce qu'il fallait de la place dans la tête pour y construire un restaurant (oui je raconte ce genre de blagues alors que je suis une fille ") J'adore :rire2: Link to comment Share on other sites More sharing options...
altarius Posted January 6, 2011 Share Posted January 6, 2011 Avant tout désolé pour les fonctionnaires, je n'ai rien contre vous sachez le Ce sont trois Hommes qui se rencontrent avec leur chien : un astrophysicien, un comptable et un fonctionnaire. Ils organisent une compétition pour savoir lequel des trois chiens est le meilleur. Le comptable commence avec son chien : - combien font 3+2 ? - wouf wouf wouf wouf wouf. Le physicien dit alors : - C'était facile franchement... Einstein (nom du chien), écris moi la loi du corps noir Le chien écrit alors parfaitement la loi du corps noir. Enfin c'est au tour du fonctionnaire, et il est déclaré gagnant... pourquoi ? C'est simple le fonctionnaire ne dit rien à son chien, il engrosse la chienne du comptable, il s'allonge dans un lit et fait semblant d'être malade, et enfin prend sa valise et s'en va Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Hidden Posted January 7, 2011 Share Posted January 7, 2011 Deux patates traverse la route l'une se fait ecrase l'autre dit : OOhhh purée !!!!!! Elle va plaire a patate celle là Link to comment Share on other sites More sharing options...
XnicolasX Posted January 7, 2011 Share Posted January 7, 2011 Deux muffin sont dans un four le premier lui dis salut, l'autre lui dis Sa alors je parle à un muffin Link to comment Share on other sites More sharing options...
hyler Posted January 10, 2011 Share Posted January 10, 2011 Ce n'est pas vraiment une blague mais une citation tres drole Il y a plus d’humanité dans l’œil d’un chien quand il remue la queue que dans la queue de Le Pen quand il remue son œil. (Si cela choque, pardonnez moi) Link to comment Share on other sites More sharing options...
altarius Posted January 10, 2011 Share Posted January 10, 2011 Hyler, j'aime beaucoup, ca ne me choque absolument pas Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest mart189 Posted January 31, 2011 Share Posted January 31, 2011 Hyler :right: Pierre desproges C'est l'histoire d'un belge, d'un allemand et d'un marseillais. Ils se rencontrent à la réception d'un hotel, il font l'apero ensemble. Et puis, ayant quelques grammes dans le sang, l'Allemand dit : - Vous savez moi j'ai une collection de voitures avec plein de Mercedes de sport, etc Alors le Belge repond : - Et bien moi je voyage un peu partout dans mes residences secondaires autour du monde et j'ai aussi un yacht pour aller sur l'eau, etc Et là le Marseillais sort : - Et bien moi j'ai un sexe de 40 cm ! Ca vous tue ca hein ! Plus tard ils se couchent et arrive le lendemain matin. Et les 3 potes se revoient pour le petit dej. Alors l'Allemand dit : - Ecoutez je suis confus mais j'avais un peu bu et ce que j'ai dit ce n'est pas vrai. Je n'ai qu'une pauvre Mercedes et elle a 300mille au compteur. Alors le Belge suit : - Et bien moi aussi j'ai menti j'ai a peine un appartement à Bruxelle et je le loue. Et là le Marseillais dit en s'excusant : - J'avou moi aussi m'etre emporté, maiiiis il en fait bien 30 ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest MCP Posted January 31, 2011 Share Posted January 31, 2011 :rire: :rire: Une autre !! Comment appelle-t-on un chien sans pattes ? On l'appelle pas, on va le chercher Trop con !!! :rire2: J'en ai d'autres !! hahaha elle est bonne celle la Hyler :right: Pierre desproges C'est l'histoire d'un belge, d'un allemand et d'un marseillais. Ils se rencontrent à la réception d'un hotel, il font l'apero ensemble. Et puis, ayant quelques grammes dans le sang, l'Allemand dit : - Vous savez moi j'ai une collection de voitures avec plein de Mercedes de sport, etc Alors le Belge repond : - Et bien moi je voyage un peu partout dans mes residences secondaires autour du monde et j'ai aussi un yacht pour aller sur l'eau, etc Et là le Marseillais sort : - Et bien moi j'ai un sexe de 40 cm ! Ca vous tue ca hein ! Plus tard ils se couchent et arrive le lendemain matin. Et les 3 potes se revoient pour le petit dej. Alors l'Allemand dit : - Ecoutez je suis confus mais j'avais un peu bu et ce que j'ai dit ce n'est pas vrai. Je n'ai qu'une pauvre Mercedes et elle a 300mille au compteur. Alors le Belge suit : - Et bien moi aussi j'ai menti j'ai a peine un appartement à Bruxelle et je le loue. Et là le Marseillais dit en s'excusant : - J'avou moi aussi m'etre emporté, maiiiis il en fait bien 30 ! hahaha jai du ,al a respirer :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest mart189 Posted February 1, 2011 Share Posted February 1, 2011 Une autre !!!!! Bon daccord ! :gni: Une femme dit à une amie -Moi mon mari ca y est y a plus rien plus d'erection, la date de péremption est dépassée etc L'autre lui répond -Je vais te passer des chaussettes magique tu verras il va démarer au quart de tour. Le lendemain elles se revoient et l'amie lui demande -Alors comment ca s'est passé hier soir ? -Bein, j'ai pas compris il a enfilé les chaussettes et aprés il a foncé au frigo et il s'est foutu le saucisson dans le cul Alors son amie lui dit -Ressaye ce soir mais verifie qu'il les a pas mise à lenvers... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ordynn Posted February 1, 2011 Share Posted February 1, 2011 Excellente toutes vos blagues :rire: En voilà deux comme je les aime, elles sont quelques peu osées mais la chute est grandiose :rire2: Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... Un clochard arrive au paradis, mais Saint-Pierre lui fait une proposition inédite : -Je te donne la chance de revenir sur la Terre mais sous la forme d'un objet... Le clochard après quelques minutes de réflexion, se décide: -Je voudrais me réincarné en une casserole. -En une Casserole ?????? Mais pourquoi donc???? demande Saint-Pierre surpris -Eh Bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme... Désolé d'avance si j'ai été trop loin ou traumatisé certains Link to comment Share on other sites More sharing options...
clemkill Posted February 1, 2011 Share Posted February 1, 2011 petite comparaison: lorsqu'un politique dit oui, ça veut dire peut-etre lorsqu'un politique dit peut-etre, ça veut dire non lorsqu'un politique dit non, on le traite de salaud lorsqu'une femme dit non, ça veut dire peut-etre lorsqu'une femme dit peut-etre,ça veut dire oui lorsqu'une femme dit oui, on la traite de salope (désolé j'ai rien contre les femme, au contraire) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest mart189 Posted February 1, 2011 Share Posted February 1, 2011 Excellentes les deux dernieres aussi. Un docteur européen se rend en afrique et il nait un albinos (noir avec de taches blanches) dans la tribu où il se trouve. Alors le chef de la tribu va voir le docteur et lui dit -C'est toi qui a fauté ! Alors le Doc lui répond -Mais non ce sont des choses qui arrivent vient je vais t'expliquer ca la bas. Cela arrive parfois c'est comme avec tes moutons des fois y'en a un qui est noir... Alors le chef de tribu lui dit -D'accord alors, moi je garde ca pour moi et toi tu dit rien pour le mouton. PS : désolé littledeath pour la précédente. Link to comment Share on other sites More sharing options...
clemkill Posted February 3, 2011 Share Posted February 3, 2011 3 homme super amochés arrivent devant saint-pierre. Saint-pierre leur demande pourquoi ils sont aussi amoché et le premier répond: - moi, je suis rentré à l'improviste et j'ai vu ma femme nue dans son lit. Alors je lui ai geulé dessus pour qu'elle dise où était son amant. Elle a rien voulue dire alors j'ai cherché. enfin je voi un mec accroché au balcon (faut dire que c'est pas courant on est au 7eme étage). Je vai le voir et il me geule des truc incompréhensibles. Voyant qu'il ne veut pas lacher, je vai chercher un marteau et je lui tape sur les doigts. Finalement il lache et tombe mais ce chanceux a le store du fleuriste qui amorti sa chute. Alors je vai chercher le frigo et je lui balance à la tête.malhaureusement pour moi, j'ai mal calculé le poid du frigo et je me fai emporté et je m'ecrase comme un crêpe. -ah, dit saint-pierre, et vous qu'est ce qui vous est arrivé? - ben moi j'ai vu que mon balcon, au 8eme étage, était attaqué par la rouille. Alors je me décide a lui mettre de la peinture anti-rouille. Mais lorsque je commence, un de mes crochets de sécurité lache et avnt d'avoir pu me ratraper le 2eme lache aussi et je tombe. Par chance j'arrive à m'accrocher au balcon de l'etage en dessous. arrive alors un mec et je lui crie de m'aider. Lorsqu'il rentre je croi qu'il va chercher une corde mais il revien avec un marteau et me tape sur les doigts. Comme ça fais mal je lache la rambarde et je tombe. Encore une fois j'ai de la chance car le store du fleuriste amorti ma chute. Mais au moment où je me relève, je vois un frigo me foncer dessus et me voila au paradis. - ah...et vous? demande à nouveau saint-pierre au 3eme homme - ben moi j'etait l'amant, et quand j'ai entendu le mari rentré je suis allé me planquer dans le frigo. Puis j'ai crus que je décolais et j'ai rien compris... (elle est un peu longue mais j'ai bien rit quand je l'ai lue :rire: ) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Meiwass Posted February 3, 2011 Share Posted February 3, 2011 J'aime ta blague. Pauvre type qui nettoyait son balcon Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Bgbros Posted February 3, 2011 Share Posted February 3, 2011 J'en ai une ... que j'ai jamais compris ni trouver de solutions. Pourquoi les paquebots flottent-ils ? Ça fait 2 mois que je cherche et franchement ... j'en sais rien ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
clemkill Posted February 3, 2011 Share Posted February 3, 2011 au hasard: pasqu'ils doivent se cacher car il sont pas que beau Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest ludal59 Posted February 3, 2011 Share Posted February 3, 2011 c'est toto, il va au toilette et puis.....*bon tout le monde s'en fous* :hum: Link to comment Share on other sites More sharing options...
n'audrey Posted February 3, 2011 Share Posted February 3, 2011 Un homme amène sa femme à la maternité. Après l’accouchement il demande d’un air inquiet à la sage femme: - Vous trouvez que mon fils me ressemble ? La sage femme: - Oui mais c’est pas grave monsieur, l’important c’est qu’il soit en bonne santé !!! C'est un policier qui arrête un automobiliste Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper. Automobiliste - A oui que dois-je faire ?? Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende. Automobiliste - D'accord Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?? Automobiliste - Une voiture ? Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?? Automobiliste - Une moto ? Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser. Avant de partir l'automobiliste demande : - Je peux aussi vous poser une question ? Flic - Bien sur... Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ? Flic - Une pute ? Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest mart189 Posted February 3, 2011 Share Posted February 3, 2011 Un gars arrive au bistrot pour voir ses potes en étant tout égratigné. Alors ses potes lui demandent ce qu'il a fait. Alors il répond : -Ben ce matin j'ai enterré ma belle mere Ils lui disent -Et alors -Ben c'est qu'elle voulait pas ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
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