Topic de Blagues

[Crevettozor62]

ppppffffffff :nonnon: quel humour :rire:

[-Nolimite]

mdr, au moins quand on dit des conneries, on monte en grade :rire:

[Invité mamat314]

j'adore

[-Nolimite]

C'est pas parce que tu sort une petite blague avec le mot "penis" dedans , que forcement quelqu'un va etre traumatisé a vie :nonnon:

Dans ce cas en voici d'autres :

c est une fille qui dit a sa mere manman manman il faut vite aller a l'hopital sa mere dit pouquoi parceque mon professeur ma dit se soigner mon ecriture !

-pourquoi avez-vous fait de la fausse monnaie?demande le juge.

- parce que je pouvais pas en faire de la vraie!!!!!

bonjour, je vous téléphone pour vous dire que eva ne pourra pas aller à l'école aujourd'hui .

"d'accord, qui est à l'appareil ??"

"c'est ma maman !"

[Xx-THE SHADOW-xX]

Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."

À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais dont ca me sentir femme pour une derniere fois

Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "

LoOoOoOoOoL :rire2: CHUI PAS SEXISTE ET POURTANT J'ADORE CETTE BLAGUE

[Crevettozor62]

Elle est bonne celle là

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, il décide de l'accoster et lui dit :

- Je serais trés heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain.

L'anglaise répond :

- Never !!

Le belge réplique :

-Never et demi ?!

[Xx-THE SHADOW-xX]

Elle est bonne celle là

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, il décide de l'accoster et lui dit :

- Je serais trés heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain.

L'anglaise répond :

- Never !!

Le belge réplique :

-Never et demi ?!

hi hi :rire2:

Une autre :

Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?

Les femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

:rire2: LoOoOoOoOoOoL

[Invité toorop]

moi j'en n'ai une bonne

c'est quoi des trace de grife sur un contoir?

un juif qui a ramaser sa monai

[Xx-THE SHADOW-xX]

moi j'en n'ai une bonne

c'est quoi des trace de grife sur un contoir?

un juif qui a ramaser sa monai

Elle est pas mal

Mais je te conseil pas de sortir des blagues attegnant une quelconque ethnie :non2:

[Littledeath]

Les blagues sur les ethnies on peut pas mais quand c'est sur les femmes là on peut ?? :banzai:

[Xx-THE SHADOW-xX]

Les blagues sur les ethnies on peut pas mais quand c'est sur les femmes là on peut ?? :banzai:

Désolé :snif2:

Mais j'ai clairement dit que j'était pas pas "Sexiste"

Puis ... c'étais un conseil pas une interdiction :gni:

[Invité toorop]

lol mai cé les meilleur c domage moi j'aime pa les blague sur les femme ou les téléfone portable ske j'aime c kan c des vanne piquante mai bon c pas grave j voudrai pas que quelqun soit choqué :rire:

[Xx-THE SHADOW-xX]

lol mai cé les meilleur c domage moi j'aime pa les blague sur les femme ou les téléfone portable ske j'aime c kan c des vanne piquante mai bon c pas grave j voudrai pas que quelqun soit choqué :rire:

Je ne t'ai pas interdit tu sait mais je te conseil juste de moderer ce genre de blagues

(de toute manière c'est pas mon boulot à MOI de vous interdire quoi que ce soit )

[Invité mPm]

lol mai cé les meilleur c domage moi j'aime pa les blague sur les femme ou les téléfone portable ske j'aime c kan c des vanne piquante mai bon c pas grave j voudrai pas que quelqun soit choqué :rire:

Et on va éviter le style sms aussi, parce que ça rend certain d'entre nous particulièrement énervé.

Et pour la blague, on va éviter les allusions aux ethnies, merci.

[Xx-THE SHADOW-xX]

Et on va éviter le style sms aussi, parce que ça rend certain d'entre nous particulièrement énervé.

Et pour la blague, on va éviter les allusions aux ethnies, merci.

Oki tous le monde est d'accord :gni:

[Crevettozor62]

Dans un autobus un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde. Il lève la tête et di au type en face de lui :

- Vous vous rendez compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt.

Et l'autre répond :

- Vous devriez aller chez le dentiste...

[Xx-THE SHADOW-xX]

Dans un autobus un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde. Il lève la tête et di au type en face de lui :

- Vous vous rendez compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt.

Et l'autre répond :

- Vous devriez aller chez le dentiste...

:rire2: :-p

j'en ai une:

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.

- Pourquoi ça va me guérir ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

:rire: :mort:

Ou encore :

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :

- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

LoOoOoOoOoL :rire2: :mort:

[-Nolimite]

3 homme disctutent, l'un d'eux dit :

- Ma femme avant d'acoucher, elle a lu asterix et obélix , et elle a eu 2 enfants

Un autre dit :

- Moi ma femme avant d'accoucher elle a lu les 3 petits cochon et elle a eu 3 enfants !

et le 3eme dit :

- Houla c'est la catastrophe pour moi !!!

Les 2 autres lui demanderent pourquoi, et le 3eme homme repondit :

- Parce que ma femme va acoucher et elle a lu les 101 dalmatiens !

:rire2:

[Xx-THE SHADOW-xX]

3 homme disctutent, l'un d'eux dit :

- Ma femme avant d'acoucher, elle a lu asterix et obélix , et elle a eu 2 enfants

Un autre dit :

- Moi ma femme avant d'accoucher elle a lu les 3 petits cochon et elle a eu 3 enfants !

et le 3eme dit :

- Houla c'est la catastrophe pour moi !!!

Les 2 autres lui demanderent pourquoi, et le 3eme homme repondit :

- Parce que ma femme va acoucher et elle a lu les 101 dalmatiens !

:rire2:

:rire2: je sais je la connaissait

[-Nolimite]

Encore une :

Un croissant et un pain au chocolat discutent, le pain au chocolat demanda :

-Pourquoi t'es en forme de lune ?

Et le croissant repond :

-Et toi, est ce que jte demande pourquoi t'es rectangulaire et ta de la merde au cul ?

:rire2:

[Xx-THE SHADOW-xX]

J'en ai une:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

:rouge: :rouge: :rouge:

[Invité Kurosensei]

Une autre !!

Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?

On l'appelle pas, on va le chercher

Trop con !!! :rire2:

J'en ai d'autres !!

Mdr c'est con mais c'est trop marrant :rire2:

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ? Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre :o)

[Crevettozor62]

Un thon téléphone à une sardine :

- Allô ?

- Non, à l'huile....

[lulus]

Un thon téléphone à une sardine :

- Allô ?

- Non, à l'huile....

non mais la on touche le fond la ...

:monoeil:

[Invité Kurosensei]

Pourquoi les fous vont-ils souvent faire les courses avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide :o)