sephi

Topic de Blagues

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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond:

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond:

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

- Et après ?!

- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :

Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Depuis plusieurs années, je travaille avec ma bonne amie, divorcée et encore célibataire. Nous sommes assez intimes pour parler de notre vie sexuelle. À l'heure du lunch, je lui pose la question qui m'intrigue à savoir si elle serait bisexuelle (aux deux) ou homosexuelle ?...

- Écoute Marie, es-tu ''aux deux'' toi ?

- Non Chantal, je suis aux trois !! Je suis aux hommes , je suis aux femmes , et quand je me masturbe , je suis aux ''petits oiseaux'' (bonheur total)..........

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2 tomates sont au bord du trottoir :

- la première traverse sans problème.

- la deuxième traverse et se fait écraser par une voiture.

- la première se retourne et dit : "alors, tu viens ketchup ?"

plus tard, au même endroit :

2 citrons sont au bord du trottoir :

- le premier traverse sans problème.

- le deuxième traverse et se fait écraser par une voiture.

- le premier se retourne et dit : "alors, tu viens juju ?"

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Guest

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

Les deux autres :

- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.

- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en

Belgique, on dit : Aller à la toilette?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.

(PS:je suis Belge :gni: )

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Deux amis se promènent, soudain ils voyent un belge acheter des frites. l'un d'eux dit :

"- Je te parie 50€ que j'arrive a lui faire renverser son cornet de frites !!

- Pari tenu"

Il s'approche du belge et lui ddemande :

"- Excusez moi, vous avez l'heure ?

-Bien sûr une fois !!"

Le belge regarde sa montre et renverse ses frites.

L'homme revient voir son ami, qui lui remet ses 50€.

"- je double la mise et je te parie que j'y arrive une deuxxième fois !!

- Je te parie que non !!"

Il y retourne et reddemande au belge (qui entre ttemps a racheté des frites):

"-Au fait, vous ne m'avez toujours pas donné l'heure !!

-Oh excusez moi, une fois !!"

Il regarde a nouveau l'heure et constate que ses frites sont encore tombées.

L'homme revient a nouveau vers son ami qui lui tends 100€.

"- Maintenant je te parie 200€ que j'y arrive un troisième fois !!

- Trois fois ? C'est impossible, il a beau être belge, il est pas si c** !! Pari tenu !!"

Il s'approche une troisième fois du belge et lui demande :

"- Monsieurs excusez moi, mais l'heure ?

- oh allez vous faire f***** à la fin !!!"

Alors que l'homme fait demi tour, le belge lui fait un magnifi bras d'honneur :gni:

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pour dan

c'est un belge, un anglais et un français qui sont dans un avion...

le français lance un pomme,... il descend de l'avion et voit une petite fille entrain de pleurer et lui demande ...mais pourquoi tu pleurs petite fille?.......

parce que ma maman elle a ressue une pomme sur la tête....

l'anglais lance une poire,...il descend de l'avion et voit un petit garçon entrain de pleurer et lui demande...pourquoi tu pleurs petit garçon?...

parce que mon papa a ressue une poire sur la tête...

le belge lance une bombe,... il descend de l'avion et voir une petite fille entrain de rigoler et lui demande,... pourquoi tu rigoles petite fille,.................

parce que quand j'ai pété la maison à côté elle a explosé!!!!!!!!!

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Une fraise et un c**a sont côte à côte:

La Fraise : Toi, t'as pas de chance, t'es moche, marron et tu pue, tandis que moi je suis belle, rouge et je sens bon !!

Le C**a se sent bête, mais quelqun vient ceuillir la fraise.

Le C**a : A tout à l'heure !!

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Guest MorphoCypris

Un jeune enfant court dans le salon rejoindre ses parents en pleurs et leur annonce entre deux sanglots:

"venez vite, grande soeur se pend dans le désespoir des singes j'ai pas pu l'arréter"

Ni une ni deux les trois se précipitent aux fond du jardin et ne retrouvent pas l'enfant, alors éclatant de rire le garçon leur lance:

"poisson d'avril c'est dans le grenier"

Pour information les blagues sur les blondes viennent du Québec où une blonde est une petite amie.

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Guest MorphoCypris

Dans une salle d'attente d'une maternité une infirmière arrive vers un homme au fond de la salle et lui dit toute jouyeuse:

"Félicitation! Vous ètes l'heureux père de deux jumeaux"

Dans un grincement sinistre de chaise, un autre à côté de la porte se lève et s'exclame:

"Excusez-moi, mademoiselle, mais j'étais là bien avant ce monsieur."

Sinon quels sont les sujets de blagues non autorisés sur ce topic;

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Il faut lire la charte,les blagues à méchant caractères car je vais raconter des blagues sur les français ou des blagues sur les belges mais il faut que ca reste dans l'humour.

Je me demande si l'humour noir serait accepté :question:

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Admettons une blague comme celle-ci,si ce n'est pas correct,je modifie de suite!

Exemple:

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?

Parce qu'elle n'a pas de bras...

Ps:elle est pas trés 'noire' ta blague be'lal

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c'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :

- en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.

- et vous vous réveillez souvent ?

- oh putaing ! tous les deux-trois jours.

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Prenez pas peur à cause de la vieille blague en première page. Entre le sexe ensanglanté d'un lépreux et la gamine sans bras je crois qu'on a une bonne marge. Mais c'est sûr qu'il vaut mieux éviter d'associer les deux dans une même blague.

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ouai eviter des blague comme ça

un italien se présente à la réception d'un hôtel. la réceptionniste lui demande alors :

- votre nom s.v.p. ?

- ricardo bagio.

- vous m épelez ?

- maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!

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Guest MorphoCypris

Humour noir:

Un jeune et riche blanc en Afrique part à la chasse.

Il s'exclame tout d'un coup:

"Oh un aigle

et son serviteur :" Non mossieu ,on ne dit pas un nègle mais un oiseau de couleur."

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Je suis pret a me faire humilier en envoyant ce genre de blagues débiles sur les steaks hachés (elle vient d'un pote, pas de moi, sans vouloir balançer :gni: ) :

C'est une famille de steaks hachés qui partent en randonnée et puis à un moment ils ne voyent plus leurs enfants, alors pourquoi ils ne les voyaient plus ? Parce qu'ils s'étaient cachés (pour comprendre le truc au départ, c'est une tuerie)

Alors, compris ?(ou pas)

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Guest MorphoCypris

Tu as deux poussins. Tu n'en veux qu'un. Comment fait tu?

T'en pousse un.

Trouver pire

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Guest

Moi j'en ai !! Alors c'est deux diabétique: Alain et Line Goulash.

Comment font-ils pour faire l'amour?? Alain sur Line (à l'insuline)

C'est deux frère, un de 8 ans et un autre de 10 ans. l'aîner dis a son frère : Bon!! on est rendu grand, appartire de maintenan, on vas se mettre à sacrer comme les grand. Son petit frère accepte. Le matin, le grand frère dis tout haut : Bon, cr**s! moi je veux du gruau Tabar***!!.

Sa mère se retourner en colère et se met ;a le frapper. Puis, elle se tourne ver le cadet: TOÉ, QUES TU VEUX POUR PETIT DÉJEUNER !!?

Le cadet tout gêner lui répon : entuka, surtout pas du gruau tabar***!

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Guest

Moi jen ais une cest un schtroumpfs qui tombe d'un arbre est il se fait un bleu

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