Morrays Posted April 20, 2011 Share Posted April 20, 2011 j'en est une Quelle la différence entre le chocolat et le travail ? Le chocolat constipe et le travail fait chier. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Roald Posted April 20, 2011 Share Posted April 20, 2011 j'en est une Quelle la différence entre le chocolat et le travail ? Le chocolat constipe et le travail fait chier. Une différence fondamentale je te l'accorde. Pour reprendre la blague de Supermage un peu plus haut : qu'est-ce qui est vert, sous l'eau et avec des abeilles tout autour? Un chou-marin ruche. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest angaym Posted April 20, 2011 Share Posted April 20, 2011 Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école : - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres : - N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable. - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ? Toto dit à la maîtresse: - Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? La maîtresse : - Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël! Toto : - Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse... C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir: - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui! Toto répond : - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe. Les autres gosses: - Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille ! - Ben non, c'est mon père, il avait une pelle... Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère: - Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. - Ah oui! Pourquoi ? - La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante! Link to comment Share on other sites More sharing options...
residentevil1992 Posted April 23, 2011 Share Posted April 23, 2011 Toto :rire2: Satané virus Un beau matin, un gamin demande à son père : Papa, les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine..., tout cela est bien dépassé, soyons modernes, dis-moi comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour ! - Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. - Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. - Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard,le satané virus apparaissait... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest mart189 Posted April 23, 2011 Share Posted April 23, 2011 Toto :rire2: Satané virus Un beau matin, un gamin demande à son père : Papa, les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine..., tout cela est bien dépassé, soyons modernes, dis-moi comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour ! - Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. - Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. - Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard,le satané virus apparaissait... Ah oui je la connaissais :rire2: . Je suis en train d'en retrouver une la il faut que je la rédige. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nedria Posted April 23, 2011 Share Posted April 23, 2011 Toto :rire2: Satané virus Un beau matin, un gamin demande à son père : Papa, les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine..., tout cela est bien dépassé, soyons modernes, dis-moi comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour ! - Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. - Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. - Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard,le satané virus apparaissait... :rire: Jla connaissais pas tiens Pas mal ludo aussi mais je connaissais :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest ludal59 Posted April 23, 2011 Share Posted April 23, 2011 allez une vraiment connue et pour ainsi-dire nul^^ connaissez-vous la blague qui tue? réponse: PAN!!! voilà :-) Link to comment Share on other sites More sharing options...
residentevil1992 Posted April 23, 2011 Share Posted April 23, 2011 :rire2: ben je ne la connaissais pas :rire2: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest iEatBlueSkittles Posted April 23, 2011 Share Posted April 23, 2011 C'est un Stroumph qui tombe et puis il se fait un bleu ._. (Pas sûr de l'orthographe pour "Stroumph") Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest BoumBond Posted April 23, 2011 Share Posted April 23, 2011 Il faut dire quand même que depuis plusieurs années: Les pays du Nord ont le sudoku ... ROFL, jerry très fort. :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest angaym Posted April 24, 2011 Share Posted April 24, 2011 C'est un Stroumph qui tombe et puis il se fait un bleu ._. (Pas sûr de l'orthographe pour "Stroumph") euh oui d'accord... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest ludal59 Posted April 24, 2011 Share Posted April 24, 2011 :rire2: ben je ne la connaissais pas :rire2: et bien maintenant si j'en ai d'autres aussi nul :hap: C'est un Stroumph qui tombe et puis il se fait un bleu ._. (Pas sûr de l'orthographe pour "Stroumph") je vois que tu est aussi nul que moi en blague :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gamst Posted April 24, 2011 Share Posted April 24, 2011 BoumBound: Tu as pitêt déjà entendu cette blague dans le feu Level One de Game One il y a de cela quelques années. By Gérard Baste, me semble. Schtroumpf, normalement... mais on l'écrit d'un peu toutes les manières, et j'ai déjà vu des "stroumph". La blague, bien que nulle, reste d'excellente facture (oui, j'ai wigolé, mais chuwt :hap: ). Tiens, une giga nulle improvisée: Pourquoi les boulets seraient-ils de piètres nageurs ? Parce que les poids sont. En ce moment, à Paris il tonne... Ce n'est pas à Rome qu'on boit du rhum ; Tripoli polie ?! Son -Tri n'est pas suffisant. Colonel, faites-nous rêver: Vendez du rêve ! N'acceptez des insatiables rebelles point la trêve. Soyez ferme avec ces o-di-eux dissidents ; Ne leur laisser aucunement mâcher Freedent. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Supermage Posted April 24, 2011 Share Posted April 24, 2011 Chuck noris est le seul a pouvoir mettre 2 litre d'eau dans une bouteille de 1 litre en tassant bien. Quant google ne trouve pas il demande a chuck noris. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest mart189 Posted April 24, 2011 Share Posted April 24, 2011 Un jour, Tom cruise, Brad pitt et Marc jolivet se retrouvent au paradis sur un banc. Une voix retenti et et dit :"Brad pitt, chambre 408". Les 3 hommes se mettent en chemin à la recherche de la chambre 2432. Après avoir marché quelques instants ils y arrivent. La porte s'ouvre, et là une femme rescapée de Tchernobyl, couchée sur un lit se met a crier "Brad ! Brad !". La voix dit alors "Brad pitt tu as péché toute ta vie, voici ta punition." Sachant qu'il ne pourrait pas y couper, il rentre et la femme avec trois bras et 4 jambes le saisis et l'oblige a faire l'amour avec elle. Et la porte se referme sur eux. La voix dit a ce moment "Tom cruise chambre 2320". Les deux hommes se mettent alors en chemin pour arriver a cette chambre. Là, la porte s'ouvre et laisse apparaitre un très vieille femme couchée sur un lit. Elle les voit, se met a écarter les jambes "gniiiiiiii" et se met a crier en levant les bras "Toooom ! Toooom !". La voix retentit et dit "Tom cruise tu as péché toute ta vie, voici ta punition." Sachant qu'il ne pourrait pas y couper, il rentre et la femme le saisis pour l'obliger a faire l'amour avec elle. La porte se referme sur eux. La voix dit alors "Marc jolivet, chambre 3". Marc se met alors à la recherche de cette chambre. Il y arrive, la porte s'ouvre. Et là, Monica Bellucci ! Sachant qu'il ne pourrait pas y couper, il rentre et la voix fait "Monica belucci tu as péché toute ta vie, voici ta punition." :-) Je l'ai trouvée marrante. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jinpashi Posted April 24, 2011 Share Posted April 24, 2011 Chuck norris ne croit pas en dieu... mais dieu croit en chuck norris Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Supermage Posted April 25, 2011 Share Posted April 25, 2011 Si Dieu et au ciel est si le diable et sous terre c'est parcque sur terre il y a chuck norris. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jinpashi Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 la mer morte ne l'ete pas avant d'avoir connu chuck norris jibjabst 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Supermage Posted April 27, 2011 Share Posted April 27, 2011 Certaines personnes portent un pyjama Superman.Superman porte un pyjama Chuck Norris. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest ludal59 Posted April 27, 2011 Share Posted April 27, 2011 bon on va y remedier à tout ça je vous garantie pas le rire aux éclats mais allez! Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre ? - Ha non ! Je vais encore tomber ! Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ? Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action... pauvre francis :rire2: C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue: - Ah salut! Tu deviens quoi? - trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg! -Quoi??? Steven Spielberg!?! - Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!! -Quoi??? Antonio Banderas?!? - Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!! -Quoi??? Monica Belluci?!? - Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!! -Quoi??? Francis Lalane?!? - Ouais. Francis Lalane. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest abgol Posted April 27, 2011 Share Posted April 27, 2011 enfaite ses toto a la guerre son chef lui demande sa sert a quoi une mitrailllette:a mitrailler un fusil:a fusiller un tank:a tankuler oui chef Link to comment Share on other sites More sharing options...
hyler Posted April 28, 2011 Share Posted April 28, 2011 Certains me diront "Ouais, mais tu l'as déja sortie sur le chat celle-là !" Ouais mais elle est bien Une nana laide et très méchante va à carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! Elle passe à la caisse et l'hôtesse lui dit : - bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ? La dame répond : - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ! comment peuvent-ils être jumeaux ? L'hôtesse répond : ...- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisé 2 fois! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest ludal59 Posted April 28, 2011 Share Posted April 28, 2011 enfaite ses toto a la guerre son chef lui demande sa sert a quoi une mitrailllette:a mitrailler un fusil:a fusiller un tank:a tankuler oui chef super ta blague, je la garde précieusement et la ressortirai au taff :ok: Certains me diront "Ouais, mais tu l'as déja sortie sur le chat celle-là !" Ouais mais elle est bien Une nana laide et très méchante va à carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! Elle passe à la caisse et l'hôtesse lui dit : - bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ? La dame répond : - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ! comment peuvent-ils être jumeaux ? L'hôtesse répond : ...- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisé 2 fois! c'est méchant ça :-( mais qu'est-ce que c'est bon! :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest stessy22 Posted April 28, 2011 Share Posted April 28, 2011 Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes. - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : - Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus... Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre. - Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous. - Aucun problème, laissez-moi simplement entrer... - J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité. - Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis ! - Désolé, mais nous avons des règles... Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre. - Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis... Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener. - Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité... La femme réfléchit un instant et répondit : - Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer. Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs. Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule. La femme balbutia : - Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables. Le Diable la regarda et sourit : - Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gamst Posted April 29, 2011 Share Posted April 29, 2011 J'adore ta première historiette, stessy, c'est du grand n'importe quoi. :D Mais Ikea morfle un peu trop... faudrait vilipender un peu Castorama. x) Pour ce qui est de la seconde, j'éprouve presque quelque peine pour la pauvre cadre ... faut voir si le diable se révèle être tel dans South Park. Je suis littéralement fan de cette publicité pour Japp (les publicités norvégiennes avec à chaque fois un duel entre le beauf et le jamaïcain): Celle-ci fait partie de mon panthéon également: J'ai presque de la peine, le pauvre malheureux croyait bien faire (même si son dessein était vil et odieux ). Link to comment Share on other sites More sharing options...
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