Cedge Posted August 6, 2013 Share Posted August 6, 2013 Le fils: Papa? Quel pays se trouve à côté des USA? Le père: USB Je sort? Link to comment Share on other sites More sharing options...
gmule Posted August 6, 2013 Share Posted August 6, 2013 Pourquoi les routes de France sont bordées d'arbres? Pour que l'armée allemande puisse marcher à l'ombre! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Poxe Posted August 7, 2013 Share Posted August 7, 2013 Tu peux carrément rester, oui :D Par contre, c'est promis, tu n'y fous pas les pieds, hein? Promis Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dolgar Posted August 7, 2013 Share Posted August 7, 2013 Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l’épicier. - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. - Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j’ai trois chats. ... ... - Ok amènes moi tes chats et on verra. Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. - Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou - Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j’ai trois Labrador. - Amènes les et on verra. Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. - Mais….c’est de la merde ! - Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ulquiorra404 Posted August 9, 2013 Share Posted August 9, 2013 Deux nones rentrent tard un soir, et doivent passer par un bois sombre. Deux chemins s'offrent à elles, mais elles savent qu'un violeur s'est échapé et rode dans ces bois. La première propose à la seconde : -Ecoutes, si nous prenons toutes les deux le même chemin, nous pourrions très bien ne pas revenir du tout. Aussi voila ce que je propose : nous prenons chacune un chemin différent, et celle qui arrive au couvent prie pour l'autre. La seconde accepte et nos nones se séparent. Celle qui fit la proposition arriva au monastère, et fut prise de culpabilité, ne voyant pas son amie revenir. Elle attendit une heure avant de la voire arriver. -Oh mon Dieu merci, tu es sauve. Mais as tu rencontré le violeur ? -Oh mon Dieu ! Que s'est-il passé ? -Il avait un couteau, et m'a ordonné de lever ma robe. -Mon Dieu ! Ensuite ? -Il a baissé son pantalon. -Oh je vais m'évanouir... Ensuite ? -Ensuite ? Une none à la jupe levée cours plus vite qu'un homme au pantalon baissé ! J'adore les nones :fou: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ptigarsdu37 Posted August 9, 2013 Share Posted August 9, 2013 Un homme joue au golf sur un parcours bien vaste et bien compliqué. Il en vient à se perdre, et rencontre une dame : "Excusez-moi madame, vous êtes sur quel trou ? - Je suis sur le n°7, et comme vous êtes un trou derrière moi, vous êtes sur le 6. -Merci madame." Le mec continue sa partie... Puis se reperd. Il recroise la même dame : "Excusez-moi madame, je me suis encore perdu, vous en êtes à quel trou ? - Moi sur le 14, et comme vous êtes un trou derrière moi, je pense que vous êtes sur le 13. - Merci madame." Ensuite le mec termine sa partie. Le soir il rentre dans un bar où il recroise cette même dame, ils commencent à parler ensemble : "Ouais, merci encore pour vôtre aide, tati-tata... Vous faites auel métier, madame ? - Je fabrique des tampons hygiéniques. Je travaille chez Tampax." Là, le mec se met à rire. La dame répond : "Je sais, quand je dis que je travaille chez Tampax, tout le monde se fout de ma gueule. - Mais non madame, je ne me moque pas de vous, c'est que je travaille chez Lotus, je fabrique du PQ et du coup, là aussi je suis un trou derrière vous." Une autre : Pourquoi n'y a-t-il pas de banque du sperme à l'étranger ? Parce que tous les branleurs sont en France. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lawsama Posted August 9, 2013 Share Posted August 9, 2013 Et une toute pourrie, Une. Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: « OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours ! » Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche… Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l’homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit: « Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! » L’homme réplique: « Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille… » Une deuxième. C'est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux wisky il boit les deux. Le landemain pareil le barman lui demande pourquoi prenait vous deux verres vous feriez mieux de prendre un verrre mais rempli comme ça, sa sera égal à deux verres. L'homme dit mais non comme avec un ami on se voit plus on a dit qu'on trinquerez même si l'ami n'est plus là. Le barman dit : à d'accord c'est gentil. Un jour l'homme revient, et dit : - Un wisky ! Le barman : - Pourquoi en prenez-vous qu'un seul, votre ami est mort ? - Non moi j'ai arrété de boire ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
jimiinho Posted August 9, 2013 Share Posted August 9, 2013 mdr celle du russe C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
poume Posted August 14, 2013 Share Posted August 14, 2013 [ [Ribéry va dans un musée : - C'est quoi cette merde ? - C'est un Van Gogh monsieur Il part voir un autre tableau : - C'est quoi cette merde ? - C'est un Picasso monsieur. Et un autre tableau : - C'est quoi cette merde ? - C'est un Monnet monsieur. - Et c'est quoi cette merde ? - Euh c'est... c'est un miroir monsieur. fluvin 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
fluvin Posted August 19, 2013 Share Posted August 19, 2013 Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé. Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps: - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons. Link to comment Share on other sites More sharing options...
TuvLord Posted August 19, 2013 Share Posted August 19, 2013 Elles sont excellentes vos blagues, mais j'en connait pas moi =(. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lhudram Posted August 19, 2013 Share Posted August 19, 2013 Et voilà deux blague nullissime: Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?" D'une voix douce elle répond: - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ? - Avec qui? Une fois avec ton général... - Oh! Le salaud. - Et une fois avec ton régiment... Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : -Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? (si elle ont déjà été proposé, excuser moi :ange:) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted August 19, 2013 Share Posted August 19, 2013 La Première je la connaissais, mais la deuxième est pas mal du tout Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dolgar Posted August 19, 2013 Share Posted August 19, 2013 Bon je préviens c'est naze Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit : - Je crois que je suis la plus belle femme du monde. Et Tom Pouce poursuit : - Je dois être la plus petite personne au monde. Et Quasimodo rajoute :... - Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde. Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse. - C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde ! Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant. - JE SUIS officiellement la plus petite personne du monde ! Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda : - Quelqu'un peut me dire qui est cette Susan Boyle ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
gmule Posted August 19, 2013 Share Posted August 19, 2013 Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire? Parcequ'elle a pas de bras! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gouliath Posted August 19, 2013 Share Posted August 19, 2013 On a le droit au trash ? (Jveux pas me faire ban). Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted August 20, 2013 Share Posted August 20, 2013 Hummmmm si sa relève d'un contenue que les moins de 18 ans ne sont pas "censés" entendres je pense pas. Après humour cynique, noir tout ca ca passe. Tu peux l'envoyer en mp pour voir ce que ca donne Link to comment Share on other sites More sharing options...
fluvin Posted August 20, 2013 Share Posted August 20, 2013 Une nouvelle blague. Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : - Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted August 20, 2013 Share Posted August 20, 2013 Alors la on a atteint du lourd :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Okamille Posted August 20, 2013 Share Posted August 20, 2013 Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: -Mais qui êtes-vous? La voix répond: -Je suis votre ange gardien Et le gars répond -Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lhudram Posted August 20, 2013 Share Posted August 20, 2013 Blague nul: - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? Et maintenant un peu d'humour noir : Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas? Un chat mort ! Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ? Une nonne dans un champ de mines. C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces. 2ème trimestre : même chose Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3ème trimestre : idem Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit : - Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet ! Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ? Un crapaud dans un mixeur. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dolgar Posted August 20, 2013 Share Posted August 20, 2013 Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gmule Posted August 20, 2013 Share Posted August 20, 2013 "Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle? -Deux bébés dans une poubelle? -Ouais et qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle? -... -Un bébé dans deux poubelles!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dolgar Posted August 20, 2013 Share Posted August 20, 2013 Ptite vanne visuelle pour gamers trouvée sur le web. Link to comment Share on other sites More sharing options...
poume Posted August 21, 2013 Share Posted August 21, 2013 c'est quoi une bouteille de Pepsi avec un bouchont rouge ? une contre façon du Coca cola Link to comment Share on other sites More sharing options...
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