Guest haitem Posted October 2, 2011 Share Posted October 2, 2011 Et t'es fier à ton age de dire ca ? Bah dis-donc vive l'éducation :honte: A répondre aux dragueurs... L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontré ?" La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes." L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus." L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez." L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?" L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi." L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l'annuaire." L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l'annuaire aussi." L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti." L'homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite." L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?" La fille : "Non fécondés !" L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !" L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?" L'homme : "Je veux me donner à toi" La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille." L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux." La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire." L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi. La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?" Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle: C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la même erreur ! Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ? Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle: On a dû me donner votre part ! Lui:Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs ! Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît ! Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse ! Elle: Pourquoi ? Vous partez ? Lui: Que répondriez-v ous si je vous demandais de m'épouser ? Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Yahaaa Posted October 3, 2011 Share Posted October 3, 2011 Le week-end dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : - Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées : 1 - On avait tous pris du poids. 2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire. 3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement. 4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple. 5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident ! 6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière Merci pour celui qui m'a sorti cette blague bien macho, jerry :noel: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Melandria Posted October 5, 2011 Share Posted October 5, 2011 En soirée, un mec dis à un autre, hey mais tu fait que boire toi! L'autre lui répond: "Mais non, je mange égyptien, tout en canons. :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest mari0pr0 Posted October 11, 2011 Share Posted October 11, 2011 Plus y a de gruyère, plus il y a de trous; plus il y a de trous, moins il y a de gruyère; donc, plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère. désoler j'ai que sa en stock :noel: Link to comment Share on other sites More sharing options...
hyler Posted November 14, 2011 Share Posted November 14, 2011 ça y est. Berlusconi s'est retiré. Mais de qui ? That is the question :o) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Astreachan Posted November 15, 2011 Share Posted November 15, 2011 J'en ais quelques unes : Vous connaissez l'histoire oubliée? Désolé je peux pas la raconter car je l'ai oublié. Vous connaissez l'histoire inconnue? Je ne la connais pas non plus. C'est tout ce que j'ai . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zaito Posted November 27, 2011 Share Posted November 27, 2011 Certaine blague était tellement nul que j'ai souri c'est deja sa. ps: j'aime bien la blague de hyler . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Earwen Posted November 27, 2011 Share Posted November 27, 2011 ça y est. Berlusconi s'est retiré. Mais de qui ? That is the question :o) Ah oui, tu me l'avais déjà fait celle-là :o) J'aime bien :3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Tew Posted November 27, 2011 Share Posted November 27, 2011 Une petite blague : Un enfant fan de manga recommande à son père le manga "Death note". Son père lit plusieurs volumes sans le finir. Un soir au dîner le père dit à son fils : Le père: "C'est bien ton manga Death zone" ( il s'est trompé de nom) Le fils: "Oui, mais tu en as une aussi de Death zone." Le père: "Comment ça ?" Le fils: "Bah oui dans ta tête, une zone morte." Merci à tous et à toutes vive l'humour noir et acide. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Astreachan Posted November 27, 2011 Share Posted November 27, 2011 Une derniere qui vous fera rappeler des souvenirs : L'histoire horrible de Toto aux toilettes :peur: désolé la porte est fermée à clé et c'est écrit "Ne pas entrer!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
DeathWingZ70 Posted December 2, 2011 Share Posted December 2, 2011 Une jeune fille invite son petit-ami à dîner chez elle vendredi soir, elle lui dit qu'après elle se donnerait à lui. Le jeune homme étonné, accepte la proposition de sa copine. Repensant à ce qu'elle dit, il fonça chez la Pharmacie puisque cela va être sa première fois. Il demanda conseil au Pharmacien qui lui expliqua ce qu'il devait faire. Le pharmacien lui demande ensuite quel pack de préservatifs aller-t-il prendre ? Celui de 5 ? Celui de 20 ou bien Celui Edition Familial ? Le jeune homme décida donc de prendre Edition Familial en raison du grand nombre de préservatifs et surtout du prix. Vendredi soir arriva, il alla chez sa copine, toqua puis sa copine lui ouvrit la porte et en le voyant lui sauta dans les bras en disant : " Je suis heureux que tu veuilles rencontrer mais parents ". Le dîner arriva et le jeune homme souhaita réciter la prière à la place des parents de la jeune fille, il insista et sa copine se pencha vers lui en lui disant : "Je ne savais pas que tu étais si dévoué." Le jeune homme lui répondit : "Je ne savais pas que ton père était Pharmacien " ' PS : Les Emoticônes sont là pour "montrer" l'expression du visage des deux jeunes gens. (Désolé si celle-ci avait déjà été postée avant moi.). Et j'ai aussi bien aimé celle de Haitem sur "Les Dragueurs" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Bad maker Posted December 2, 2011 Share Posted December 2, 2011 Chambre 6 Vernes, Kamisama et moi-même somme mort Vendredi 2 décembre 2011 à 7h06. Nous montons au ciel où une étrange voix nous dit: -VERNES ... CHAMBRE 10 Il marche lentement vers la chambre 10, y entre et la porte claque derrière lui. Sur un lit, est allongée, nue une horrible femme ridée (un mix entre Bernadette Chirac et Roseline Bachelot) -VERNES, VOICI TA PUNITION! Des hurlements se font entendre de derrière la porte.. puis rien!(') -KAMISAMA ... POUR AVOIR USURPE MON NOM, CHAMBRE 8!!! Le pauvre essaye de fuir mais se retrouve aspiré par LA CHAMBRE 8!!! Plus chanceux que vernes il a droit à un harem de monstre. -KAMISAMA, VOICI TA PUNITION! Un cri puis plus rien... -BAD MAKER, CHAMBRE 6! Je marche d'un pas décidé vers la pièce (ca c'est l'étoffe des héros, prends en de la graine kamisama). Une superbe et splendide déesse se retrouve nue sur un immense lit. Les portes se referment: -APHRODITE VOICI TA PUNITION !!! Un homme se fait arrêté le long d'une autoroute. Agent de police: Vous inquiétez pas c'est juste... Conducteur: Je savais que j'aurais pas due conduire sans permis Sa femme: Encore un verre mon chérie Son fils: Je vous avais dit qu'on irait pas loin avec cette voiture volée Une voix venant du coffre: Je peux sortir maintenant? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lelouchsama Posted December 2, 2011 Share Posted December 2, 2011 petit troll pas méchant :sournois: : comment ça ? un admin qui flood :fou: ? :rire2: en tout cas, ça fait vraiment plaisir de les voir s'occuper tellement du forum depuis quelques temps Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Bad maker Posted December 2, 2011 Share Posted December 2, 2011 petit troll pas méchant :sournois: : comment ça ? un admin qui flood :fou: ? :rire2: en tout cas, ça fait vraiment plaisir de les voir s'occuper tellement du forum depuis quelques temps Tout juste suivi par un modérateur... mais qui est-ce-donc ? :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest redoom Posted December 4, 2011 Share Posted December 4, 2011 trois nain descendent à la mine, le premier prend une pioche, le second prend une pelle, et le troisième? que prend-il? trois nain descendent à la mine, le premier vole la pelle du second qui se venge en prenant la pioche du premier. Mais le troisième, que prend il? trois nain descendent à la mine, le premier et le second décident d'un commun accord de prendre chacun un chariot, mais que prend le troisième? trois nain descendent à la mine, le premier reprend sa pioche et le second prend son pied à pleines mains, mais alors? que prend donc le troisième nain à la fin?! si vous connaissez, merci de laissez chercher ceux qui ont envie^^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Bad maker Posted December 4, 2011 Share Posted December 4, 2011 Il prend la tête ton troisième nain c'est quoi la réponse ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
VikingKong Posted December 4, 2011 Share Posted December 4, 2011 Il prend la tête ton troisième nain c'est quoi la réponse ? C'est ça. On dirait que t'as trouvé malgré toi. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest redoom Posted December 5, 2011 Share Posted December 5, 2011 avoue que tu l'as fait exprès^^ oui c'est ça, il prend la tête le nain façon donjon de Naheulbeuk. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Bad maker Posted December 5, 2011 Share Posted December 5, 2011 avoue que tu l'as fait exprès^^ oui c'est ça, il prend la tête le nain façon donjon de Naheulbeuk. Moi le faire exprès? tu rigoles? :rire2: Il y a pas a cherché longtemps non plus ' Sinon va dans le topic des devinettes la prochaine fois lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
ultimeo Posted December 11, 2011 Share Posted December 11, 2011 c'est une fleur qui cours, qui cours, qui tombe et qui se plante Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted December 11, 2011 Share Posted December 11, 2011 C'est l'histoir d'un canard il lève une patte , il trouve sa marrant , il lève la seconde et il tombe :noel: Cette blague justifie a elle ceul le retour de la peine de mort :hap: ( je rigole la aussi hein ) Link to comment Share on other sites More sharing options...
hyler Posted December 16, 2011 Share Posted December 16, 2011 Albert, 78 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon, vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.... Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ? - Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest angaym Posted December 17, 2011 Share Posted December 17, 2011 Si ton travail est dur, si tes résultats sont minces, rappelles-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland... comme toi. Link to comment Share on other sites More sharing options...
rik Posted December 18, 2011 Share Posted December 18, 2011 Angaym a des blagues mythiques :oui: Sinon on m'a dit quelques ptites vannes Le string est le symbole de la démocratie. Il sépare la gauche de la droite, il soutient la masse, il arrondit les bords et attire le peuple. Le supositoire est un médicament qui restera dans les anals. Quand ta femme est enceinte, tous le monde vient lui carreser le ventre en disant "Félicitation!", mais personne vient te tapoter les couilles en te disant "Bien joué!". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest nakead843 Posted December 19, 2011 Share Posted December 19, 2011 humour noir :mort: POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents. On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon. > > Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. > Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit vers dans le nez. > > > Link to comment Share on other sites More sharing options...
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