Guest ludal59 Posted May 28, 2011 Share Posted May 28, 2011 Ludal , les emoticones que ta mis sa viens pas romstation , s'est une images que tu as mis ? oui c'est une image une petite pour la route Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres : - Regardez ! si on a faim j’ai emmené un sandwich ! Le deuxième répond: - Regardez ! si on a soif j’ai emmené une gourde ! Et le troisième dit: - Et moi, si jamais on a trop chaud, j’ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest stessy22 Posted May 31, 2011 Share Posted May 31, 2011 =D Cool les blagues du haut x) Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'' Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord. Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.'' L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' - ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
TheTomberry Posted May 31, 2011 Share Posted May 31, 2011 Elle est superbe ta blague ! Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, où vas tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille... Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle dit : - C'est assez ! J'ai le dos fin ! Et elle se cache à l'eau... Link to comment Share on other sites More sharing options...
stp Posted June 2, 2011 Share Posted June 2, 2011 Kikou, j'en ai une: Quel est le point commun entre un boucher et un pêcheur? Ils vont tous les deux vers la côte!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
charly13 Posted June 6, 2011 Share Posted June 6, 2011 examen de santé C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé et le médecin annonce qu'il est très malade et qu'il va mourir. Le gars demande comment on peut le soigner. Le médecin lui répond: -Vous n'avez qu'à prendre des bains de boue. -Pourquoi, sa va me guérir? -Non, mais ça vous habitueras à la terre... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Raichu6 Posted June 7, 2011 Share Posted June 7, 2011 Une blague de toto: Toto et son père marchent dans la rue et Toto dit à son père: "Papa! T'as vu l'avion?" Son père répond: "Oui, je l'ai vu Toto." "Papa! T'as vu la dame et son chien?" Son père répond: "Oui, je l'ai vue Toto." "Papa! T'as vu la voiture?" Son père répond en criant, énervé: "Oui! Je l'ai vue!" Soudain, devant eux, une crotte de chien. "Papa!Papa! T'as vu la...la..." Son père, répond encore: "Oui!" Il marche dans la crotte et Toto lui demande: "Bah alors pourquoi tu as marché dedans?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Tew Posted June 7, 2011 Share Posted June 7, 2011 a moi ! a moi ! Ames sensible a s'abstenir Un mec veut une maison il trouve une maison super belle mais pas chère du tout il se demande pourquoi et il demande au type qui vend la maison il lui répond "surtout n'appuyez pas sur le bouton dans la cuisine" finalement le mec l'achete et reste 5 mois une fois il rentre des courses et il fait tomber une pomme qui roule et qui va appuyer sur le bouton soudain le frigo s'expulse et va dans un couloir sombre apres un black sort du frigo et dit: "Avec ou sans mousse" (avec l'accent) le mec répond: "sans mousse" apres le black commence a lui faire l'amour (j'avais dit ame sensible a s'abstenir) il reste encore 5 mois et il refait tomber une pomme qui appuie sur le bouton le mec se dit : "oh non pourquoi !?" apres le frigo s'expulse et va dans le couloir le black sort et dit : "avec ou sans mousse ?" (toujours avec l'accent) le mec répond: "avec mousse" et le black crie "Eh Mousse on a un client viens voir ! " Link to comment Share on other sites More sharing options...
charly13 Posted June 7, 2011 Share Posted June 7, 2011 elle est excellente tew :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Tew Posted June 7, 2011 Share Posted June 7, 2011 merci bien pas mal les tiennes aussi (sa va etre mon tour avec les blagues de ludal si il fait aussi les hommes) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest toh Posted June 8, 2011 Share Posted June 8, 2011 Moi j'en n'ai une: Quesqui est jaune et qui devient rouge. Un poussin avec une mitraillette qui se suside. :rire: :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Raichu6 Posted June 8, 2011 Share Posted June 8, 2011 J'en ai une super: Plusieurs équipes de foot dont les membres de cette équipe ont 5 ans, veulent aller au toilettes, alors ils demandent si il y a des toilettes au stade. Leur capitaine répond non, mais leur dit qu'il y a des toilettes au bar en face. Les 30 enfants traversent la route pour aller au Bar. Puis, ils entrent dans le bar, et demandent au barman où sont les toilettes. Il leur dit dans le sous-soul, alors les 30 enfants vont au sous-sol pour aller aux toilettes. Ensuite, Raoul le Dégeulasse entre dans le bar et demande dix dizaines de bière. Il est saoul, et les enfants sortent tous regroupés. Et Raoul dit: "Hé! Patron! Il y a ton baby-foot qui fout le camp!" :rire: :rire: :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
cladix85 Posted June 9, 2011 Share Posted June 9, 2011 Attention aux ames sensibles et a ceux qui ont la flem de lite cette blague n'est pas pour vous... C'est un curé qui marche dans la rue et qui croise un autre curé, ils s'arrètent pour se dire bonjour et le deuxième curé dit au premier "Dis donc tu as grossis toi - beh non j'ai pas grossis -Ah si tu as grossis - Non je te jure j'ai pas grossis j'ai pas pris un kg -Pourtant je me mettrai ma main a couper que tu as grossi - beh non je rentre toujours dans du 12 ans" (J'avoue c'est de très mauvais gout mais je m'en fou mouahahahahaha) Link to comment Share on other sites More sharing options...
charly13 Posted June 12, 2011 Share Posted June 12, 2011 descendance: L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, l'arbre descend du gland (chêne). Donc, logiquement, l'homme descend du gland :gni: Link to comment Share on other sites More sharing options...
residentevil1992 Posted June 17, 2011 Share Posted June 17, 2011 Pendant la visite d’un asile psychiatrique, Mr le ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d’un patient. - Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. - Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. - Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
residentevil1992 Posted June 22, 2011 Share Posted June 22, 2011 MARIAGE Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée : "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !" "Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !" "Je sais, je sais !" lui répond la mariée. "Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Agama Posted June 22, 2011 Share Posted June 22, 2011 Moi j'en est une simpa :D C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" :rire: :rire: :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Melandria Posted July 2, 2011 Share Posted July 2, 2011 " POLICE monsieur, contrôle d'alcootest" dit le policier - Bonjour, oui attendez j'enlève mes lunettes , répondit l'automobiliste - ben pourquoi ? repris le policier étonné. - ben comme ça j'aurai deux verres en moins, rétorqua l'automobiliste " Sinon, sympa les blagues plus haut @Agama: Par contre, pour le bouchon dans le cul et le "Me fait pas chier!Ok!", j'ai pas vraiment compris, c'est pas plutôt: "Tu me fait chier!OK!" qu'il dit? Link to comment Share on other sites More sharing options...
beJuliet Posted July 3, 2011 Share Posted July 3, 2011 6 hommes sont rassemblés. Il y'a un sadique, un zoophile, un tueur en série, un nécrophile, un piroman et un sadomazo. Le sadique : "Eh les gars, venez on prend un chat et lui donne des coups de cuter."Les autres sont OK. Le zoophile :"Ok, mais après on se le fait !" les autres sont OK. Le tueur en série :"Ok, mais après on le tue" les autres sont toujours OK. Le nécrophile :"Ok, mais après on se le fait encore une fois" ils sont toujours d'accord. Le piroman :"Ok, mais après tout ça, on le brûle" Que dit le sadomazo? Ben... Miaou. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest nolife0woman Posted July 10, 2011 Share Posted July 10, 2011 nimporte quoi et puis tt le monde sait ke nous les femme sont superieur "on se viser au toilette " " on est solidaire on donne notre sang" " et on e pas d coince comme vous " ct nul je sais mais fallais que je la repete lol nn c'est pas ca sinon au contraire il aurais eu la chiasse lol il lui a dit me fais pas chier alors pour exaucer son voeu il lui a mit un bouchon la c'est sure rien ne sortira nimporte quoi et puis tt le monde sait ke nous les femme sont superieur "on se viser au toilette " " on est solidaire on donne notre sang" " et on e pas d coince comme vous " ct nul je sais mais fallais que je la repete lol nn c'est pas ca sinon au contraire il aurais eu la chiasse lol il lui a dit me fais pas chier alors pour exaucer son voeu il lui a mit un bouchon la c'est sure rien ne sortira hum la deuxien phrase c pour la blague du geni Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest nolife0woman Posted July 10, 2011 Share Posted July 10, 2011 ouais car nous les femmes sont intelligentes :classe: et vous les mecs vous etes pas a la chevilel pour nous atteindre je suis totalement dacord et sans nous les homme sont rien Un papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal,donc le papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange et le petit garçon dit "dis papa qu'est ce que c'est?" le papa répond : tu dois deviner, je peux te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça. "La petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit: mange pas c'est du trou du cul!!!" lol c la seul ki ma vraiment fais rire lol pour laistan C'est un Stroumph qui tombe et puis il se fait un bleu ._. (Pas sûr de l'orthographe pour "Stroumph") chtroumpf Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest mart189 Posted July 11, 2011 Share Posted July 11, 2011 Schtroumpf exactement. Le sujet est calme et plus personne n'a trop d'idées on dirait . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest stessy22 Posted July 15, 2011 Share Posted July 15, 2011 En voila une (je n'appelle pas vraiment ça une blague, mais ça m'a fait sourire ' ) : Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre : Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit... Et voici la réponse du père J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L'homme que tu appelais Papa PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague residentevil1992 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
residentevil1992 Posted July 16, 2011 Share Posted July 16, 2011 :rire: :rire: elle est trop bien ta blague stessy j'adore :rire: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest ludal59 Posted August 4, 2011 Share Posted August 4, 2011 merci bien pas mal les tiennes aussi (sa va etre mon tour avec les blagues de ludal si il fait aussi les hommes) eles ont quoi mes blagues tewwwww!!!! Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? Vous devez taper l'information une seule fois dans un ordinateur. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Yahaaa Posted August 4, 2011 Share Posted August 4, 2011 Je suis peut-être blond hein Ludal59, mais j'ai pas tout compris dans ta blague :hum: Link to comment Share on other sites More sharing options...
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