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Topic de Blagues

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C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.

Au paradis, Saint Pierre leur dit

- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.

Le premier :

- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.

- Très bien, salle 142.

Le deuxième :

- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.

- Salle 292.

Le troisième

- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.

- Salle 1234.

Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.

Le premier

- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !

Le deuxième :

C'était, hips ! génial, hips!

Le troisième :

- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.

- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

- Ho oui, ho oui !

- Ben repassez demain !

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.

Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.

En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.

Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.

-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.

-"Lit dur" soupire-t-il.

Dix autres années passent.

Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.

- "Je pars" annonce-t-il.

- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché.

Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi.

Il va donc la voir et lui dit:

- Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.

La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :

-Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?

Le curé répond :

- Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS".

- Vous devez faire erreur !

- Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".

Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus :

- Eh Josianne, tu l'écris comment "JE SUCE" ?!

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.

A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :

- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.

Soulagé il dit :

- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !

- Oui ils te surveillent en ce moment même !

- Et toi comment t'appelles-tu ?

- Nazareth répond le volatile.

- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !

- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

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Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde? ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!

Une blonde peint un X à l'avant de sa chaloupe. Son amie blonde lui demande pourquoi elle fait ça.

- Ben, je vais être capable de retrouver l'endroit ou la pêche était bonne.

Son amie la traite d'idiote :

- C'est pas sûr qu'on va avoir le même bateau...

Pourquoi les blondes ne boivent-elles jamais de café instantané ? Parce qu'elles ne comprennent pas comment faire entrer une tasse d'eau dans les petits sachets de poudre.

Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit.. On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une. Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route.. Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.…

Qu'est ce qu'une feuille coupé en deux pour une blonde? Un puzzle.

Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair ! :gni:

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Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde? ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!

Une blonde peint un X à l'avant de sa chaloupe. Son amie blonde lui demande pourquoi elle fait ça.

- Ben, je vais être capable de retrouver l'endroit ou la pêche était bonne.

Son amie la traite d'idiote :

- C'est pas sûr qu'on va avoir le même bateau...

celles là sont vraiment pas mal :rire2:

si vous en avez d'autres je prend ! :rire:

(faudrait ptetre que j'en mette moi aussi :rire2: )

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Un homme très myope va chez son opticien :

- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.

- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :

- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?

- C'est pour ma belle-mère !

- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !

- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

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A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :

- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :

- Que fais-tu?

- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :

- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!

Et l'autre de demander :

- Ah non? Comment ça?

- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami :

La brune :

- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!

La blonde :

- Ce n'est rien ca, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!

La brune :

- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...

La blonde :

- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Une blonde raconte à ses copines blondes:

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe mec dans une boite de nuit... Les copines blondes:

- Aaah!.

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes: Aaaaaah!.

- là je lui dit: déshabille moi ! Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!.

- Alors il m'enlève ma culotte ... Les copines blondes:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T'as une culotte ???

Une blonde postule pour un poste dans un restaurant :

- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?

La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.

- Quelle est votre grandeur ?

La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer :

- 165 centimètres !

- Ok, maintenant quel est votre prénom ?

La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond :

- Anita !

- Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom ?

-C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler la chanson, vous savez... "Bonne fête, bonne fête, bonne fête Anita !"

>> dis donc c'est bien de poster les blagues que j'ai deja poster moi meme

hahaha

Edited by sylvana

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Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :

- Oui.... mais comment as-tu deviné ?

- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :

- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :

- Je n'ai rien senti !

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Un homme très myope va chez son opticien :

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

x10 ptdr :rire: :rire:

allez je vais balancer des blagues zelda

La réceptionniste du bureau de la gaieté reçoit un appelle de Link (c'est un commerce dans la forteresse d'hyrule):

- Bonjour, pourrais-je parler à Tingle ?

- Désolé mais monsieur Tingle est mort hier dans un terrible accident et...

Il raccroche. Le téléphone sonne un fois de plus :

- Bonjour, pourrais-je parler à Tingle ?

- Monsieur, sire Tingle est mort hier mais j...

Il raccroche. La réceptionniste commence à se poser des question... Le téléphone sonne à nouveau :

- Bonjour, pourrais-je parler à Tingle ?

- Ecoutez monsieur, il est mort hier, ça fait trois fois que je vous le dis alors arrêtez d'appeler. Ça commence à devenir sérieusement énervant...

- Et je vous prie de m'en excuser madame, c'est que ça fait tellement plaisir à entendre...

Deux molblins conduisent une charette de 2m50, quand tout à coup il se retrouvent devant un passage pour maximum 2m40, alors un des moblins dit:

"Reste ici je vais voir"

Il passe sous le pont regarde à droite et à gauche, se retourne et dit:

"C'est bon, la garde d'hyrule n'est pas là, tu peux passer."

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Vladimir poutine et nicolas sarkozy sont devant un tableau d'adan et eve

sarkozy dit

-regardez comme il sont beau et impudiques je dis qu'ils sont francais.

poutine repond:

-Non! regardez ils son a poil assi sur de la pierre et une simple pomme pour diner et ont leur dit que c'est le paradis moi je dis qu'il sont Russes

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J'sais pas si elle à déja été posté celle la :

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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La maîtresse demande a toto :

- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?

Toto lui répond:

- Une lime madame

- Mais pourquoi une lime toto ?

- Ben ma mère la dit a mon père

- Et elle a dit quoi ta mère?

- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.

Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !

Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.

Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.

Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.

Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.

Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :

Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :

- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.

Le russe, impressionné, lui dit alors :

- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.

L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :

- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

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Moi aussi j'ai une bonne blague.

Un jour une bonne soeur fesait de l'auto stop , un camioneur s'aretta et pris la bonne soeur dans son camion.

La le camineur commence a chanter :

-Ch'ui Constant, ch'ui contant et j'roule doucement.

La bonne qui avait un peu chaud détache le premier bouton de ca robe

Pendant ce temps le camioneur continue de chanter :

-Ch'ui Constant, ch'ui contant et j'roule doucement.

La bonne bonne soeur qui avait de plus en plus chaud detache le deuxeime bouton de ca robe.

Le camioneur contunie de chanter:

-Ch'ui Constant, ch'ui contant et j'roule doucement.

La bonne qui avait vraiment trop chaud releva un peu le bas de ca robe.

La le camineur lui dit:

-A non ma soeur cella suffit s'il vous plait.

La bonne soeur repondit:

-Mais mon fils c'est qu'il fait chauf dans votre camion

Le camineur eu une idée:

-J'ai une idée , il n'y a plus de ma soeur ou de mon fille vennez avec moi nous allons allez dans un buisson.

Le camioneur et la bonne soeur allais dans le buisson, mais quand le camineur voulu commencez la bonne soeur lui dit:

-Non , pas par devant , c'est reservez a mon dieu.

Le camioneur dit:

-Ok il n'y a pas de probleme, que ce sois devant ou derrier temps que c'est fait c'est tout ce qui compte.

Donc la bonne soeur et le camioneur fit ce qu'il avait a faire puis retourne au camion.

La le camioneur reprit ca chanson :

-Ch'ui Constant, ch'ui contant et j'roule doucement.

Et la l'autre chante :

-C'hui dédé, ch'ui pd et j'vais au bal masquer.

Dites moi ce que vous en pensez , moi je la trouve a mourir de rire :rire2:

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Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :

- Il est beau votre chien

Le fou le regarde bizarrement et lui dit :

- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !

Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :

- On l'a bien eu, hein Rex ?

C'est un docteur qui dit à un fou :

- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?

- Dieu m'a dit que j'étais le pape.

A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :

- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Deux fous sont dans un auto.

Le fou qui conduit dit à l'autre:

- Les freins ne marchent plus !

L'autre lui répond:

- Ce n'est pas grave !

Le premier fou dit :

- Mais nous sommes dans une pente !

L'autre reprend :

- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :

- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.

L'un d'eux va voir et revient :

- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :

- Bouche-toi les oreilles avec du coton.

- Pourquoi faire ?

- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)

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vous s'avez que nicolas sarkozie c'est prie une clac par un p**e

parce kil a augmenter les packet de cigarette mes pas la pipe

:)

vous savez pourquoi une blonde laisse toujour une bouteille vide dans leur frigidaire,pour les gens qui on pas soif :-)

Edited by sylvana

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Guest

une toute simple:

c'est un kangourou qui vas dans un bar

le kangourou demande au barman un jus d'orange

le barman repond :c'est 5.50€...c'est rare de voir un kangourou dans un bar

le kangourou lui repond :c'est normal,au prix du jus d'orange

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