sephi

Topic de Blagues

Messages recommandés

Invité

perso j'en ai des très con....

Qu'est-ce qu'un cochon qui rit tout le temps ?

Un porc tout gai

Qu'est-ce qu'une guenon niaise ?

Une conne Tchita

Qu'est-ce qu'une lesbienne sans poitrine ?

Une homo plate

Réfléchissez bien elles sont super con... sinon

Un avion vole paisiblement dans le ciel, à son bord il y a 4 personnes: Bill Gates, Sarkozy, Le pape et un petit garçon.

Soudain des trubulences surviennent, l'appareil est secoué en tous sens et la voix grésillante du pilote annonce un crash et la présence de seulement 3 parachutes.

Bill Gates se lève.

-Je suis l'homme le plus riche du monde, j'ai droit à mon parachute!

Il prend un parachute et saute

Sarkozy se lève à son tour.

-Moi je suis le plus intelligent du monde!

Il prend un sac et saute.

Le Pape regarde le petit garçon et dit:

-Prend le dernier, je suis vieux et toi tu as toute ta vie devant toi, prend ce parachute et saute.

L'enfant le regarde alors et déclare innocement:

-C'est pas utile, l'homme le plus intelligent du monde à pris mon cartable.

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j'en ai une tres tres bête, alors.

Qu'est-ce-qu'un petit pois et une carotte qui ce battent?

Un bon-duel^^.

:rire2: :rire2: :rire2:

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Comment faire pour tester un nouveau pont ?

On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Le pharmacien au client:

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :

- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?

- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.

Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?

Sur une télé, on peut couper le son.

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.

Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.

Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.

Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Modifié par sylvana

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Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

- Le nom de famille

Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...

- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !

Savez-vous ce que veut dire 2be3 en français ?

- 2 cerveaux pour trois !

Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :

- Ça va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?

Et Buffy répondit :

- J'ai connu des vents… pires !

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C'est dans un vol charter, les passagers sont assis et attendent les pilotes. La porte s'ouvre, et laisse apparaitre deux pilotes, l'un avec une canne blanche, et l'autre avec un chien d'aveugle, tous deux portent des lunettes noires et tatent leur environement. Les passagers les regardent l'air inquiets avant de les voir disparaitre dans la salle de pilotage. L'avion se déplace et va sur la piste de décollage. L'avion accélère et reste cloué au sol. Les passagers sont inquiets. L'avion continue de gagner de la vitesse et ne décolle toujours pas. Soudain, un passager hurle de toutes ses forces "C'EST LA FINNNNNNN", et les autres l'imitèrent, puis l'avion décolla à une dizaine de mètres de la fin de la piste. Les passagers se calmèrent. Dans la cabine de pilotage, le pilote enclancha à tatons le pilote automatique et demanda au co-pilote :

-Tu sais ce qui me fais peur ?

-Non.

-Un jour, ils vont crier trop tard, et on crèvera tous !

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Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !

Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"

Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :

- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.

Le docteur :

- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.

Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...

Le voleur dépensait moins que sa femme !

Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?

- Aucun c'est un boulot de femme...

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.

- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.

- Merci beaucoup, répond la dame.

Le type enchaîne illico :

- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?

La jeune femme réfléchit un moment puis répond :

- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.

- Bien. Et pour cinq dollars ?

- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?

- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.

La première dit à l'autre :

- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.

- C'est comique, moi c'est juste l'inverse !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?

D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…

Une femme essaye un nouveau maillot de bain.

Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.

La vendeuse : "Vous savez le prix aussi est ridicule."

Adam est dans le jardin d'éden tout seul... Dieu voit qu'il s'ennuie et lui propose alors :

- "Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME".

Adam prend l'air intrigué et lui demande :

- "Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?"

Dieu lui répond :

- "C'est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et une couille"

Et là Adam fronce les sourcils et répond :

- "Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu'est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"...

Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

Faut se marie quatre fois

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..

A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.

Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !

Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.

Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?

Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.

Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

La maman d'Émilie n'est pas contente.

- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.

- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Modifié par sylvana

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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

(ME DIS PAS QU'IL L'A DEJA FAITE!!!)

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A mon tour une fois !

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :

- Ca ressemble à quoi ?

La fliquette répond :

- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :

- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Pourquoi les blondes tondent-elles toujours le gazon avec une tondeuse électrique? En suivant le fil électrique, elles retrouvent leur chemin jusqu'a la maison.

J'ai rien contre les blondes mais c'est marrant les blagues .

Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur?

Elles veulent surfer sur Internet.

Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui l'y encourage vivement. Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d'émotions. Mais rapidement, le rythme s'accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle. Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter la tête la première. Le cheval continue de rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière. Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du supermarché a débranché le cheval.

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Moi aussi j'ai une blagues sur les blondes.

Combien faut il de blonde pour faire un gateau au chocolat ?

Réponse :10 car une pour faire la pate et 9 pour eplucher les smarties XD

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A MOI!!!

Un médecin conseille à son patient :

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit

- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

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J'ador les blagues sur les blondes :-)

La première et la dèrnière je les connaissait pas, pas mal :gni:

Ouais elle est super celle avec la fliquette XD

Koro -> Trop ça XD

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.

- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.

Le rabbin poursuit:

- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande :

- Vous n'en buvez pas ?.

Le rabbin répond :

- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:

- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.

St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.

Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?

ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :

- St Pierre, que fait-on de la sourde ?

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:

- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait?

- Un nouveau testament...

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