Topic de Blagues

[Revan]

Une blague que j'ais entendu en écoutant les grosses tétes (attention peut parraitre gore vers la fin^^):

Un policier charger de surveiller un carrefour prés d'un stade de foot voit passer une vieille dame qui traine deux sacs poubelles. Tout a coups le policier voit sortir d'un des deux sacs poubelle un billet de 100 euros. Alors il interpella la vieille dame et l'interrogea:

POLICIER: Madame, pourquoi avez-vous temp de billets? vous n'avez voler personne au moins?

VIEILLE DAME: ha non rassurez-vous monsieur l'agent. Vous voyez j'habite trés prés du stade de foot mon jardin longe le sentier pour aller au vestiaire et au gradins et parfois des suportaires pisse sur ma cloture, là ou je fais pousser mes fleurs!

POLICIER: ha oui en effet c'est pas propre.

VIEILLE DAME: oui donc maintenant chaque soir de match, je me met derrière ma cloture et j'attend le premier petit avorton qui montrera son engin avec mon secateur et je lui dis "100 euros ou je te la coupe"!

POLICIER: ha ha vous avez bien raison madame c'est bien pratique pour se faire un peu d'argent.

Le policier porta ensuite son attention sur le deuxième sac poubelle...

POLICIER: Et l'autre sac madame? il y a quoi dedans?

VIEILLE DAME: ha ben vous savez messieur l'agent... ILS NE PAIENT PAS TOUS CES PETITS AVORTONS!

POLICIER: :ouch: :ouch2:

:rire2: :rire: :rire:

[Blazkowicz]

Un célèbre hypnotiseur se rend dans une salle de 10000 personnes.

Il hypnotise toute la salle et il dit "riez" et ils se mettent tous a rire.

Il dit "sautez" et ils sautent tous. Tout a coup, il se prend les fils du micro dans les pieds et dit "merde"

...

Il a fallu une semaine pour nettoyer toute la salle.

[Revan]

lol ho non c'est degueu' :rire:

une personne sourde et aussi appeler un malentendant, mais le malentendant il entend pas il est SOURD! Donc maintenant il ne faudrait plus dire un muet mais un malentendu^^

Savez-vous comment on s'y prend pour faire couler un sous-marin Belge?

-Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer^^

(si il y a des Belges sur ce forum, cette blague ainssi que toutes les autres blagues sur les Belges, sont a prendre au second degré, je suis moi méme Belge du côté de ma mére :ok: et j'en suis fier^^)

[Dan91]

Attention a tes doubles posts Revan

Un petit garçon demande à sa mère :

- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?

- Mais oui mon chéri !

- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?

- Absolument, mon chéri !

- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin ?

Je suis Belge et je t'en veux pas,c'est pareil pour les blagues sur les français,allemand,du moment que ce n'est pas de façon raciste mais pour rire,il n'y a aucun problème :ok:

[Revan]

un petit garçon entre dans la cuisine en pleurant. Ca mére lui demande ce qu'il a: -c'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur le doigt.

-Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.

-C'est ce que j'ais fais...

:rire2:

[john69160]

Et vous ne pouvez pas me l'éxpliquer svp

Voici ma blagues:

C'est un dormadaires qui rencontre un elephant et l'elephant lui dit:

Pourquoi tu a 2seins sur ton dos??

Et le dromadaires lui repond:

Quel question culotter pour quelqu'un qui a la bite en plein mileu de la tronche

[onizukarei]

c'est une mère qui rentre chez elle et elle entend un bruit dans la chambre de sa fille, donc elle ouvre la porte et la elle voit sa fille se masturber avec un vibromasseur... effarer elle demande :

"bah ! qu'est ce que tu fait???"

-"maman, ecoute j'ai 33ans et je suis celibataire... c'est tout ce que j'ai trouver de plus raprochant d'un homme..."

la mere sur le cul mais comprehensible decid de quitter la chambre... le pere qui passe a son tour devant le chambre de sa fille ntend aussi le bruit, alors il ouvre la porte et vois sa fille... il lui demande ce qu'elle fait

"papa ! j'ai 33ans et celibataire, j'ai besoin d'un cheri et c'est tous ce que j'ai trouver..."

le pere ne s'interoge meme pas! il referme la porte...

le lendemain midi...la mere qui rentre des course entend le bruit du vibromasseur dans le salon... sur le canaper... elle regarde donc et voit son mari avec le vibromasseur !

"??? bah... cheri... que fait tu???"

"bah... je regarde le match de foot avec mon gendre voyon!!!"

lol petite affection pour celle la!!!

[Dan91]

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile. Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ? Monsieur le juge.

[Dan91]

Non je ne mettrai pas de commentaires sur les blagues belges car je sais que contrairement à mon lycée,elles ne sont pas provocatrices.

[Revan]

ho désolé pour ma blague je l'ais juste reprise dans un des sketchs des inconnus, JE NE CHERCHER ABSOLUMENT PAS A ETRE RACISTE!!! je croyer que ce topic de blague été sencé étre au second degré...cependant je prend comptes vos remarques et éviterais ce genre de blague, désolé

encore.

ce n'est pas grave :D

pour etre franc avec toi elle ma fait drolement :rire2: :rire: mais bon je pouvai pas le montré car je suis arabe :rire:

ouf j'ais cru que je t'avais vexer sur le coup^^

[kenshi]

le renard et la tortue

-le renard dit a la tortue:tu te crois fort hein regarde ce que tu lui a fait

-la tortue:mais j'ai pas fait expres bon sang

-le renard:ce que tu peut etre vraivent stupide defois

-la tortue : ba oui mais si se chien n'aurait pas fait kaka sur la route je n'aurai pas marcher sur son kaka moi

[onizukarei]

bon, le sujet de base du topic c'est : LES BLAGUES!!!

on est pas la pour parler du rascisme! okay, on en a parler a cause d'une blagounette, mais revenons a nos moutons !!!

[Mana7]

bon, le sujet de base du topic c'est : LES BLAGUES!!!

on est pas la pour parler du rascisme! okay, on en a parler a cause d'une blagounette, mais revenons a nos moutons !!!

Reli mon post tu vera qu'il y a 2 blagues dedans :-p

[onizukarei]

lol c vrais! autant pour moi !

[Shak]

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :

- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"

Le candidat de Yale répond :

- Une pensée.

Le directeur :

- Pourquoi ?

Parce qu'une pensée est presque immédiate.

Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :

- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.

Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :

- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.

Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :

- C'est la diarrhée !

- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

:o) Faut pas me juger sur mes blagues :rire:

[onizukarei]

Le petit Julien jou au petit train dans le salon pendant que sa mere cuisine... a un moment sa mere entend

"08h45 arriver gare de lyon la gare des porcs..."

alors la mere choquer dit "bon arrete de dire des betise ou je te puni"

ou bout de quelques minutes la mere entend

"09h32" arriver gare st lazard la gare des connar"

"bon JULIEN C"est LA DerNIERE FOIS!!!"

alors pendant 1h la mere entend plus rien quand tout a coup

"10h20 arriver Gare de lyon gare des cons!"

enerver la mere decide de mettre le petit julien dans sa chambre et de l"enfermer... 2 h apres pris de remord elle le libere... le petit julien retourne donc a son activiter

...1h passe...

soudain ...

"14h arriver gare monparnass !!! 2 heur de retard a cause d"une conasse !!!"

[Invité]

Pourquoi il faut mettre une selle sur un cheval?

Réponse: Parckil ne peut pa se la mettre tout seul :rire:

[Invité]

1000 personne montent dans un avion et 1000 redescendent combient ont restent-ils dans lavion?

bein 999

1000 personnes montent Emile descend lol

[Invité]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles !

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !

[Invité]

Toto va voir sa prof de français et lui dis ta g***** et le prof dit ta 1 siècle de colle et toto tue son prof avec un fusil et le directeur l'esclue du collège

[onill]

Il y a humour noire et violence gratuite. Personnellement, je place la dernière histoire dans la seconde catégorie.

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

Et le deuxième lui dit :

- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.

Alors son pote lui dit :

- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :

- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:

- Oh mon dieu!

Le berger :

- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

Sa femme lui répond :

Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

[Invité]

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :

- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

[Invité]

Un lord anglais vend sa maison.

Un homme vient et se fait accompagné du lord:

-"...maintenant nous allons visiter l'extérieur de la maison, comme vous pouvez le voir nous disposons d'un terrain de tennis." dit le Lord

-Oh, vous jouez?

-Non, j'ai essayé une fois c'est trop fatiguant."

En continuant la visite, les deux hommes arrivent vers une piscine:

-Vous nagez? demanda le visiteurs.

-Oui je nageait, mais c'est fatiguant, j'ai arrêté...

En arrivant sur le terrain de golf, le visiteur reprit de bon coeur:

-Vous golfez?

Et de plus belle le Lord répondit:

-Non je ne joue plus le parcourt est trop long cela me fatigue.

Sur ce vint le fils du Lord pour se présenter:

-Hello, je suis le fils de Lord Cunningan, enchanté

-Enchanté, fils unique je suppose...

[Invité]

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec son meilleur ami:

-alors là je te comprend pas, moi, encore, j'y suis obligé, mais toi!

Quand quelqu'un vous demande : "comment appel t on les habitants de ...?",

répondez naturellement :"je sais pas je les connaît pas tous!"

Deux hommes discutent:

-"Moi, crois moi crois moi pas, j'ai jamais fait l'amour avec ma femme".

L'autre répond:

-"J'en sais rien elle s'appelle comment ta femme?"

[Invité]

quelle est la difference entre un homme une ceinture et une cravate?

la ceinture serre a la taille, la cravate serre le cou, et l'homme sert a rien!!!