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Topic de Blagues


sephi

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Attention les yeux la pire blague du monde!!!

 

Un mec dit à un autre:"T'as Firefox, alors t'es un renard de feu!!!"

 

Je m'excuse des dommages qui pourraient etre causés par cette blague et ne suis pas responsable si vous faites quelque chose de méchant avec. :noel:  :mort:

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Attention les yeux la pire blague du monde!!!

 

Un mec dit à un autre:"T'as Firefox, alors t'es un renard de feu!!!"

 

Je m'excuse des dommages qui pourraient etre causés par cette blague et ne suis pas responsable si vous faites quelque chose de méchant avec. :noel:  :mort:

 

Chui sur Chrome et chui quand même un renard... Alors j'fais quoi? J'te tue pour avoir insulté les renards ou j'te torture pour avoir fait cette blague moisie? :hap:

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Bon je vais essayer de remonter le niveau.....

 

C'est un petit garçon manchot qui demande à sa maman :

- Maman je pourrai avoir cette tablette de chocolat ?

 

Sa maman répond :

- Ah non ! Pas de bras, pas de chocolat !

 

Le petit manchot :

- Mais euh...je...

 

La maman :

- Non je rigole...allez tiens attrapes !...

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Oui, à mon avis, il faut saisir l'opportunité de faire des blagues comme ça à pleine main, sans pour autant les écrire du bout des doigts parce qu'elles peuvent choquer... Même si certain s'amusent à en balancer à tour de bras, il ne faut pas baisser les bras, ou rester les bras ballants.

Celle là était marrante, et je le dis sérieusement: les bras m'en tombent!! :noel:

 

Je sais que vous aller me dire que je n'y suis pas aller de main morte avec le champ lexical du bras... ^^

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"Papy tu peux me raconter une histoire?

-D'accord mon petit. C'était quand j'avais ton âge, j'étais dans la forêt aux champignons quand en me relevant j'ai vu un énorme ours qui me regardait avec ses grandes griffes.

-Et qu'est ce que tu as fait?

-Eh bien je me fait dessus. Dit-il avec un air piteux.

-Tu t'es chié dessus? Comme ça en forêt?

-Non je me chie dessus là maintenant!"

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Trois religieux discutent:

 

Religieux 1:Et vous comment vous faites le partage des dons des fidèles entre Dieu et Vous??

Moi je trace une ligne et je jette l'argent ce qui tombe à gauche c'est pour moi et à droite c'est pour Dieu

 

 

 

Religieux 2: Moi c'est plus simple je fais un cercle je jette l'argent ce qui tombe à l’intérieur c'est pour moi et à l’extérieur c'est pour Dieu

 

Religieux 3: Eh ben moi c'est encore plus simple, je jette l'argent en l'air et ce que Dieu veut il n’a qu'a le prendre.

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Je ne sais pas... Je pensais qu'il y avait la réponse dans le spoiler...

 

Enfin, en voici une un peu/pas trop/vraiment méchante (entourez la réponse qui convient! :gni:):

 

Un bus emmène un groupe d'handicapés moteurs en vacances. Soudain:

 

-Eh les gars, on chante?!

-Ouais!!

-Plus vite chauffeur, plus vite chauffeur!! :fete:

 

Le chauffeur, sympathique, accélère l'allure au bonheur de tous.

 

-Plus vite chauffeur, plus vite chauffeur!!! :fete: :fete:

 

En homme sérieux et souriant, il se décide à pousser un poil plus son véhicule.

 

-PLUS VITE CHAUFFEUR, PLUS VITE CHAUFFEUR!!! :fete: :gni: :fete: :gni:

 

-Bon, allez ça suffit, on se calme...

 

-PLUS VITE CHAUFFEUR, PLUS VITE CHAUFFEUR!!! :fete: :fete: :fete: :fete: :fete:

 

-J'AI DIT ON SE CALME!!! ALORS VOUS...

 

BANG!

 

-Il fait, partie des nootres, il fait, partie des nootres!! :ange: :diable:

 

Et voilà.

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Je ne sais pas... Je pensais qu'il y avait la réponse dans le spoiler...

 

Enfin, en voici une un peu/pas trop/vraiment méchante (entourez la réponse qui convient! :gni:):

Pour la chanson, je la connaissais avec Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !"

 

En voici une :

 

Un routier arrive chez le garagiste :

- Bonjour, pourriez-vous réparer ma roue ?

- Bien sur... Mais comment avez-vous fait pour l'abimer autant ?!

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, l'homme l'avait dans la poche.

 

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C'est un vieux paysous de 80 ans qui a fait plein de guerres (Verdun, Saigon, etc.) et qui veut se rendre aux funérailles d'un ami dans un patelin à 400 km. C'est un warrior dans l'âme, alors vous comprendrez qu'il tient absolument à s'y rendre au volant de sa vieille deux chevaux qui, comme lui, en a vu plein... "M'en fous, j'ai fait Verdun, j'ai fait Saigon, moi et ma Deudeuch, on y arrivera!"

 

À mi chemin, sa deux chevaux crève un pneu. Lui, il pense pas bien compliqué "M'en fous, j'ai fait Verdun, j'ai fait Saigon, je prends mon crik et je change le pneu moi-même!"

 

Malheureusement, en ouvrant le coffre, il soulève son pneu de rechange et remarque que le crik est manquant... "M***e! T'a beau avoir fait Verdun, avoir fait Saigon, quand t'a pas le crik, t'a pas le crik..."

 

Embêté, il cherche une solution. À proximité se trouve un panneau indiquant Perpignan à 25 km. Et il se souvient d'un coup d'un jeune Caporal du nom de Marchand dans son bataillon qui faisait du trafic de temps en temps avec le reste des hommes, et qui disait "Moi, un jour, si je sors vivant de cette guerre, je m'installerais à Perpignan comme garagiste!" Ni une ni deux, ça fait tilt chez notre vieillard: "Oh, mais il va y être le petit Marchand!" Et il se met donc en route vers Perpignan à pied.

 

Sur le chemin, doucement il se remémore des anecdotes à propos de Marchand. Puis il commence à se rappeler qu'il n'était pas vraiment si ami que ça avec lui, vu que Marchand pratiquait des prix assez abusé... "Je me souviens qu'il vendait des boites de corned beef... Il va me faire payer son crik environ 100€, ce salaud... Et il vendait des chaussures aussi... 200€ il va me faire payer le crik... Et des montres, 300€ que je vais casquer pour ce foutu crik..."

 

Plus il avance, plus le prix augmente dans sa tète, et avec lui, son énervement aussi... Au final, il arrive devant le garrage de Marchand, en marmonnant quelque chose à propos de 10.000€, y entre et gueule: "MARCHAND!!!"

- "Ouais, qu'est-ce qu'il y a?"

- "TON CRIK, TU PEUX TE LE METTRE AU C*L!!!"

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