sephi

Topic de Blagues

Messages recommandés

Attention aux sensibles !

Qu'est-ce qui est rouge et qui fond dans la bouche ?

C'est vrai que c'est vachement intelligent de sortir ça sur un forum où des gens de 9-10 ans passent... :honte:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

- Collègue de travail

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :

- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.

- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:

- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

en voici une autre

- James Bond

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :

- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

Alors, il répond :

- Non, elle me parle.

La jeune fille répond :

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !

James répond :

- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

et encore une autre

- Cocotte-minute et agent de police

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Chuck Norris ne mes pas les point sur les i il les fous direct dans ta tete

LOL :honte: Jai du attendre 1 heure pour que ma mere comprenne mais sa a fini par une bonne rigolade

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

- Le fou qui se prend pour un train

Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.

L'inspecteur dit alors :

- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

A mon tour ^^

Un Gnome rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le gnome.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais avec un copain et nous avons lancés des pétards sur des lapins.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était sur papy...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au papa gnome...

La maman gnome se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

LE VIEIL ARABE

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans prés de Tarnac en Corrèze. Il aimerait bien planter des pommes

de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime.

Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard, la Brigade Antiterroriste, le GIGN, les RG, le FBI, la CIA, les Experts et même Alliot Marie qui avait amené TF1, Antenne 2 et toute la clique prête à nous abreuver des aventures merveilleusement courageuses et utiles des membres du gouvernement de Sarkoland

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et

que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Ahmed.

Une autre bien marrante :rire2: :rire:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

pas mal faudrait que j'essaye le coup du jardin, j'aurai bien besoin de la retourner.

Cher fans voici une nouvelle blague

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Ahahahah trop mort de rire sur celle-là !! Quelle trompeuse (restons poli :p) . En tout cas fallait la trouver :rire2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :

- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

en voici une autre

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :

- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !

Son mari lui répond alors :

- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

et encore une

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce :

Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !

La femme, tapant du coude son mari :

T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :

- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !

La femme, excitée :

- T'entends ?! T'entends ?!...

Le présentateur, enfin :

- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !

La femme, de plus en plus excitée :

- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...

Le mari s'adresse alors au présentateur :

- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

- Euh... Non.

Alors il dit a sa femme :

- T'entends ?!

et pour finir

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là !

Il répond niaiseusement:

- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !

Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là ?

Et sa femme:

- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

oh et puis tiens

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :

- Chéri j'ai très froid...

- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

En voici une autre

Trois femmes canons meurent et sont accueillies par Saint-Pierre. Il leur pose une épreuve:

-Voilà l'escalier du Destin ! Il mène au paradis, et de ceux qui le montent, seul ceux qui ne rigolent pas y arrivent sans encombres ! Il est composé de 100 marches ! A chaque marche, une blague vous sera racontée ! Si vous rigolez à ne serait-ce qu'une seule, vous irez dans le paradis de seconde zone où vont les mauvaises stars et autres politiciens !

La première femme, qui était rousse, tenta le coup. A la 25e marche, elle éclata de rire, une trappe s'ouvrit sous ses pieds et elle tomba.

La deuxième, qui était brune, se lanca à son tour. A la 75e marche, elle pouffa de rire, une trappe s'ouvrit sous ses pieds et elle tomba.

La dernière, qui était blonde, se lanca aussi. A la 99e marche, elle se mit à rire, une trappe s'ouvrit sous ses pieds et elle tomba.

Plus tard, les trois femmes se retrouvèrent et les deux autres femmes posèrent à la blonde :

-Zut, c'est pas de bol ! T'étais à la dernière et t'as ri ! Pourquoi ?

-C'est parce que je venais juste de comprendre la première !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

je suis bien d'accord avec toi , j'étais mort de rire là Les tiennes étaient pas mal non plus , surtout avec le 31 octobre et le lendemain XD

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?

Ils n'ont pas peur du vide.

Un homme entre dans une papeterie :

- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !

- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...

- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

Deux amis discutent :

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !

- Et elle t'en a donné tout de suite ?

- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité

-Blague de mario:

Ta mère c'est comme Mario

elle saute pour avoir des pièces

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.

Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:

- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?

- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

Un couple fête ses noces d'or. Cinquante ans de mariage! Et quand ils se couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les bras de son mari et commence a le caresser tendrement. Quelques instants plus tard, il murmure a son oreille :

- Chérie passe moi mon dentier qui est sur la table de nuit. J ai envie de te mordre.

C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :

- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?

- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.

- Très bien, merci Docteur, au revoir.

Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.

- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?

- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"

- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.

Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :

- Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette !

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:

- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !

Son pote lui répond:

- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.

Le gars lui demande:

- Hein ? T'es sûr ?

Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :

- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Modifié par sylvana

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites